分かり合いたかった。分かり合えなかった。以上！
こんばんは(^-^)台北在住のぐでママです昨日は台湾は祝日でした㊗️国慶節で街中には台湾国旗がいっぱいでした。そんな中、家族3人で動物園行って来ました！その時の写真↓動物園前のキリンさんの前にて…笑娘はママをガン見。祝日だったので、家族連れがたくさんでした。私は月曜日から不眠症が再発…。動物園行ったこの日も朝まで眠れなくて一睡もせずに観覧しました不眠症の原因がよく分からないのです…。夜間授乳の名残なんだろうか？それにしても眠れないのはしんどいです。観たかった動物は全て制覇‼️でも、園内がとっても広いので諦めた動物もいましたよ〜〜レッサーパンダよ、何故そんな奥にいるんだ…。たどり着くまでに心折れるわ。タイトルの通りなんですが、誰かと分かり合いたかった事ってないですか？分かり合いたくて、自分の想いを伝えたのに、溝が深まって恨みや怒りや虚しさが湧いた経験ありますか？私はあります。会社の社長とそうなりました笑しかも、最終的に社長から解雇されましたあははこの事は今でも引きずっていて、思い出すたびに苦しくなります…。私はその時に勤めていた会社をより良くしたかった。社長が、「良くするためのアイデアがあるなら言って！」と言ってくれたからその頃の私が最大限に絞り出した事を思い切り伝えた。全力で伝えた。そしたらさ、何でお前にそんなこと言われなきゃならないんだ！そんなに嫌なら会社辞めろ！めっちゃ罵倒されて、暴言もたくさん吐かれて、仕事回してもらえなくなって、辞めるしかなくなった…。私はこの時の経験が本当に苦しくて、一時期、まともにごはんも食べれなくて、眠れなかった。こんなにも拒絶されたことが無かったから、私にどんな原因があるの？社長という立場を使って社員を追い詰めるほど私が悪かったんだろうか？毎日毎日毎日、答えを探していた。全身全霊全力で社長を呪ったし、労働基準局に訴えてやろうかと思った。心屋仁之助さん方式を採用して、私に原因は無い‼️って思っても何故かモヤモヤしてた。『私は悪くない』『私は悪くない』『私は悪くない』でも、この虚しさは何だろう？それが今日繋がったんです‼️私は社長と分かり合いたかった。でも分かり合えなかった。『分かり合えないこと』は悪いこと、ダメなことだと思い込んでいた。話し合えば全ての人と分かり合えると思い込んでいた！だから、苦しくなった。分かり合いたかったな…。でも分かり合えなかった。悲しかったな…。以上。以上で終わりなんですよ。事実はそれだけなの！！それなのに私は色んなのをくっつけてた。人と分かり合えない私はダメな奴。ましてや、上司と分かり合えないなんて悪人。社会人として失格。↑こんな思い込みを勝手に乗っけてた。だから、仕事好きなのに苦しくなった。働くのが好きで、人に喜んでもらうのが好きなのに勝手に十字架背負って私は働いてはいけない人間なんだ…とすら思ってた。確かに会社をクビになった事実は消えない。もちろん社長と分かり合えなかったことも。ずっと自分を責めてきた。苦しくて、苦しくて、胃が痛くて眠れなくなるくらい。その答えが、4年越しに見つかった。私は解雇を言われた時に『悲しい』と思っちゃいけないって我慢してた。社長が悪い‼️と責めたり、自分が悪かったのか？と責めたり、誰も助けてくれなかったと八つ当たりしたり。私は『悲しさ』を隠してたんだ。分かり合いたかった。分かり合うために伝えた。でも、伝わらなかった。話し合えば伝わると信じてた。だけど、『話せば分かり合える』って傲慢だ。全く同じ価値観、考え方、宗教観の人なんていない。それぞれが違う。全ての人と分かり合えないのは自然なこと。そして、分かり合えないことはネガティブなことではない。相手を尊重することにもなる。お互い悪いも良いもない。ただ、『違い』があっただけ。私はこれにたどり着いた時に心にピッタリとはまった感じがした。やっと安堵した。全ての人とは分かり合えない。でも、分かり合えなくてもいい。ただそれだけ。あとは自分の想いを見るだけ。「悲しかったな…」「切なかったな…」「恥ずかしかったな…」あの時の自分に寄り添うように見つめるだけ。4年前のちょうど今時期の私。大丈夫だよ。解雇されて辛かったけど、4年後のあなたは台北で娘とゴロゴロしながら暮らしてるよ4年前の私へすごい経験してくれて、ありがとうそれではまた〜〜(^-^)
