暗い自己満

もうすぐ21歳になる私ですが、ガキくさいことして少し反省。

でも、最終手段だったんだよね。それしか残されてなかったんだよね。それしか思いつかなかったんだよね。しわ寄せは黙って受けるさ

何はともあれ




自分はたくさんの人に
守られてるのね。
想われてるのね。
色々な形はあるけども。





嫌いになりたくない人
嫌いになっちゃダメな人
嫌いになれるはずがないと思ってた人

…そう思おうとしてた人






そんな人との間にできた歪みほど手の付けようがなかったりで

そんな人との距離感がうまくとれなくなったりで




そんな人を私は許せなくなってしまったのか。
そんな人を私は理解することさえ、その気力さえなくなってしまったのか








『誰も悪くないんだよ
今は色々なことが重なって悪くなってるだけで
今はそういうタイミングなんだよ
誰も悪くないし、もちろんまりかも悪くない。

なぜとか誰がを考えるより、今はジッと耐えて
どうしていくかを一緒に考えよう!』



何かある度に
こう言ってくれた彼は
とても素敵な人でした。

私には
もったいない人でした。





彼と共にこの言葉は
一生消えない

毎日

春休み

新しいバイトをはじめ
新しいボランティアも
参加決まり
夢中でいろんな本を
読みあさり
毎日ビール缶1本は飲み

なかなか充実していると言えそうだが


満たされぬ心。




その証に
部屋は荒れ
洗濯物はたまり

昨日ラス１のパンツはいたから、今日洗濯しないと明日からノーパンだ。


さすがにためすぎた







ずっとご飯食べれなかったのに、急に戻った食欲

と思ったら
どんどん倍増する食欲…



私、接食障害か?!(-"-;)






いやはや
とりあえず
洗濯機まわして
本読もうー

で、お茶漬け食べよ


で、少し寝て
バイト行こうーっと。





生きる幸せ
生かされる幸せ
生を望まれる幸せ

それを知れる幸せ

いつか

いつかさ

あんなこともあったねー
あの時辛かったねー
あれは最低だったわー

って、平常心で話せるときがくるのかな。くるんだろうね。きちゃうんだよね。

若干その当時を思い出して、センチな気分なったりもするだろうけど
その時のリアルタイムな心臓の息苦しさは
感じないんだろうね。


人間てうまくできてるよね。ちゃんと前進するようになってるんだね。





でも
何年たっても何十年たっても、背負っていたい痛みはあるよ。

それだけ本気だったんだから。本気でうけた痛みで、本気で与えた傷だから。


昔話にしたくないよ。
自分でリセットしといて自分で道を閉ざしといて
かなり自分勝手だけど







心の整理でした。