その為に丁寧に、まずは自分と丁寧に話す。
昨日、久しぶりに少し緊張を伴う楽しい予定が入ってて、１時間の予定が２時間初対面の方と喋り。
その後、今日大雨予報だったから、へなそうるを自宅で乗っけて、食材の買い出しに行きついでに晩御飯も購入して、食べて飲んで緊張がほぐれたら、こんな時間に目が覚める。
歯も磨かず猫トイレの掃除もせずに寝落ちしたので、そういった事を済ませてたら目が覚めちゃった。。。
そして、少し不安に襲われるw
不安なのは、
やっぱりちょっと喋り過ぎたかな〜
と言うのと
これから先どうなるのかな〜私。
ってのと、
またへなそうるにちゃんと話してなくて不安にさせてしまったな〜うまく話せただろうか？
ってのと
今が真夜中だから😊
結果、真夜中だからが大部分。
ので、ブログに書いて寝る。
そんな夜にはもう巻き込まれない。
不安は、
等身大の自分の今の位置を認めたら、
そこから、ずっと先を見つめるから起こる。
できるのは今ここからの小さな一歩。
そんな三段飛ばしでできない先を目指して
無駄に不安になると二の足を踏む。
できる小さな一歩を踏み出す。
例えば前回の記事の憂鬱さから言えば
いきなり親にNOを伝えるのは無理なので
そんな必要もないので
関わりのなかで私が期待に応えないよう
少しでも私の心が重くなるなら（今の私ならその私の心のサインが分かるから）
そちらの自分を大切に優先する。
そんくらいから始めよう！
と自分で話して、
自分で自分に理解を示せば
それほど難しい事ではない（と思う）
ま、やってみる！（と思えるくらいがベスト）
眠いのに寄り添ってくれる猫
私の中で、私が外に向けて働くことも稼ぐことも当たり前のように決まっていて。それはもう揺るぎようもない確信なので、そこまでの流れを今過ごしているのだけど。
ただそれは今はまだ「確信」だけがあって、何をするか、何をやりたいかも私にも分からない状況で、、、って言うと
えっそれってどう言うこと？そりゃすごいなーへぇーへぇーぼーぼー
ってなる事も分かってるけど、そうなのだからしょうがない。
だから当たり前だけど、その確信はへなそうるにはなかなか伝わり難いので、ちゃんと話さないといけない。
けど、私の中でも確信だけがあって、具体的な道筋がまだ分からないので、何を伝えられるのか。
と思いつつその全てを話したら、案外納得してた。
ここら辺の2人の間の伝わり方は不思議だなぁ〜といつも思う。
あの人、このブログも一切読んでないしセッションにも行ってないのに。
あの人なりに理解し納得する。
とてもありがたい。
へなそうるには感謝しかない。
けど、やはりそこにはまだ私の中に親の刷り込みの罪悪感があるのでそれが無駄な条件反射の不安を連れてくる。今働いてない事への罪悪感。
でも本当にそう思うならバイトでもなんでもすぐ動いて働けばいい話しなので、それをせず不安になるなんて、本当無駄な不安。
頭が自分に対して言い訳したい不安。
そして、私は働いて無いわけではない。
家事もお世話も、この家族での生活をスムーズに進める為に日々動いている。
ので、その古い既存の価値観はいらない。
（ここら辺のところはまた別で書きたい）
はみ出て爆睡の犬
少しでも誰かの役に立つように。
とは思わず
私自身が私の役に立って、
1ミリの疑いもなく全肯定の心待ちで私が日々過ごせていれば、否が応でも自然と広がっていくだろうな。
と確信してる。
なので、
何をするのか何をやりたいのか
正直、本当に分からないのだけど←
でも、だからこそ今ここを超える。
夜中なのに、
ちょっとだけ書いて寝ようと思ったのに、、
全力で書いてしまった。
外はすごい雨。
お腹空いたな（ダメパターン）
花明は宇宙ボウルの中