肌は今一番安定していて、日々楽しく過ごせていて肌で悩む事が減ってきている
相変わらず脱保湿も継続中。
今日は肌の事ではなく今、自分が考えてしまう迷いについて…
2016年から妊活を本格的にスタートしてきて、今2017年の6月。
自然に授かる事を目標に自分なりに頑張ってきたものの中々授かれず。
それでも何でだろうと悩む時間が嫌にだったので、病院に行って思い当たる検査してもらったのにどれも問題なく、夫側にも問題がなく今、夫婦どちらも問題がない状態。
最近は病院に行く事もストレスに感じてしまう自分がいて、思い当たる原因がない場合、何を何処を改善すればいいのか解らなくてモヤモヤしてしまう。
夫とは結婚して今年で丸7年、今年で8年目。その内5年以上は私の脱プロ、脱保湿治療に費やしてしまったので妊活をスタートさせるタイミングも遅くなってしまった。
最初は直ぐに授かるだろうと深く考えてはなく、毎月、期待しては落ち込み、期待しては落ち込みを繰り返して、子供を授かる事がこんなにも難しい事なんだと初めて思った。
子供が欲しいと思ったのは、今まで沢山心配かけて、辛い時に支えてくれて、良くなってきた自分に出来る恩返しに子供が好きな夫を父親にしてあげたい、父親になった夫を見てみたいなと思った事。私や夫の親を喜ばせたいと思った事。これが大きな理由で早く皆に喜んでもらいたい、早く授かりたいと気持ちだけが焦っていた。
それでも中々授かれないと思った時に、ふと考える事があって…
私の本当の気持ちはどうなんだろう？
私は子供がもし出来た時に何もかも犠牲にして子供の為に生きていけるのか？
また、皮膚が不安定になってあの辛かった時みたいになった時に子供がいるのに乗り越えていけるのか？
私が欲しいと思っていた気持ちはただ夫や親を喜ばせたいからなのか？
まわりの友達が結婚して子供が出来てという事が自然な事で自分は皆と違っている事に焦りが出てしまってるだけなのではないか？
子供は可愛いだけじゃ育てられない。色んな辛い事や悩みだって増える。でもそれと同じくらい幸せも増える。子供がいる生活は楽しいだろうなぁ、我が子はとてつもなく可愛いだろうなぁ、母親ってどんなだろう？私も母親になってみたいなぁ…
とかもうきりがないぐらい色んな気持ちが出てきて訳が解らなくなってしまった。
夫とは平日は仕事が忙しかったり、帰ってくるのが遅い分、休みの日は二人で出かけたり、一緒にご飯作ったり、旅行に行ったり、何でもない話しや、正直な気持ちを言い合ったり、真面目な話しをしたり。二人でいるこの時間がとても幸せで大切で二人でいるだけで楽しい。
子供が出来たらまた違う幸せや楽しいと思う事沢山出来るんだろうなぁと思う。けど今は今ある自分に正直にこの二人での時間を大切にするのが今の自分にはあっているのかなぁと思ったり。
妊活は夫婦で悩んで考えを言い合い、お互い思い合ってやっと一歩が踏み出せると思っていて、こんな複雑な感情や思いを正直に話してみるのも大事だと思い話してみた。
夫は子供が出来ても出来なくても大前提は夫婦が幸せでいる事。自然に任せてみようと。今、お互いが原因がないのに授かれないのもきっとそういう事で、夫婦の最適なタイミングで授かれる時が来るんじゃないかと。
私も無理なく、気持ちに焦る事なく、自然に任せようかなと思うと少しだけ窮屈になってた気持ちが緩んだ気がする。
でもずっとこの気持ちのままではないと思う。また、子供がやっぱりどうしても欲しいと思う気持ちが強く強くなった時は夫婦で話し合って、また病院に助けてもらうのもいいのかなと。
こうやって色々、考えたり悩んだりする時間もこの先の自分にとってはきっと大切で意味があるんだと思うようにしたら悩むのも悪くないなぁと。
後ろ向きでモヤモヤするより、少しでも前向きに考える方が今の自分には合ってる
