今に心があること
それを
ずっと 求めていたんだなー
半休とっても
わからなかった
マッサージに行ってみた
全然 満たされなかった
行ってみたいと思う場所で
ランチしてみた
ま 美味しいけど
それ以上はなかった
心を満たすには
どうしたらいいのかと
自分に聞いてみると
言葉として浮かぶのは…
ゆっくりしたい
ほんと？ゆっくりしたい？
立ち止まりたい
立ち止まって どうするの？
癒されたい
どんな気分になりたいの？
とにかく
わからなかったね
そんな渦中でも
私は的確なコトバを自分から
拾い上げていた
高校生の頃
強烈に思った
それは…
『今にいたい！』
何にも集中できない
何かに夢中になりたい
心が
ココロが
いつも 迷子だったんだ
どうしたら いいの？
何をしたら いいの？
私の心は どうしたら満たされるの？
答えは はるか昔に出ていた
『今に いたい！』
今にいれば いいんだよ
今と共にあれば いいんだよ
今にいるって どうしたらできるの？
それって どういうこと？
本を読んでも内容が入ってこない
同じ場所を何度も読み返す
迫る大学受験
苦しかった
集中できないことを
母に話したら
やる気がないからと言われ
当時の私は それを鵜呑みにした
私に やる気がないから…
今 振り返れば
その言葉は当たってはいるんだ
やる気なんか持てるだけの
心の状態ではなかったのだから
でも その当時の私にとって
その言葉は自分を責める材料になるだけだった
本当に
本当に 辛かったね
自分の感情を見つめること
つい最近まで 私には
とても難しかったと思う
今もなお練習中
自己否定が強い私にとって
（自己否定してるなんて気付いてなかった）
自分の心を 見つめようと思っても
ツライしか出てこなかった
生きづらい
幼少期からの家庭環境の影響はあると
気付いてはいたけれど
だからと言って
何をどうすればいいのか
まったくわからなかったんだ
自分といること
今といること
どうしても その意識から
離れてしまいがちだから
わたしは
今の私に
スイッチを入れるために
こうやって書いたり
自分の感性に合う文章や音楽に触れたり
食べたい料理を作ったり
温泉に入ったり
おしゃべりしたり
身体を動かしたり
するのでしょう
でもね
本当はね
おそらくだけど…
心が今にいる方が 自然なんだよね
私だけじゃない
人はみんな
今 ようやく
今を感じるココロが育ってきている
イマスイッチを頼りにしている
この土日も
実は金曜日の仕事内容や
人から言われたコトバで
モヤモヤする私をやっている
モヤモヤの威力は半端なくて
いつでも
私を不愉快で不安な気持ちにさせる
自分を否定されたように感じる言葉を
投げられた私は
明日の月曜日が とても正直怖いんだ
頭の中で
小さな戦争をしていて
こう言われたら こう切り返す…
なんて考えたりしちゃう
とても 疲れる
いや
とても とても とーっても疲れる笑
まさに
ココロが今にいないのである
イマスイッチ オン！
そんなことを繰り返す土日