《派手でいいねー
と言われる人生》
「派手にするな」
「普通にしなさい」
「足並みを揃えなさい」
ずっと、そう言われてきた。
その言葉は私にとって、
「自分らしく生きられない」
というほど、
つまらない人生の象徴だった。
20歳で脳腫瘍の難病にかかり、
体も心も見た目もボロボロに。
骨格は大きくなり、
体はむくみ、
全身が常に激痛。
顔中ニキビだらけで、
メイクでも隠せず、
痛みとかゆみに
保冷剤を当てながら仕事をたり
あくび一つで血が流れてた。
#ここに書ききれない不調が山ほどある
13年間、原因がわからないまま、
「私、死ぬのかな…」
「このままどうなってしまうんだろう…」
変わりゆく自分におびえ、
生きること自体が不安で
苦痛の毎日だった。
人の目が怖くて、
「こんな私を見られるのが恥ずかしい」
と、下向きの人生だった。
33歳の時、やっと病名が判明し
脳腫瘍という、
想像もしなかった病気に驚きつつも、
「やっと辿り着けた」
という安堵と嬉しさを
覚えている。
そして手術から目が覚めたのは、
34歳の誕生日、
ICUで母の顔を見た瞬間、
もうろうとした意識の中で、
「生まれ変わった」ような感覚があった。
あれから12年。
大きくなった体や骨格は
元には戻らないけれど、
「普通に暮らせる体が
どんなにありがたいか」
私は知っている。
そして、それが当たり前になる度に、
あまりにも幸せな日常の中、
「こんなに幸せで良いのかな、
私、このままで大丈夫なのかな…」
って、過去の私が、
時々顔を出す。
「普通にしなさい」
「足並みを揃えなさい」
「目立たないように」
もう、そんな生き方はしなくていい。
私は、私らしく生きる。
まだまだ始まったばかり。
今、私の周りには、
「派手でいいね！」って
言ってくれる人がたくさんいる。
そして私も、
誰かにそう言えるようになった。
この仕事をしながら、
自分の人生がどんどん癒され、
肯定できるようになっていく。
「ありのままを生きる」
その意味がわからなかった。
でも、抑圧していた感情や望みこそ、
「そのまま生きていい」
というサインだった。
語彙力がない、
人の心を動かす文章なんて
書けてない、
そう思っていたけど、
「そのまんまでいい」
「難しい人生はもう生きなくていい」
今はそう思える。
地獄のような闘病生活から
ここまで努力してきた自分を、
写真に写して
頑張ったね
って自分に見せている。
誰に何を言われようと、
ただ、自分のためにやっている。
そしてそれが、
誰かの役に立てることが嬉しい。
20歳のある朝、
突然現れた体の不調から
始まった難病。
コレさえなかったら、
私の人生はもっと幸せだったのに。
もっとキレイだったはずなのに。
もっと楽しかったはずなのに。
幸せだったはずなのに。。。
「みんなこの苦しみ、
味わってみろよ」
楽しそうでいいよな、
キレイでいいよな、
普通でいいよな、
なんで私だけがこんな、、、
って、憎くて悔しかったけど、
ここまで頑張った努力があるから
病気になったことを
肯定できるようになった。
〜華やかに生きる〜
これが私の役割だと今、思える。
わたしだから。
そして、
誰にでもできる。
この私ができたんだから。
苦しい出来事こそがギフトであり、
それを喜びに変えた時、
未来は変わるということ。
苦しかったことを
輝かしいものにするのは
未来が決める。
#人は変われる
#今日派手でいいねって言ってくれたあなたへ
#ありがとう
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