看護師でありながら、
一切の治療を受けないと決めたけれど
頭から病名が消えた事が無かった。
「また、病気の事を考えているの？」
「そりゃそーだわ、仕方ないでしょ💢」
自分の内側で、呟き合戦ばかり、
1日中、くりかえし、くりかえし、
暫くは自分の内側で喧嘩が絶えなかった。
何か他の事に気持ちが逸れないものか
車を走らせ、山から下界を見下ろせる風景や
海の砂浜に座って水平線を
ボーッと眺める、、そんな事をしていると
そうだ、夢中になれる事！
好きなクロスステッチ💡の
大作をやってみようと思い付いた。
500針以上あったかな、
休職し、時間は好きなだけある。
完成する頃を目処に
私の血液中で生きてる細胞が
完全に元気になると、感覚的に信じた。
何故か、一点の曇りもなく、そう思えた。
内側の自己？との 《今思えばエゴだらけ》
喧嘩三昧に疲れ果て
もう、私の体、私のものじゃない、
ワ、タ、シ、が操作できないんだから
全自動で内臓を動かしている
内なるチカラにお任せモードに
なる事を選んだ。
どんなに悔やんでも
それまでの生活は過去、
書き換えは出来ないんだし。
医療を拒み、
基本的なカラダを取り戻す為に
生活を丁寧にすればするほど、
これまでの粗さに気付かされた😭
職場の食堂で、少しでも早く昼食を摂って
現場に戻り
思考に突き動かされ、連続的に
少しも立ち止まらず
だから、、、必然の病に見舞われたんだ。
余りにも動き過ぎた日、
人から、どう見られたいか
どこかで
自意識過剰の自分を持て余していた、
ふと、
《ちょっと病気になって1ヶ月くらい
入院してゴロゴロしたいなぁー》
そんな事を想ってたことも思い出していた。
この【病】
自分で作っちゃったよね。
私の体は
私が どうする事もできない。
私の体だと思っていた、
このカラダは誰のもの？
私が自由に操作できないカラダだと知って
私に出来る事は？
