昨日夫は頭痛で仕事を休んだ
群発頭痛らしい
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抜けられない会議があるとのことで
頭痛の予感はあるものの今日は出勤
今日は検査結果を聞いて
治療の日を決める日
先生からは
できればご主人と一緒に
と言われたけれど
今日は一人で
予約しているけれど
1時間半ほど待って呼ばれた
治療方針を説明して
『どうしますか？』
と聞く医師に
『受けます』
と答えた
約４か月後に入院する
治療の準備は明日から
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今朝も済まなそうにしていた
それは不倫をした謝罪からの感情だよね
（そういう考え方はよくないけれど）
でも治療すると決めてしまえば
診察は怖くない
経過観察中の診察が怖くて辛かったのだ
その時に寄り添って欲しかったな
当時は
仕事だから仕方ない
と自分に言い聞かせていたけど
若いオンナの身体を触りたい
が最優先事項になっていて
そのことに
何の疑問も少しの心の痛みも感じることはなかった
それが夫の本質
という思いは消えることはない
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今まで８年も経過観察してきたのに
治療する気持ちになったのはなぜか
自分でも不思議
夫に心配させたい？
命をかけて？
違うかな
検査を受け続けることに
耐えられなくなった
のだと思う
検査の日と診察の日
毎回不倫を思い出し
不倫の始まった駅を通る
検査結果を聞くだけで
気持ち的には命懸けなのに
もう無理……
疲れた
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治療の日は決まった
ちょっと晴れやか
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