「死にたい」「子育てしたくない」に隠された意味 | 子どもを叩いてしまうママの為のイライラ子育て解消カウンセリング

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テーマ:
「死にたい」「子育てしたくない」に隠された意味



ぱにっくになる自分はダメだ

死にたくなる自分はダメだ

子どもを可愛く思えない自分はダメだ

子育てしたくないなんて思う自分はダメだ

仕事頑張れない自分はダメだ

ダメダメダメダメ…

そうやって、自分を責めていませんか?


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おはようございます。
心屋認定講師で子育てママ専門カウンセラー
福田とも花です。



私もつい、自分を責める事が癖になり、

自分を責める事に“逃げて”しまいがち。


けれど、その裏に隠された、

「本当はこうしたい」

「本当はこんな気持ち」

を、もっと気付いて上げて、

もっと大事にして上げられたらいいよね。



*********

土曜日mamaマスのワークで心を開いて、わーって泣いて、癒されたんだけど、心がぐらぐらで。

実家に子供預けて行ったから、帰りの実家までの電車約2時間。

飛行機でぱにっくになったこと思い出しちゃって、過呼吸になりかけて頭ぐらぐら、電車乗ったり、降りたり、まちがえて戻ったり、もうだめで人前で泣いてうずくまった。

こわくて苦しくて、絶対やらないけどとびこめば楽になるかとおもった。


大嫌いで顔も見たくなかった話もまともにしてなかった、お母さんに電話して
「優しくして褒めてほしい」
と話した。


駅員さんに言って医務室で横にならせてもらった。

他人に迷惑かけるのは私にとってすごく怖いこと。

でも優しかった。


その間もぱにっく収まらなくて、お母さんに電話して今まで言えなかったこと全部話した。



お父さんとお母さんにお金かけさせて苦労して働かせて、生まれてこなければよかったとおもってたこと

生理なってもお母さんの嫌な顔見たくなくて言えなかったこと

ブラジャーやナプキン買ってと言えなかったこと

お母さんの夜勤中、幼い弟と妹の面倒みるのは責任が重すぎたけど、弟と妹守るためには弱みなんて見せられなかったこと

スペシャルな人にならなきゃ生きていけないと思ってがんばっていい大学いったし、OL辞めて看護師なったこと

完璧な容姿になりたくて二重のプチ整形したこと


時間かかったけど、車で父母と子供達、仕事命の旦那も抜けて来てくれて、みんなで実家に帰ったよ。

駅員さんもよかったねといってくれたよ。

母に手を繋いで抱きしめてもらって、言いたいこと話せたよ。

謝ってくれたけど、分かってもらえればよかったの。


次の日もぱにっくなって、死にたくなって、入院したくて父に精神病院つれてってもらった。

東京在住だからって入院はさせてもらえなかった。

安定剤が効くまで、車椅子を父に押してもらいながら、朦朧としたままいろいろ話したよ。

父のことは信頼してて、昔からいろいろ話してて、助けてくれなかったのはなんで?
仕事忙しくて余裕なかったと謝ってくれた。わかってもらえればいいの。

父母の行動全部愛情だったと今ならわかるの。

土日親友が来てくれて、初めて他人と気を使わないで話せた。

mamaマス同期に言われて
死にたいんじゃなくて、ほんとは生きたいから精神病院いったことに気づいたよ。



生きたい生きたい生きたい

旦那と子供たちとお花畑いくんだ



死んだら全部おわりだよ
生きてるうちに、楽しいことも悲しいことも全部味わうんだよ
あなたならできるよ
心の中のメンター竹田和平さんとおばあちゃんからの言葉


安定剤飲んでる間は希死念慮なくなる
しばらくは薬とともに生きてく。
薬に抵抗あったけど、繊細で弱い自分を認める。

続けたほうがいいと思って行ってたけど、ほんとは行くの怖かった看護師の仕事も休みもらった

やりたくなかった子育ても、東京の幼稚園しばらく休ませて実家の父母に子守おまかせする


これからどうなるかわからない
でも私も今年の目標「ただ生きる」にした

達成できてる私今日もよくできました。💮



********


ぱにっくも

「死にたい」も

その先に本当の望みが用意されているんだね。



本当は、お母さんに抱きしめて貰いたい

本当は、お父さんに分かって貰いたい

本当は、仕事辞めたい

本当は、子育て休みたい

本当は、夫と子供と幸せに生きたい




その、本当の望みに気付かせる為に

ぱにっくや

病気や

悩みや

クビや

強制終了が

後押ししてくれているんだね。


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悩みや怒りや悲しみの裏にも、

本当の気持ちは隠されていたりする。




褒めてくれないお母さん大嫌い



お母さん、大好きだから褒めて欲しいな



子どもが可愛く思えない

には

子どもをもっと可愛がれるようになりたいな



苦しくて死にたい

には

幸せに生きたいな


が。


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ぱにっくになる自分はダメだ

死にたくなる自分はダメだ

子どもを可愛く思えない自分はダメだ

子育てしたくないなんて思う自分はダメだ

仕事頑張れない自分はダメだ

ダメダメダメダメ…責めないで。





目の前の問題に翻弄されず

目の前の不都合な症状や状態だけにフォーカスして

なくそう!抑えよう!と悪者にしたり、

そんな自分ではダメだ!と悪者にならないでいいよ。




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まずは、うっすらとでも湧いた、

自分の気持ちや望みを

無視しないで、

勝手に諦めないで、

裁かないで、

許して上げられたらいいよね。




ぱにっくになる位、我慢してたんだよね~

死にたくなる位、苦しかったんだよね~

子どもを可愛く思えない時があってもいいよ~

子育てしたくないと思う時があってもいいよ~

仕事、頑張りたくない事まで、頑張らなくてもいいよ~




自分が自分の本当の望みに気付いて

「甘えてもいいんだ」

「伝えてもいいんだ」

「休んでもいいんだ」と

1つ1つ、許して上げてみよう。



すると、こうやって

>達成できてる私今日もよくできました。💮

自分を認めて上げる事が、できる様になってくるからね♡


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