中1長女 小5から適応指導教室に通っています。
小2次女 担任が怖くて付き添い登校中です。
私 40歳 昨年から専業主婦になり、母親業に専念中
今日は声が出ない！
絞り出してもかすれてる
風邪気味なのに、中学校別室の保護者会で喋りすぎたのか？？
昨日は保護者3名参加で、途中から二人になったけど、2時間以上は話したかなぁ。
それぞれのお子さんは、まだまだ自分と格闘している雰囲気で、うちの子みたいに不登校が軌道にのってはいない感じ？
(軌道て変やけども)
だから、大変さがうちとは違う感じだったのだけど、聞いていると、うちの子ってある意味理想が高くないんだなぁとか、無理したくない、やらなくてよいのなら可能な限りやらないみたいな、物凄くマイペースな生き物なんだなぁと思ったのでした。
「他の子はもっと頑張ってる」とか、長女の口から聞いたことないし、「人は人。」タイプ。
のんびりし過ぎる長女に私がハッパをかける感じです。
全然効果ないけれど。笑
学校に毎日通って、部活も生徒会活動もやる人が心の中から「なんでそんなことができるの？」と、信じられない様子
だから、なんていうか、そこに自分が向かいたいと思ってない。
元々できていた子が限界を知って、諦めるとか、手離すとかとは違うんですよね。
この文章力では伝わらないか…
そんな奴もいるのです。世の中には。
だから、今自分が大変な状況なのに、一生懸命高みを目指して焦っている人がいたら、ぜひ一度リラックマのような、ジャッキーのような、自由な長女を見てやって下さい。
もしかしたら、ホッとするかも
だからかな？わりと、友達はいます。笑
私が中学生の時は、一見勉強も部活もやる事はやっていたけど、自分がコンプレックスの塊で嫌で仕方なかったな。
なんで可愛くないの？とか。
なんでこんなにバッチリ一重なん？とか。笑
なんでこんなに目が悪いの？メガネなの？とか。
なんでこんな筋肉質な脚なん？とか。
なんで賢い人は教科書読むだけで点数とれるの？とか。
なんで同じ授業受けてて、この子はこんなに可愛いノート作れるの？とか。
なんでウチの家はこんなややこしい人多いの？とか。。
なんでウチの親はお酒を飲んで道に寝転がって大声出すの？とか。
なんでウチの家はこんなに散らかってるの？とか。
なんでなんでなんでの塊だったかも。
思春期特有の、人と比べてってのは物凄くあったかも。
だから、結構な頻度で「あー死にたいわー。」と思っていた。
もっと生きたいのに病気や事故で亡くなってしまった人に、本当に失礼過ぎる気持ちだけど、その時はそう思っていた。
これは、子供産むまでふと思うこと多かった。
子供を産んだ後は、子供を育てて側にいたい気持ちができた。
それでも、仕事と育児と家事と親の病気の事で、てんやわんやになっていた時は、天井から私にだけ見える縄が常にぶら下がっていた。
人は追い込まれると、こうなるのだなぁと後になって気がついたのです。
過労で自殺した人も、死にたくて死んだわけじゃない。
無責任に死んだわけじゃない。
最後のブレーキがかけられないくらい、疲労で脳の機能がストップしてしまったんだと思う。
だから、死にたくなった時は、それほど自分が追い込まれているのだと思う。
何かを手離して、自分のできる範囲に戻す。
仕事を手離す。
家事を手抜きする。
子育てをゆるくする。
学生であっても、まずは身体と心を守るため勉強や習い事を手離す。
好きな事だけする。
一旦そこにたどり着かないと、いつまでも溺れかけで生きているような感じになってしまうのかなぁなんて思う。
長女の場合、私が仕事を辞められず、小学生なのに家に一人放置し、申し訳ないと思っていたあの頃、実は家でかなりゆっくりできていたのかなぁなんて思う。
スッキリみて、よーいどんみて、ヒルナンデスみて、ミヤネ屋みて、ドラマの再放送みて、夕方のニュース見てもまだまだ一人。
来る日も来る日も…
暇すぎて、昼寝したり、リカちゃんの服を作ったり、なんか色々やっていたと思う。
人は、あまりにも暇すぎるなーと思えて、ようやく動けるのかなぁ？
あの時、長女は物凄く怖い絵を描いてたので、私は心配で心配で、仕事を辞められるまであと何ヶ月と何日とか、毎日毎日カウントダウンをしていた。
長女は追い込まれた精神であったことは確かだとは思うけど、こんな私から離れていたことで良いことがかなりあったのだとも思う。
仕事を辞められた時、すでに長女は適応指導教室に通うことに慣れていたし、丁度本人が動く時にサポート体制を整えられて、タイミングとしては実は良かったのかもなーなんて思う。
ずっと、もっと早く適応指導教室を教えてくれていたら…て思っていたけど、結局長女が動けたのはあのタイミングだったのでは ？と思うようになってきました。