~店長の戯言~

こちらは、最上階に邪教徒と地縛霊が住まい、階下では脱毛サロンと育毛サロンがしのぎを削る、建物自体は古めかしくも抜群の耐震強度を誇る雑居ビルにて、ユーズドクロージングを売り捌く男、基い漢が綴る、愉快痛快奇々妙々なる駄文の羅列でございます。


テーマ:

「あのー、ショップブログのことなんすけど、あんまり更新しない理由って何かあるんですか?」


店にいらっしゃるお客様から、そんな耳が痛い質問を頂戴して思わず、


「いやぁ、実は今、八王子で話題持ち切りのホスト殺人事件絡みで、頻繁に聴取を受けていてブログ更新どころじゃないんですー」

と、我ながら物騒な嘘をついてしまったと反省しているマスターTです。

実際のところ私が頻繁に受けているのは事情聴取ではなく職務質問なんですが、ここ数ヶ月は1週間に1回の安定したペースでお声を掛けて頂いております。
アラフォーのくせに豹柄のショーツを穿くようなファッションセンスが災いしているのか、はたまたブラジル人の子どもに突然

「Pai(パーイ。ブラジルポルトガル語でお父さんの意味)!!」

と抱きつかれてしまうバタ臭い顔立ちが宜しくないのか、何かにつけ制服さんに呼び止められては

「ちょっと鞄の中身、拝見してもいいですかー」
「ポケットの中に何が入っているのかな」
「身分を証明できる物って持ってる?」
「これからどこに行くの」

などと矢継ぎ早に質問されるんですよね。全く困ったものです。

まあそれもこれも、当店が居を構える東京都八王子市がですね、上記した殺人事件が起こってさもありなんと納得してしまうほど、現在の世界情勢に鑑みると大体シリアの次くらいに治安が悪い街だからに他なりません(これは大袈裟です)。

つい先日も、当店の近所で絶賛営業中の『脱法ハーブ屋』に列を成していた、頭も体も脆弱そうなゆとり世代の若者数名が、正体不明のマッチョ野郎(黒いタンクトップ着用)の襲撃を受けて全身血ダルマで身悶えているという、それはそれはバットマンテイスト全開のシュールレアリズムな光景に出くわしました(これは実話です)。

そんな「福島第一原発周辺よりこっちを警戒指定区域にするべきでは」という議論が、私の脳内衆参両議会において全会一致で可決し即法案化する現状にあっても、あの御仁だけは、泰然自若と自転車のペダルをこぎ続けておられます。
"あの御仁"とはそう、当ブログでも無許可で写真付きの紹介をした(過去の駄文はこちら )、個人的には八王子市を代表する有名人と言えば、ファンモンでもユーミンでも高橋ひとみでもなくこの人しかいないっ!と断言できる『ミラーおじさん』です。

「あーはいはい、東京スカイツリーの人ね」

勝手に納得してしたり顔の人は、今すぐ『八王子 ミラーおじさん』でググッて下さい。
全長634メートルの東京スカイツリーを、持参する凸面鏡を使って当初不可能とされていた全長自分撮りを可能にした人とは全くの別人、しかも私が今から紹介するお方こそが『ミラーおじさん』というホーリーネームで、道行く人から後ろ指を差されること十数年の言わば元祖なのです。バカでかい建造物に便乗して有名になったポッと出とは年季が違います。


久方振りの邂逅は、残暑の厳しい9月の昼下がりに訪れました。
私が仕事の休憩がてら近所の100円ローソンに、500ml牛乳パックを買いにやってきた時でした。

私は軒先ではたと足を止めます。眼前には常軌を逸した数のミラーをはべらせたカスタムチャリが、まるで前衛アートの難解なオブジェの如く鎮座しているではありませんか。

数多のミラーが陽光を反射し、眩いばかりに輝くそのご尊顔を拝した私は、一目散に自分の店へと駆け戻り、デジカメを引っ掴んで再び100円ローソンへ。気分だけは腕の立つパパラッチのそれです。

