最近本当に落ちてて
私は自分でいうのもなんだけどボロボロだった！
本当にマイナス思考ですべてが怖くて怖くて
朝起きるのが怖くて
8時に目が覚めるんだけど
今日も何もしない1日になっちゃうのが怖くて2度寝して
寝てる間に1日が終わるのを待ってた。
昼過ぎに起きて、夜までぼーっとして今日も何もできなかったっていって
自己嫌悪になって、でもとりあえず寝て明日考えようって先延ばしにして
逃げて逃げて逃げまくってた。
人に会うのすら怖くって
誰といても
こんなダメな私といてこの人は迷惑なんじゃないのかって不安になって
こんなに落ち込んで落ちていったら
大好きで尊敬してる人達も遠ざかっていって一生目も合わせられなくなっちゃうんじゃないかとか
私はこのまま腐っていって腐った人生を歩むんだろうかと思うとまた怖くなって･･･
こんな事考えてたって友達に知られたら恥ずかしいし
こんな人間だったのかって愛想つかされたら悲しいけど
けどまぁいいや
これも私だし。
私は別にこーなってる自分が悪いとは思わない。
そーゆう時期は激しさは人それぞれだけど誰にでもあると思うし
私はこうゆう時期があってもいいと思う。
ただ時間がもったいないだけで。
まぁ正直いって私こ―なった事今までなかったから
こーゆう人とは自然と関わらないようにしてたけどね。
だから私が私の友達だったら、こんな私とは距離を置くね。
めんどくさいもん。
ははは！
てゆーか自分が嫌になるほど辛いことが今まであんまりなかったってのも
なんか幸せ者だよね。
逆に言うと本気で生きてなかったのかも。
物事には表裏があるからね～
とにかく！
私は最近のこのブログでも見てとれるように
やたらマイナス思考でウジウジした日々を送っていました。
これから完全に抜け出せるって100パーセント宣言はできないけど
別に「こんな私最低だから抜けなきゃ！！！！！」とか今は思わないし。
そう思って逆につらくなってたしね。
抜け出せるのかなぁ？とか不安になっちゃって。
ただね、不安って誰にでもあるもので
落ち込む事も誰にでもあるもので
そんな事言ってたら人類皆うつ病だよね。
でも私が超尊敬してる友達が
落ち込んで学校に来てない別の友達に対して言ってたんだけど
「誰でも辛いことはあるんだよ、こっちはそれでもやることやってんだ」って。
その時私はとりあえずやることやんなきゃね～ぐらいに思ってたんだけど
今逆の立場になってこの言葉が身にしみてる。
どんなにつらくてもやるかやらないかはその人次第なんだろうね。
ま、その辺は自分に甘いか厳しいかの違いかもね。
どっちがいいとか悪いとかではなくて。
私は自分には厳しくすべきだと思うからうん、
今の私は
私が私を認める基準には甘すぎた。
だから自己嫌悪になってたんだな。
ふー。
最近本当に落ちるとこまで落ちてたから
世の中のすべての事がもう私の目から見たら原型をとどめてなくて
つまり、地球は丸いと思ってたけど
いや、もしかしたら丸いと思ってるだけで見る角度によっては楕円かもしれないし･･･
それって考え方って人それぞれなんじゃない？
私はどーしたらいいの！？みたいな。
ただのバカだね。
いやでも不安定になると意外とここまできちゃうもんなんだな～
とにかく私って何！？みたいになったけど
たぶんこれからもなるし、
それはむしろ貴重な体験だと思うからセルフドキュメンタリーも撮ってるんだけど、
でもさっきちょっと落ち着いたような気がしたの。
自分が何だったかちょっと思いだす出来事があったの。
それは私がマドンナファンだったって事。
そこでマドンナかよ！って思うかもしれないけど
まだ自我のできてない私にとって
マドンナは私のアイデンティティを大きく形作る要素の一つだと思ってるの。
それは私が「マドンナみたいになりたい！」って強く願ってるから。
