今の思い

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昨日は心が荒れてました。
それを食にぶつけることで、
自分自身を傷つけてしまいました。

そんな今日は何もしてません。
何も食べてもいません。

強いて言うなら、
たくさん寝た…くらいかな?

本当はやりたいことも
やらなくちゃいけないこともあるけど、
乗り気になれなくて、できませんでした。

ずっと頭の中で考え事をしてました。

何度も何度も思ってることですが、
このままじゃいけないなと思います。

摂食障害を克服したいという気持ち。
ずっとずっとありますが、
やめようと思ってもやめられなくて…

昨日も夜中に食べて、
朝方まで吐いて、しんどかったです。

本気でもう嫌になりました。

だからといって、
明日から摂食障害を克服して、
普通に生きていきます!

なんて、言えたら楽だけど、
そんなに簡単なことじゃないって、
当事者の私が1番よく分かってる。

だから、吐くのをやめたいなって
今の私は思ってます。

食べれなくても良いから、
とりあえず吐くのをやめたいです。

今日は、何も食べれなかったけど、
吐かなかったからOK。

そんな感じで、拒食でも良いから
吐かない努力をしたいと思います。

吐かない日が増えたら、
自分に自信がついてくるんじゃないか?
って思うんです。

そしたら、また少しずつ
食事に楽しみを見出せるようになって、
この闇の中から脱げ出せるって
そう思うんです。

1日1日、1歩ずつ
進んでいけたら良いなって思います。

6月20日の私の誕生日。
その日に母の料理とケーキを食べることが
私の大きな大きな目標です。

期限を決めることは
あまり良くないかもしれません。

でも、これは目標であり、
希望であり、楽しみでもあるから…

良いかな?って思ってます。

笑顔で誕生日を迎えられますように。
37日後が楽しみです。

母にはたくさん心配かけて、
たくさんたくさん辛い思いをさせて、
それでも、ギューッて抱きしめてくれて、
味方でいてくれて…

ちょっとでも良くなれるように
努力してみるから、
もうちょっとだけ待っててね。

それと、しばらくは
人と会うことは避けようと思います。

バイトもあるし、
約束してる友達との予定もあるし、
病院も行かなきゃいけないけど…

必要以上の予定を入れたり、
人と会う機会を作ることはやめます。

人を信じても良いって思える日がきたら
会ってみようとは思いますが、
人と会うことで傷ついて、
また吐いちゃったら辛いので、
それを避けるためにも1人を選びます。

寂しいことかもしれないけど、
今の自分を守るための逃避です。

担任にも1人になりたいと
メールを送っておきました。

それでも、メールは来ますが、
メールを返すことも、
会いに行くこともやめようと思います。

正しいことではないかもしれないし、
もっと上手な生き方が
あるのかもしれないけど…

これが私の選んだ今の生き方です。

さて、お風呂入って寝ようかな。
まだ寝ようとしてる自分が怖い…笑。