しかし戻ってみると、つい先程まで異様な存在感を放っていた芸術作品が跡形も無く消えていました。慌てて周囲を見回した私の視界の先に、千鳥足の酔っ払いみたいにフラフラと進むカスタムチャリの姿があります。
私はウサイン・ボルトもかくやの波動走法で、路上駐車していたパトカーの脇を全力で駆け抜けてミラーおじさんを追います。

「ミラー会長ぉ!お待ち下さいぃ!」

私の絶叫に振り返ったミラーおじさんは、ロン毛をたなびかせて走ってくるブラジル人モドキに一瞬ギョッとした顔を見せましたが、程なくして蛇行運転を止め、私の到着を待ってくれています。

「ミラー会長、ご無沙汰しております。お元気そうで何よりです。あっ!会長も500ml牛乳購入してる。これって得した気分になりますよねー」

厚かましさ全開で買い物袋を覗く私は、挨拶もそこそこに右手を差し出して握手を求めます。ミラーおじさんは自分が有名人扱いされるのがとても好きなお方なので(過去にリサーチ済み)、不承不承といったポーズを取りながらも実に嬉しそうに握手に応じていました。

「会長って実は本当に某建設会社の会長職に就いていて、このチャリンコに跨っているのは世を忍ぶ仮の姿なのだという都市伝説が存在するんです。だから自分、勝手に会長ってお呼びしているんですけど、それは事実なんでしょうか?」

ミラーおじさんの正体に迫る質問をドストレートにぶつけてみました。返ってきた答えは私の予想どおりです。

『○▲#%&*■×!@±÷$●◇!』

やっぱ何言ってるか全然分からねえ!発音だけだと『オマン○、オ○ンコ』って卑猥な言葉を連呼しているだけにしか聞こえねえし!

会長の正体に迫りたいヤジ馬根性剥き出しの私は、その後も粘り強く質問を続けるも暖簾に腕押し。諦めて最後に1枚、愛機と一緒の勇姿を撮影をして、突撃取材を終了としました。


~店長の戯言~-いつものポージング
{今回は一応、ご本人の許可(伝わっているかは正直怪しいところですが
何度も首肯されていたので、まあこれはOKだろうと判断)を頂いての掲載です}

結局あのおっさんは何者なんだよ。でもまあブログのネタとしてはテッパンだから良しとするか――。物思いに耽る私の行く手に突然、白と黒に塗装された車が立ちふさがります。
赤色灯をわざわざ回してウィーンという耳障りな警報を一度鳴らすなり拡声器で、

「はいちょっとそこの君、止まってくれるかなー」

降り立った2人の制服警官が腰のホルスターに手を当てながら言います。

「どうしたの。こんな暑い中さっき凄い勢いで走ってたでしょ。誰か追っかけてた?それとも追いかけられてる?身分証明するもの見せてくれるかな」

私にとっての週に1回の恒例行事は、こうして公衆の面前で行われました。

最後に、国家権力に対する私の率直な思いがプリントされたジャケットが当店にありましたので紹介させて頂きます。

不要な長文をご精読賜り誠に有難うございました。


~店長の戯言~-Supreme "Fuck Denim Jacket"

BRAND:Supreme
ITEM:'13S/Sモデル "Fuck Denim Jacket" ウォッシュ加工 "FUCK"総柄デニムJKT
COLOR:ブラック
SIZE:Mサイズ(丈66×幅52)
CONDITION:極美中古


REMARKS:
清々しいまでに”FUCK”が刻まれた逸品です。同デザインのデニムショーツとトートBAGもご用意しております。ご購入を希望されるお客様はこちら まで。


~店長の戯言~-More ロゴ
(当店WEBサイトです。"魅力的な商品をより魅力的な価格で"をモットーに
日々更新作業に勤しんでおります。お手隙の際は是非お立ち寄り下さい)

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テーマ:
皆様こんにちは。
ブログの文章だけはいつもギラギラ肉食系男子のマスターTです。

