育て方が悪いからそうなった。
病気の私が育てからそうなった。
今でもたまに思う。
子供は親を選べない。もしかして、違う親が育てていたらこんな敏感な、生きづらい子にはならなかったかもしれない。
私と同じ思いはして欲しくない。
自分もかなり生きづらい人生を歩んできた（現在進行形だけど。）ので、長女には、次女には自由に生きて欲しいと思う。
何度か学校を脱走しようとした長女。
その都度、担任や校長に捕まえられていた。
その姿を見ると、悲しみを通り越して虚しくなった。
正門に行くまでに、我が子だけでなく、遅れてきた子が泣いているのを何人も見た。
きっと、仕事をしている母親が途中まで車で送って、行きたがらない子を置いて仕事に行ったんだろう。
皆、暗い顔をして俯いて歩いている。時には、置いていった母親の車があった場所から動かない子もいた。
葬式に行くようだな。ここは何なんだろう。
他人事には思えないので、「おはよう。」と声をかけてみるがこっちを見向きもしない。そうだよね。
結局私は、１年間毎朝車で正門まで長女を送っていった。
長女もこんなもんだときっと自分に言い聞かせて、その環境に慣れていった。
大好きな母親を困らせたくないから。
それも、全部分かっていた。長女は親バカだが、私のことが大好きだ。多分。
（お母さんの悲しい顔を見たくない、悲しませたくない、笑っていて欲しい。泣かないで、お母さん。私、頑張るよ。）
私が長女にそう思わせていたんだよね。
だって、学校に行きだしたら機嫌がよくなるんだもんね。
私も母親を困らせたくなくて、大嫌いな学校に行っていた。
困らせることはしなかった。
長女の気持ちが一番理解出来るはずなのに、理解しようとしなかった。
親と同じことをしている。
そんな自分がすごく嫌になった。
だから、自分の親とは違う親になろうと決めた。
一番の理解者は私。
学校では、優秀な長女。
成績も、生活態度も私の何倍も良い。
音楽や図工の評価もすごい。
図画工作の表彰や、硬筆コンクールの表彰など数々の賞をもらっている。
そのたびに、私は本気ですごい！と思って「すごいねー！！」と心から褒めた。
長女は嬉しそうだ。好きな教科は音楽と図工。
これだけ、感受性豊かで自分を表現できる強みがある。
人にはないものをたくさん持っている。
それだけで、あなたは素晴らしい。
なぜ、今までそう言ってあげられなかったんだろう。
そう思えるまでかなり時間がかかった。
学校に執着していたのは、私自身だ。