また日にちがあいてしまったー
２週間くらいなんだかんだで調子が悪くて
パソコンにも向かえず、家のこともろくにできなかったから
やることが溜まって溜まって大変
今日はしばらく休んでたフィットネススクール行って
病院行って、花の寄せ植えに木の植え替えに外回りの掃除して。
はーちゃんのお迎え行ったら そのままお友達の家に遊び行っちゃって
下の子寝てるし 急に一人時間ができたので、パソコン開いてみた
でも、お友達って２歳も上の年長さん。
お友達のお姉ちゃんのお友達ってつながりで、同級生じゃないから
苗字も家もろくに知らん、みたいな！
しかも今日遊びに行った子、８人…
その家の姉妹いれたら１０人
ママさん「大丈夫大丈夫
」って言ってたけど
今頃どうなっとるんやろぉ
早めに迎えに行かねば
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いまだに悩む、上の子（はーちゃん）との関わり方。
ご飯を食べるのが遅くて怒るのが嫌だったから
もう、好きなように食べさせて自由に終われるようにした。
そんで食後のお菓子をなくしてみた。
そうしたことで ほんの少ししか食べないこともあるけど、
あたしの怒鳴り声が消えた事で食卓は明るい。
給食では好き嫌いしてないっていうんだから、もうこれでいいかな。
もうガミガミ怒りたくない。
食事のイライラについては解決したけど
まだ 姉妹を全く同等に扱えていないあたしがいる。
下はまだ話せないし、かわいい盛り。
下の子は「あれとってきて」「これやって」と言えば
ぬいぐるみみたいなチマチマした動きで素直に動く。
上の子は同じことを言ってもまず無視。
５回目くらいからやっと「えぇ～？」みたいな反応。
時に「はぁ～？お母さんが悪いからでしょっ！」とか
口答えも…
イラッ
として「じゃあもうやらなくていいよ！」とか言っちゃう
上の子には要求ばかりしてしまって
もっと出来るように、早く大きくなるようにと望み
下の子にはいつまでも小さくていいよ、できなくていいよと思ってしまう。
何も好きで先に生まれてきたわけじゃないのに…
「お姉ちゃんだから」「お姉ちゃんでしょ」と言ってプレッシャーを
かけてはいけません、とよく聞くから そうしなければとは思うのに
「おとちゃんにそれ貸してあげてよ。
はーちゃんは優しいお姉ちゃんなんでしょう」と言ってしまう。
二人目を欲しいと思ったのは元はといえば
はーちゃんに兄弟を作ってあげたかったからなのに
今となっては、逆にそのせいで寂しい思いをさせてしまっている。
毎日毎日、なんだか自分の心が上の子から離れていっているようで
上の子自体も私から離れて行っているようで 悲しくてしょうがない。
同じような悩みをかかえる人の色んな文章を読んで、
私も上を愛していないわけじゃないんだなぁとは思う。
下の子が小さいから ぬいぐるみのように愛くるしく感じるだけで
かわいいかわいい だけじゃない別の愛情が上の子にはあるんだなぁと思う。
はーちゃんは我慢強いし、心が繊細で優しいし 自分だけが知る
良いところが沢山ある。
全部全部わかってるのに、それでも一日心穏やかに
一日中愛情を持って接してあげられないの。
「ねぇねぇ」と言いにきただけで なに？面倒だなぁ と思ったり
「これ買って」と言われても以前は まず
欲しいよね、と気持ちを受け止めてから
言葉を選びながら 今日は買えないんだよ、と説得してたのに
今は「買わないって最初に言ったじゃん！言う事聞けないんならもう来ないよ！」
みたいなキッツイ言い方になっちゃう。
上の子がえんぴつで何か書いてて それしまわずに
別のおもちゃで遊んでたりするでしょ。
で、下の子が上の子のえんぴつで床に落書きしちゃったりしたら。
「あんたがしまわなかったからでしょ！
自分で消してよね！しまわなかったのが悪いんやでね！」とか言うし。
あたしだって気をつけていなかったのに。
片付けないとどうなるか、根気よく教えるのが親なのにね。
はーちゃんは「ごめんなさい…」と言って
言い訳もせずに ゴシゴシ床を拭いてたわ。
自分でも嫌なのに、優しく接してあげたいのに…
このままだと親の顔色伺う子になりそうで。
母親の記憶が、いつも怒ってる顔ばかりになりそうで。
子供の心を伸ばしてあげなくちゃいけない時期になにやってんだ、あたし…
最近よく インナーチャイルド って言葉を聞くよね。
自分の子供の頃、かなえられなかったこととか
聞いて欲しかったこととかが大人になっても 自分の中に残ってて
それが気付かないうちにトラウマになってしまうってやつ。
今のはーちゃんの我慢とか、言えなかった気持ちを
心に秘めたまま大人になっちゃったらどうしよう…
自分だけはいつも子供を守ってあげようと思ってたはずなのに
自分が一番子供を傷つけてたんだとしたら、こんなにひどいことってないよね。
あたしは 記憶の中で、自分の母にひどいこと言われた覚えってないの。
「あんた」とか言われた記憶さえない。
「いいかげんにしなさいよ！」とか言われたことはあるけど。
あたしみたいに
「おい！○○しろって言ってんだろが！」みたいな言い方された記憶は…
ないなぁ。
なんで こんなふうになっちゃったんだろうなぁ。
今日も寝る前に悩むわ。
子供の寝顔がかわいいほど、悩むわ。
明日こそ。優しいお母さんになれますように。
母親らしい物の言い方、考え方、行動ができますように。
自分の思考なのに自分の口なのに
どうしてこうも思い通りにできないものなんだろうか。