現実世界の私Tも、仕事に対しては合コンの時のヤリチンぐらいアグレッシブに臨むのですが、それ以外のこと、特に己の身だしなみについては目に見えて疎かになっている今日この頃です。
昔なら、「いつ何時誰に見られているか分かったもんじゃねえ」なんて強迫観念と言うかシャブ中の禁断症状みたいな思いに駆られ、真夜中ちょっと近所のコンビニに行くのに、なけなしの金で買い集めたクロムハーツを全身に装着し、時にはそれにゴローズもチャンポンして逆にダサイッ!みたいな、傍で見ていているだけでも疲れる事この上ない行動を取っていたものです。ところが今じゃどんなに肌寒い夜でも、家着のタンクトップ+短パン=裸の大将みたいな恰好でコンビニのおにぎりを買う自分がいます。


~店長の戯言~-裸の大将。
(いや、だからこのデブは私じゃありませんよ!?)


こんなことではいけませんよね。仮にも八王子で名うて(自称)の古着屋を取り仕切る男もとい漢が、真夜中のコンビニで清然(きよしぜん)としてしまっては。末代までの恥です。これからは清と少しでも差別化を図るためにも、タンクトップと短パンにせめてクロムハーツをジャラジャラとつけてコンビニに行きたいと思います。

さて。自分のちょっと草食系男子なところ(*1)に、狙いすぎてクスリとも笑えないオチを添えてみたところで、本題に移ります。
草食系男子。昨今随分と持て囃されていますね、この言葉。そんなわけで先ずはWikipediaより抜粋した草食系男子の主な特徴をご覧下さい。

●恋愛やセックスに縁がないわけではないのに、積極的ではない
●女性を単なる異性対象ではなく、ひとりの人間として平等に尊重する傾向が強い
●恋愛至上主義的な風潮に踊らされずに、家族や仲間と過ごすのを大切にする
●いい人どまりになりがち
●女性と一晩過ごして何もせずに普通に寝る
●外出より部屋にいる方が好き

いやぁ、タイピングしている指に力が入りすぎて、キーボードに北斗神拳を叩き込みそうなくらいイライラしますねー。いいですかぁー、草食系男子なんて女子にとって都合のいい括りに甘んじているそこのバカチン!恋愛やセックスに積極的じゃない?そんなのは相手をあれこれ慮っているのではなくて自分に自信がないだけですよね?臆病な自尊心と尊大な羞恥心ってやつですよ、山月記の。いい人どまりになりがちってのも、女子と一泊して何にもしないで寝るってのもまた然り。添い寝している君の股間は100%の確率で2スパンのロイヤルテントを張ってるはず。先生はそんなのとっくの昔にお見通しでーす。
次いきます。女性を一人の人間として平等に尊重する?家族や仲間と過ごす時間を大切にする?
はい、こんなの当たり前の話ですよねー。草食系男子の特徴というより、一人前の男なら極々自然にできて当然のことだと先生は思いますよー。これができない腐ったミカンどもが、レイプマンになったり無差別に人をブッ殺したりして檻の中に次々ブチ込まれているんですからねー。
そして最後の項に、外出より家にいる方が好きってありますけど、家にいる方が好きって表現は即ちエロDVDを観る方が好きという解釈が成立するんだと先生は考えますよー。
「またシモネタかよ」ってウンザリ顔の君も、とある高名な詩人がこんな和歌を詠っていると知ったらどーでしょー。

「外出を、控えて鑑賞エロビデオ。ジャンルは勿論、中出し系」

はいそこ!読むの途中でやめない!最後にウチの商品の紹介があるからもうちょっと付き合って!
高名な詩人とは言わずもがな先生のことだから解説するけど、外出と中出し、これが見事な対句となってるのがこの和歌の肝でーす。でももっと肝心なのは、この手合いの鑑賞するAVのジャンルは中出し系に限らず、顔射とか電マとかいわゆる陵辱系、鬼畜系に分類される攻めのジャンルに傾いているところにありまーす。これは当店の常連客にしてアダルトビデオ専門店勤務のKJ君が、店に来るたび漏らす愚痴が元ネタなので信憑性はかなりのもんですよー。

「店長聞いて下さいよ。この前、のび太みたいな奴が加藤鷹の潮吹きモンを8本まとめて買ってったんすよぉ。しかもパッケージ見ながら鷹さんの真似して指をグリグリ動かしてて……」深層心理の渇望が如実に表われている確たる証拠ですねー。

結論。巷で草食系男子なんて呼ばれている奴らの大半は、プライドばっかり一丁前で守り癖がついてるだけ!いらねーんだよ、そんなちっぽけなプライド。男なら攻めろ!闘莉王みたいに守りを疎かにしてでも攻めろ!ゴールを叩き込みに最前線へダッシュダッシュ!んでカウンター喰らって逆にゴールを決められちゃったら涙目で周りのせいにすりゃいいさ!

