虚言癖の夫ミツオに長年苦しめられても、親兄弟のいない私には味方一人いなかった。

誰にも知られることがなかった。

だから私は夫と離婚せずに戦ってきた。

ここまでコケにされて黙っていたくなかった。

私への愛もなく、家族に尽くす気も更々ないくせに、自分の人生を豊かに見せかける為だけに嘘を重ね私と結婚した夫。

産後の私に変わらず家事育児をさせ昼寝した夫。

私が手術して退院した次の日に一日寝て過ごした夫。

子供の夜泣きが2年続き、夫にも懐かず、育児ノイローゼで「子供をどうにかしてしまう」と私が訴えても「大丈夫だろう」と意に介さず遊び呆けた夫。

具体性を欠く不誠実な話し方や、嘘を重ねて、それを問い質されると逆ギレを繰り返した夫。

責められる原因を自ら作りながら毎日私の声を盗聴し、盗聴の証拠を目の前に突きつけられるまでしらを切り通した夫。

ついに夫の知り合いに夫の虚言癖を告げることができた。

どうせ夫の知り合いだから、ヒス嫁の戯言として信じないだろう。

真偽不明であれそれでも「虚言癖」と言う言葉のインパクトや、ことの異常性くらいは伝わるだろう。

一瞬でもいいから夫が恥をかけばいい。

どうせこの男がまともに傷つくことはない。

この10年言いしれぬ不安と恐怖と怒りと孤独のなかで私はもうまともではなくなった。

人格障害や発達障害における虚言癖について検索していたら、「嘘を見抜かれることを嫌う」と言う記述が幾つか見られたので、夫の知り合いに虚言癖について漏らすことができてよかったんだと思えた。

それに、他人に虚言癖であることを知られることの嫌がりようが、まさにそれを裏付けていた。

自分からは絶対に明かしたがらなかった。

次にあからさまな嘘をついたら、次は職場の社長夫人に相談する体で、私が詳細をぶちまけてやるつもりだ。

本人にもそう伝える。

「虚言癖は嘘を見抜かれることを嫌う」と言うことで