死ぬかと思った、大げさかもしれないけど、
この１、２週間本気でちょいちょい死について考えた
死ぬかと思った、というより死のうかと思ったの方が正しいのかもしれない
大した事じゃないのに自殺する人の気持ちが分かると思ったし
私が死んだら骨を拾ってくれと、そろそろ誰かに言おうと思ったし
別にこんなの今に始まった事じゃなくて、
去年は手首を切っている自分の姿が頻繁に頭に浮かんだし
一昨年はこのまま死ぬのかもしれない…と思いながら仕事をしていた
ちなみに年々生きる気力は薄くなっている気がする
だって一昨年は死ぬかもしれないと思いながら必死で仕事をしていたけれど
今なんて死んだら誰に骨を拾ってもらえるか、なんて考えて
やるべき事もやってない。
つくづく私は現代っ子だなぁと思う
何か壁にぶち当たるとすぐ死にたいとか
学生の時からそうだった、甘ったれてる
ほんと弱い自分がやんなる
でも逃げないって決めたんだ
この会社に入った時に決めたんだ
もう逃げたくない、諦めたくないんですって誓った
私を信じて採用してくれたあの人を裏切る事だけは出来ない
目標なんて無い
仕事が出来る様になりたいなんてない
評価されたいなんて無い
昇給したいなんて無い
ずっと働きたいとか、キャリアウーマンになりたいとか
これがやりたい、あれがやりたい
これが出来る様になりたい、あれが出来る様になりたいとか
そんな志高くない
今はそんな事思えない
はっきり言って早く嫁に行って寿退社でもしたくてしょうがない
それで子供沢山作ってパートでもして…
はっきりいってそんな生活でいいと思う
ここでやりたい事なんて忘れた、
この会社にいる意味なんてとうの昔に無くなった
首にするなら早くしてくれって感じ
だけど、自分からは逃げられないんだ
私はたとえ死にそうになっても逃げる事はきっと無い
辛くなれば辛くなる程逃げも出来ないんだ
なぜなら逃げる事が一番辛いから
毎日毎日寝て逃げて、良い夢見れた日なんて一度も無い
あの時と同じだ、毎日寝て逃げて罪悪感と戦って
でも私は絶対諦められない
今日は上司にすごく心配をされて
うちの会社の人は怒らないから怖いんだけど、
でもまぁ、始めから出来る人なんていないんだから頑張ろうって言ってもらって
絶対いつまでにやらなきゃ行けない事は、他のものより優先順位上げてやって
悩んでる時間を行動に移す
なんか今日は皆が私を心配していた様な気がする
噂は広まるのが早いって事かしら
いろんな人がいろんなサポートの手を差し伸べてくれて、
きっとここで立ち上がらなきゃ２回も３回も手を差し伸べてはもらえない
リカバリーしよう、これからの行動でリカバリーできるんだから
皆への感謝の気持ちを行動で示そう。
私の強みのひとつに回復思考(リカバリー)というのがあったんだけど
そういう事か。
そういえば去年の死にかけていた時もそうだった
少しでも信頼回復したくて、力を振り絞って前に進んでいたよね
今回だってそう、出来る事から片付けていこう
死ぬとかそんな事安易に口にするもんじゃないと思うし
自分との戦いなので人に心配もされたいわけでもないけど
私が死んだらきっとこのブログが私の自殺と死ぬまでの経緯を証明してくれるという気持ち3割。
いつも涙しながらブログ読ませてもらってるブロガーさんで同じ様な心境を書いてる人がいて
その人のブログ見ながら励まされたり
そこまで自分を追い込む環境に置きながら生きてるって
なんかある意味短い人生を最大限に謳歌してる様な気がして
一度しかない人生私もそのぐらい一生懸命生きてみたいと思う自分もいて
自分の小さな小さなキャパシティに挑戦し続けなければと思う自分がいて
私はそんな自分が嫌いじゃないので
そして他の誰かを私が励まされたのと同じ様に励ます事も出来るかもしれないという気持ち3割。
あとたぶん自分の生きた証を残したいという気持ち4割でブログに書く事にしたわ
そんなに辛いならやめれば良いし
やめたくないやらやれば良いの一言なんだけどね
それが出来ないからここで弱音を吐くんです
現代っ子なので。