というわけで、本日は男もとい漢の“攻め”アイテムをご紹介して、この長ったらしい文章をお開きにしたいと思います。最後までヘコたれずにお読み頂き、本当に有難うございました。


~店長の戯言~-'95MAX
BRAND:NIKE
ITEM:AIR MAX '95 SUPREME
COLOR:クレイジーアニマル柄
SIZE:29cm
CONDITION:新品

REMARKS:どーです、この動物愛護の精神なんてカケラも見当たらないド派手な一足は。これを履いてりゃ間違っても草食系なんぞには見えやしません。攻めの姿勢をお洒落の基本でもある足元から過剰に演出。如何でしょうか?購入ページはこちら です。





~店長の戯言~-'05NBHD

BRAND:NEIGHBORHOOD
ITEM:'05SS レオパード総柄ショーツ
COLOR:豹柄
SIZE:Mサイズ(ウエスト86×全長60×股下30)
CONDITION:中古


REMARKS:なんか大阪のおばちゃんみたい、なんて無粋な突っ込みはいりません。これとて肉食系狩人の代名詞、豹を下半身にまとうことで「今日のオレは狩りに出ているんだいっ!」という明確な意思表示かつ解り易いメタファーに他ならないのです。これ、1週間経って売れなかったら私のコンビニ着にしちゃいますので、気になる方はどうぞお早めのご購入を。購入ページはこちら です。




~店長の戯言~-X-LARGE!!

BRAND:X-LARGE
ITEM:デニムショーツ
COLOR:インディゴ
SIZE:32(ウエスト86×全長60×股下29)
CONDITION:極美中古

REMARKS:X-LARGEというストリートブランドをちゃんと理解している人なら、「あ、ラージのデニムショーツ穿いてんだね」で済む話ですが、そんなのはごく一握りの若人に過ぎません。股間に堂々とアーチ状の『X LARGE』。「オレの息子はマグナムなんだぜ!?」――こんな常軌を逸したアピールこそ、ディフェンシブに凝り固まった草食系男子には必要なのかも知れません。購入ページはこちら です。




(*1)……どこがじゃ?って感じですが、解釈としては、異性の目を気にしなくなり、自然体で外出してしまうところを指しています。文章の流れを円滑に進めるための強引な釈義では?という声が聞こえてきそうですが、そんな鋭い指摘には耳が王将の餃子みたいにパタンと閉じちゃいます。





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毎度のことながら皆様ご無沙汰しております。

先日、当店常連客、コードネーム アンパン・マン(彼の常軌を逸した活躍はこちらこちら )から、貴乃花親方の幼少期の真似をするバナナマン日村の如き口調で、

「あのねー、えーとねー、お兄さんがいま穿いてるそのパンツ(カーゴパンツ)がねー、とっても気になるのねー。だからねー、それを僕に1万円で売って欲しいんだー。いい?ねえ、いい?頼むよー!ね、ね、いいでしょー!?いいって言ってよぉー!」

と、今にもパンツを剥ぎ取らんばかりのアグレッシブさで迫られ、脱ぎたてパンツをはした金で捌くヤサグレ女子高生の気持ちが痛いほど理解できたマスターTでございます。

しかしながら昨今といえば、女子高生のパンツにまで値上げの波が襲い掛かり、エロ親父の懐から容赦なく諭吉を奪い去るような世知辛い世の中。上記のように己の経験をもって理解できることもあれば、経験によってますます理解不能のラビリンスに嵌るなんてことも当然あるわけでして、今回のお題でもある半ケツジョイナーの気持ちなんてのはまさにラビリンスの極地なのであります。