地球の形に疑問を抱くほどわけわかんなくなってるのに
マドンナへの憧れにはゆるぎない信念を持ってると言えるよ私は。
だってとにかくなんかやるよ！みたいなスピリットがかっこいいもん
単純に憧れる。
人って憧れから形成されている部分があると思う。
こうなりたい！ってゆう像があるから
それを真似たり
飾ったりして憧れに近づいていく。
時には本当の自分を隠したり
強がったりして。
強がることで本当に強くなる部分もあるし
（もちろん逆に弱さを受け入れてもらえてさらに強くなれたりもする）
汚い自分を隠す事で汚い自分はないものと同義になる。
（汚い部分を見せられる人も人間らしくて素敵だと思うけど）
私ってなんなの！？ってずっと考えた結果がコレ
私って
私の憧れから形成された人間だった
いろんなものを見て
いろんなものを取り入れて
いろんなものを拒絶して
でもこれは取り入れてみようかなとか自分の中で交渉したりして
そうやって自分だけの憧れ像を作って
自分だけのアイデンティティを作っていった。
こうなりたい！って思うからそうなる。
結局自分次第ってゆう結論か。
ハリーポッター１巻で
ハリーが自分は本当にグリフィンドールで良かったんでしょうか
組み分け帽子の下で
グリフィンドールになりたい
グリフィンドールになりたい
って言ったからグリフィンドールになっただけで本当はスリザリンだったんじゃないでしょうか
ってダンブルドアに相談したらダンブルドアが
ハリーがそう願ったからグリフィンドールなのじゃ
って言ってた。
私の悩みは中１のハリーと同レベルかい！
そーゆうわけで
この悩みには私が納得できる答えがやっと見つかったので
終わりです。
いえいっ！
これからは自分を形成する「憧れ」をきちんと考えていきたいと思います。
つまりこれからの自分、これからなりたい自分を。
大学１年の時うつ病だった私は
マドンナのコンサートに行って
ゲイのアメリカ人と一緒にMUSICで踊って
２日間のコンサートが終わって帰る時には
今までの悩みが全部ちっぽけなものに感じられた。
私はそれまでアトピーの傷を隠したくて長そでしか着なかったけど
ライブではなんか熱いな！
脱ぐか！みたいなノリ。
ほんとうに体の傷はコンプレックスだったけど
なんかあの瞬間本当にどうでもよくなった。
それから大学受験に失敗した事をくよくよ悩んで毎日寝て過ごしてた大学生活も
私が尊敬するマドンナファンの人に時間がもったいないって言われて変わったんだっけ。
今日もマドンナファンの人に今を大切にしろって言われてハっとした。
それはマドンナが３５ドルを手にNYに行っちゃう様な人だから。
マドンナが５０歳になった今もその行動力とスピリットは健在で
そんなマドンナが好きだから私はマドンナに憧れてる。
マドンナを見てると動かなきゃ！！！って思う。
だから去年イギリスに行った時も
ライブ見れないってわかってて
終電なくなるってたぶん分かってて
明日までに帰ってこれるかわからないってわかってて
そしたら寝る場所もないってわかってて
むしろ日本に帰国できるかもわからに状態で
でもそんな不安よりも行かなきゃ！！！って思った。
動かなきゃ！！！って思った。
無謀だったってみんな言うけど私にはゆずれない事だったから。
だから私と同じ様なマドンナファンに動け！って言われて、
それは私にとってマドンナに動け！って言われるのと同じぐらいの意味があって、
ハッとしました。
ありがとう。
自分がなんなのか
これからどうしたいのか
何に憧れたらいいのか
自分がどうあるべきなのか
今考え中だけど
この憧れだけははっきりしてる
マドンナみたいになりたい
自分の信念に向かって動く人。
そう考えたら
心の底からこれだって思える物が
私の憧れなんだから
迷う必要なんてないよね
超簡単な事だ！
へっへっへっ