私は、幼少期の頃から父がほぼ不在な家で育って
母が一生懸命子育てしてくれたけど、
正直母に甘えきっていたし、母から叱られても全然怖くないから言うこと聞かずに反発ばかり！
（母は基本とても優しかったから）
父からの愛情も関心もろくに受けてないから、
そういう面での反抗心もあったかもしれない子供時代だった。
そんな家庭で育ったからか、
結婚願望は強くて
早く自分の温かい家庭を持ちたいという思いで
二十歳そこそこで結婚。。
（一応言っておくとデキ婚じゃないよ😂ちゃんと2人で式の費用と新婚旅行のお金を数百万貯めた。）
で、早くに結婚したからさ
社会人経験もないし
会社勤めもないわけで
私は好きな人と結婚して、
１年で子供にも恵まれて、十分幸せだったけど
友達みんなが大学や専門学校、社会人としてバリバリ働く傍ら、何もスキルもなく
ただ赤ちゃんとだけ過ごす毎日に焦りを感じて、、
一応、介護職の資格や他にも国家資格を取得したりもしたんだけど
未だにその資格を仕事では生かせていない。。
少し前から、転職したいなと思っていて
今のパートは楽しいし人間関係も良好だし
子供や家庭を優先して働けるから、ありがたいと思ってもう6年目くらいになるけど
立ち仕事がだんだん辛くなってきちゃって、
足のむくみがいくらマッサージしても取れず
気付けば下肢静脈瘤になってしまっていて（泣）
それに、１０年後も今の仕事してる自分を思い浮かべたら、誇りをもてないなとも思うのもあり
事務職に転職したい！！！
（経験はないけれど）
と、思うようになり。。、
とりあえず派遣には登録したり
今までの経歴書いていつでも仕事に応募できるような体制にはなっているけど
そんなに世の中甘くなくて、家庭を優先して働ける仕事となると、なかなかないのが現実
考え方が甘々な私は、
正社員としてずっと働いてる園ママに、
どうやって仕事を探したらいいか聞いてみようかなとか
スキルもないのに、在宅勤務の仕事がしたい！とか
金運が良いと聞いて、宝くじを買ってみたり
（普段は全然買わない）一応言っとく笑
いっそのこと夫が転勤になってくれたら
今かかってる家賃がうくのになぁ
とか、、、
他力本願的なことばかり考えてて
全然自分で努力してないんですよね。
言い訳になってしまうけど、
9時から14時までパートして、
15時に迎えに行って16時から習い事連れて行って
18時に帰宅、夕飯作りとか
習い事がない日は、練習や勉強に時間を割いたり
そんな慌ただしい日々のせいにして
努力してないんじゃあ、甘々よね❗❗
結局あれだよね
自分が無理に年収上げなくても、
生活できちゃうから本気になっていないんだよね
口だけで。←冷ややかな目で自分を見ている
車の免許も、取ったはいいが
結局夫が運転してくれるから、それに甘えて運転しようとしないし
ほんと、30万円がもったいない！！
結局あれよね、他人に怒られないから
向上しようとしないんだわっ
だから、こんな甘い自分とはおさらばして
いい加減本腰入れて仕事探したり
車の運転もしてみようと思う！！
本当に全然仕事が見つからず、
面接も落ち続けたら
ウェブデザインの勉強とか、エクセルとか
勉強もしないといけないなと思う
家が買えない、とかいう愚痴も
理想が高くて妥協できないんであって
それなら、欲しい家が買えるようになるために
自分で頑張ったらいいじゃん、そのくらいやりなさいよ！！！いい加減、他力本願やめたら？
と、自分に対して思った今日この頃。。
多分ね、色々変化するのが怖くて行動にうつせないだけなんだと思う。
今は家庭と両立できていても、転職したことでもっと仕事に比重が大きくなってしまって
子供のことあまり見れなくなったらどうしようかな、とか
新しい仕事は自分に合わなくて、ストレス溜まって家族に迷惑かけちゃったらどうしようとか
まだ起きてもないことを不安に思う所があるんですよね
まぁそこはしゃあない。
私だものw
でも、今年はそんな甘ったれた自分にさよならしたい、いや、しようと思った。
変われるかな？？
とりあえず仕事探そう！！！