その前に半ケツジョイナーって何だよって話になるのですが、それはもう読んで字の如くです。限りなくクロに近い薬物疑惑をかけられながらも、今現在、女子100mと200mの世界記録を保持しているフローレンス・ジョイナー。10年前、38歳の若さで急死した彼女はどんな気持ちで絶頂期に一線を退き、そして天に召されたのだろうか――。
そんな文藝春秋の『Number』みたいな硬派なものではなく、単純に公衆の面前で半ケツ出してる女子のことです。しかもジョイナーと違って上半分ワレメ込みを露出しているトチ狂った女子を総称してそう呼びます。

そりゃあ私だって一応はファッション関係の仕事に従事している身、これがローライズ文化の定着に伴う事故だってことくらいは理解してますよ。してますが、ものは試しと男子に最近人気のDickiesのローライズチノパンを半ケツ出して穿いてみたんですがね、ワレメからそよ風がカットインしてきていと爽やかなり、なんですよ。ワレメがルックしちゃってる事実に気付かないわけがないんです。もうワケワカメちゃんがワケワレメちゃんくらいに意味不明なんですね。

「なんかぁー、ワケワレメとかヤババババーイ(*注1)サムいこと言ってっけどー、結局ワレメが見れてオレってマジ神(*注2)くらいに思ってんでしょ?男なんて大体そんなもんじゃね?」

そんな女子の魂のシャウトが聞こえてきそうですが、男子の皆が皆、

「よっしゃワレメゲーーット!!今日の星座ランキングおとめ座が1位ってやっぱホントだったんだなぁラッキー♪」

なんて思うわけがありません、おとめ座の男子を代表して言いますが。そりゃあ中には狂喜乱舞した挙句、「いや、ワケワレメというタイトルのギャグ映像を作ろうとして・・・」なんてホザいて塀の中にブチ込まれる田代まさしな輩もいるでしょうけど、大半の男子が「だらしねえなぁ、あの女」くらいにしか思わないのが実情です。特に日本男子の少数部族、漢民族(おとこみんぞく)に属する私などは、この破廉恥な現状を憂いて暴動を画策しているくらいなのです。

そんな時として時事ネタを盛り込んだハッタリという名の大風呂敷を広げてしまう漢民族のトレードマークにして、田代まさし的欲望をも叶えてしまう。そんな逸品を紹介して今日の記事を締め括りたいと思います。



FLYBOMBER
BRAND:BlackFlys
ITEM:FLYBOMBER
COLOR:ブラウン
SIZE:Fサイズ
CONDITION:極美中古
PRICE:¥4800(税込¥5040)









REMARKS:我らが漢民族の族長にして団長、大門圭介氏愛用であることから勝手にトレードマークにしてみたこのティアドロップタイプのサングラスですが、これと同型のグラサンを装着して嫁の友達に会ったところ、「え、なに?昆虫?」と蔑まれました。なんて悲しい事実はどーでもいいんです。こいつをつけて漢民族を気取るもよし、目線がばれないのをいいことにワレメゲットに勤しんで田代まさしになるもよし。とにかく早く誰か買ってくれってことです。
商品購入ページはこちら


(*注1)(*注2)・・・COOL・TRANS 9月号、51ページ『日常で使えるおすすめギャル語』より抜粋。使い方の間違い等の苦情は一切受け付けておりません。




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皆様アッサラーム アライクム。
東京の是戦闘地域エイトプリンスから、今日も命を賭してブログを発信する男の中の漢、マスターTでございます。

「友人の友人がアルカイダ!」
平和の象徴が名字に入っていることがシンジラレナーイほどダーティーな自爆テロ発言をブチかました、顔を見るたび際立った二重顎をタプタプしてやりたくなる政治家が最近いましたが、友人の友人なんて所詮は赤の他人。私Tならこう宣言をします。

「当店の客人がアルカイダ!」
・・・・・・。これをお読みの大半の方がおそらく、眉毛に唾をこれでもかってくらいに塗りまくっているはずですが、各言う私の眉毛からも唾がダラダラとしたたっております。

