夕方くらいからまたあのモヤモヤが襲ってきて
どうにもこうにもならないので文章に
これから実家で食事があるので、作用増強怖くて抑うつの薬も飲めない・・
飲んだ方がいいのだろうか
あああもうやだ
なんか急に孤独になっちゃって
私の周り、友達いなくない？とか
ママ友？なにそれ？みたいな
いや、実際はママ友になってくれた人たくさんいた
何度も飲んだり、遊びに行ったり
インスタとかでも繋がってるし
ただ、今疎遠なだけ（何年もあってない人はザラだけど）
いろんなママ友とかのストーリーとか見ると
子供連れて遊びにいったり（相手は知らない人だけど）
充実した毎日を見るのが急にしんどくなって
ただ自分と繋がりが今薄いだけで
実際連絡とったらなんてことなくて、
きっとホント普通なんだろうけど
私って周り人いなくない・・？？ってすごい不安に
向こうには、仕方なく繋がってるだけ、って思われてないかなとか
もう本当に縁切りしたいって思われるような
超面倒な状態になっていると思う。
インスタなんて見なきゃいいんだよね
SNSに依存してるんだ
気にしなきゃいいんだけど
友達の定義ってなに？？？とか考えちゃって
バカみたいです。
すごい疲れる・・・
大体が保育園繋がりだったので、みんなバリキャリのママが多い
絶対に私なんかより仕事は多忙だし
だけど、子供に一生懸命で
私は子供にYouTubeやゲームやらせてばっかりの
自分中心なダメ母だなって・・
なんか、今日はダメです。
はああああああ
もういや～～～～
なんでも無い時に、周りのこと羨ましく思う瞬間はあったけど
不安に思ったり、モヤモヤすることなんてなかった
思考がおかしい
マイナス思考にもほどがある
自分が嫌い
こんな奴と友達でいたい人なんて居ないわ・・・
あーめんどくさい
自分が面倒すぎる
でもこれ病気のせいにしてない？
元々おかしんじゃない？
とも思ってる
そんなことない、今の私は変だよって
言ってる自分もチラホラいたり
今この瞬間はブラック状態ですね・・・いかん
一瞬の落ち着きの間に、私は孤独じゃない。って信じ込ませてる
旦那いる、子供２人いる、家もある、仕事もある
近くに家族だって住んでる
ただ、今は休憩中なだけ
大丈夫、落ち着いて自分・・・・
頭がごちゃごちゃして、動悸もすごい
早く波よ過ぎ去ってほしい
これって本当に適応障害の一環なんだろうか