しかし当の本人が、褐色の肌に浮かぶ白目に毛細血管をごまんと鏤めながら己を指差し、

「アルゥッカウィーダァ!!アルゥッカウィーダッ!!」

と叫びながら、口に頬張っていたカレーパンを盛大に噴き出していたので間違いはありません。

件の彼女(申し遅れましたが自称アルカイダは女性です)との出会いは数年前に遡ります。そのころ巷では、世界に名だたる双子ビルにカミカゼアタックをかました諸悪の根源『アルカイダ』を抹殺すべく、ニホンザル顔の大統領が間違った解釈のハムラビ法典(倍返し系)に則り、中東で無茶を遣らかしまくっているニュースや映像が日々垂れ流されている時でした。

最初に見掛けた時はイスラム圏の女性特有の格好(顔だけ出して体全体は布で覆い隠す)をしていて、その服装がチャドルという名称だと知った私Tは当店での彼女のコードネームもそのまま『チャドル』と命名しました。しかし時が経つにつれ、尋常ならざる肥え太り方をしてきたチャドルは、その服装が暑苦しいのか、はたまたイスラムの教えなんて男尊女卑じゃないかしら?なんてグローバルな目覚めをしてしまったのか、だんだんと軽装になってゆき、仕舞いには冬でもTシャツ一枚に短パン一丁という、宗教の倫理観どころか皮膚の感覚器官が完全にショートしたスタイリングに変異していきます。そして服の代わりに贅肉をたっぷりと蓄えたその姿に、

「よし!コードネームをチャドルから曙の本名チャドに変更だ!」

と声高らかに宣言したのも束の間、上記の「アルゥッカウィーダッ!!」発言で彼女が完全にクワイエットルームの住人であることを知るのです。

自称アルカイダ他称チャド。例え自称でも己をアルカイダと宣言してしまう人が身近にいるという事実は恐ろしいものです。そんなわけで本日は、この東京の是戦闘地域エイトプリンスで生きる漢たちに、いついかなるときも闘う心構えを身につけて欲しいという意味を込め、こんな商品をご紹介したいと思います。



STUSSYデザートカモパンツ
BRAND:STUSSY
ITEM:カーゴパンツ
COLOR:デザートカモ
SIZE:34
CONDITION :中古 8/10
PRICE :¥6930

REMARKS :ファッション業界においての迷彩柄とは、本来あるべき姿と真逆の意味合いを呈しているわけですが、このデザートカモ柄パンツに至っては、そこに東京砂漠(by前川清)を生き抜く漢というメタファーも添えてご提供します。なんのこっちゃよう分かりませんがそんな感じです。






AG M-65JKT
BRAND:AG
ITEM:M-65JKT
COLOR:
SIZE:Mサイズ
CONDITION :美中古 8.5/10
PRICE :¥12390

REMARKS :定価40000円位。アーミーモチーフのアイテムの中でも群を抜く人気を誇るのがこのM-65JKTです。良く言えばシンプルながら機能的なルックスと漆黒のボディーがマッチングした逸品。悪く言えば地味はじみでもジミの最上級形、ジミー・ヘンドリックスな一品と言えるでしょう。イッツパープルヘイズ!




当店の商品に興味を持たれた素敵な方は是非当店HP へ。
ちなみにモバイル用HP もございます。こちらは商品情報毎日更新中!
2回クリックするのも3回クリックするのももう一緒だね。良い子の皆はついでにここもレッツクリックだぞぇ!

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10月25日午前3時42分――。
草木も眠る丑三つ時をとうに過ぎ、もう少しで早朝ワイドが始まろうかという時間に、一通のメールが私の元に届きました(モバイル用HP上にある、”作者にメール”という箇所から飛んできたものと推測されます)。

『こんばんは。変な時間にすみません。情けない話なんですがこの前、工事現場から金属ケーブル81巻(97万円相当)を盗んで捕まってしまいました。女房子どもがいる身なので、出所後の生活が心配でたまりません。そちらの商品で金属ケーブルよりおいしい転売可能な商品があったら教えてもらえないでしょうか。無理言ってすみません。 ユウキ(21)より』

むむぅ・・・・・・。伸るか反るか。難しいメールですなぁ。
この一見すると丁寧な言葉遣いとそこから多少なりとも垣間見える殊勝な態度は、首に鯉を彫り込んじゃうエクストリームな感性を持つ”下町育ちのぼく”とはあまりに相容れないですよね。敢えてそこを狙ったシュールレアリズムという解釈も出来なくはないのですが、それならいっそのこと、

『ちわっ。おれユウキ。イキナリズムなメールでわりぃ!15でキャバクラデビューしたオレだけど、実は今度21でケームショデビューすることになったんだ!おっととっとヘマだぜまったくよ!んでちょっと頼みがあんだけど、ムショから出てきた後に金属ケーブルばりに転売できそうな服、何枚かちょーだいよ。支払いは姉ちゃんかソニンがすっからさ。いいじゃんイイジャンEEJUMP!』

くらいに厚かましい文面で向かってきてくれた方が良かったかなーと。そうすればこちらも伸るか反るか迷うまでもなく、その日の店のBGMはEE JUMP幻のファーストアルバム『EE JUMP COLLECTION1』に切り替え、ユウキのお寒いラップに打ち震えながら全面的に要求を拒否!なんてマルキ・ド・サドも草葉の陰で泣いて喜ぶ仕打ちをできただけに、本当に残念でなりません。

しかしながらこの一通のメールの為にわざわざHotMailのアドレスまで取得(送信先のアドレスにEEJUMPとかSONIMとか入っていたのでおそらく)する手の込み様に最大限の敬意を表し、本日は自称ユウキ(21)に捧げる、金属ケーブルほどじゃないけど転売が出来そうな商品をご紹介します。



GDC Tee
BRAND:GDC
ITEM :Tee
COLOR:
SIZE :Mサイズ
CONDITION :美中古 8.5/10
PRICE :¥1,995

REMARKS :ドラゴンアッシュのKJが着用したことで人気を集めたTシャツを、美中古破格値にてご提供しております。自称ユウキ(21)君。これ1枚で金属ケーブル0.3巻ぶんくらいは儲かるぞ。幸先いいスタートだね!







Xescape カバーオール
BRAND:Xescape
ITEM :USED加工カバーオール
COLOR:インディゴ
SIZE :Mサイズ
CONDITION :美中古 8.5/10
PRICE :¥4,830

REMARKS :参考上代23000円位。美中古特価にてご提供です。自称ユウキ(21)君。これも前述同様、金属ケーブル0.3巻ぶんしか儲からないかな。ちょっと足踏み状態。








nonnative コーデュロイパンツ
BRAND:nonnative
ITEM :コーデュロイパンツ
COLOR:ネイビー
SIZE :ONE(実寸W33)
CONDITION :美中古 8.5/10
PRICE :¥5,040

REMARKS :参考上代23000円位。美中古特価にてご提供です。自称ユウキ(21)君。うーん、残念。これも金属ケーブル0.3巻が妥当だなぁ。まだまだ足踏みは続くけど、青春のSUNRISEでも唄っとく?







VICTIM デニムライダースJKT
BRAND:VICTIM
ITEM :デニムライダースJKT
COLOR:インディゴ
SIZE :Lサイズ(実寸タイト)
CONDITION :美中古 8.5/10
PRICE :¥13,440

REMARKS :’06AWに発売された人気商品。定価31290円。美中古安価にてご提供です。自称ユウキ(21)君。これはいいとこ0.1巻が限界だね。








おっ!まるで図ったかのように、これでちょうど金属ケーブル1巻ぶんの利益が望める寸法となっております。しかしながら悲しいかな、既に投資した金額が25000円を超えちゃっていますね。そこで本日の結論です。

そんなにたやすく転売で儲かる商品に出合えるならこっちも苦労はねえんだよっ!出所したら『HELLO!新しい私』でも口ずさんで心機一転、真面目に鳶やれやっ!

お粗末様でした。
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