ここしばらく、

「男性性」と「女性性」について書いています。

私は、離婚してから、

スピリチュアルな情報を受け取るようになったことで、この言葉を知りました。

最初はピンと来なかったけど、

心の中の男性と女性を深くさぐることで、

自分の心の動きが分かるようになりました。

心の動きが分かることは、

とても大切なことだと思うので、

共有したくて、

これを求めているほんの僅かな人に向けて書いています。

今回は、私の心の中にいる、

「男性性」と「女性性」の関係を、私が持つイメージから書いてみようと思います。

これまでの私の心の中を覗いてみたら、

少しずつイメージが湧いてきて

確かに、私の中には、

小さな女の子（私）がいて、

その女の子より少しお兄ちゃんの男の子がいると、イメージできました。

自分の中に、男と女がいると感じられることは、とても重要です。

その女の子が小学生なら、

その男の子は中学生。

その女の子が中学生なら、

その男の子は高校生。

そんなくらいの年の差のような感覚がします。

私は暗い小さな部屋に閉じ込められていて、

そこから出たいと願っても、

なかなか出られないことが何度もありました。

その部屋とは、

私を大切にしてくれない親

私を大切にしてくれない男性

私を大切にしてくれない職場の人とかから受けた傷や環境。

そこから離れたい。

そこから出たい。

逃げたい。

と願っても、

親に怒られるんじゃないか？

見捨てられるんじゃないか？

周りの人からどんな評価を受けるだろう？

という世間体。

恐怖。

未来への不安。

自分の無力さ。

そんなイメージの、なかなか出られない部屋でした。

だけど、私の中の、少し年上のお兄ちゃんは、私をそこから何度も出してくれました。

それには、

私を

"救いたい"

"助けたい"

という気持ちから、

"その部屋から出る方法"と、

"その部屋から出た後、

どうやったら私がうまくやっていけるか？"

ということを、

必死で考えてくれました。

そして、これまで出したことのない

勇気と覚悟を持って、

どうにでもなれ！

と、半ばやけくそで、

私を部屋の外に出してくれました。

行動してくれました。

女性の願いは、

男性の思考と決断と行動があって叶うんです。

部屋から出た後も、

私にとってどんな方法がいいのかを考え、必死で行動して、

私を守ってくれました。

その方法が正しいのかどうかも分からないまま、ただ、私を守るために、

私を救うために、

飛び出した新しい世界で

何度も戦ってくれました。

離婚という経験もそのひとつです。

私の中には、確かに、

私を救いたい。

私を守りたい。

と思っている、お兄ちゃんがいるんです。

私はそのお兄ちゃんが好きだし、信頼してます。

そのお兄ちゃんが居なければ、

私は今、こうしていなかったと思うし、感謝しています。

つまりは、

男性性の、女性性を守りたいという思考・決断・行動と、それに対する

女性性からの信頼と感謝。

これが男性性と女性性がバランスの良い、理想的な関係なんだと思います。

この関係が、現実に、

誰にでも起きたら、

素晴らしい世の中になるんじゃないかな？

私はこれまでがむしゃらに戦って、

どこがゴールなのかも分からないし、

しがらみはまだあるけど、

ふと、今、私は平和なんじゃないか？

と気づけたのは、少し前のことです。

これは、男性性と女性性が、ある程度満足した状態なんじゃないかと、感じています。

こうやって、今、自分の心が動いてきた道のりを振り返ることができるのは、

山登りに例えると、

ある程度の高さまで登ったから、

自分がどれだけの距離を登ってきたか、

見下ろせる状態なんだと思います。

だから、自分が辿った目には見えない道のりを、

こうやって言葉にして伝えることができているのではないかな？

と思っています。

ただ、こうやって振り返ってみると、

私はお兄ちゃんに対して、

感謝ではない気持ちを持っていることに気づきました。

お兄ちゃんは、考えてばかりで、

とにかく、決断も行動もめちゃくちゃ遅い。

それはやっぱり、

人の目や自分の立場や世間体ばかり考えているから。

私が辛くても、

泣いていても、

見えない、

聞こえないふりをして、

私を暗い部屋に長い間押し込めてたのは、

実は、お兄ちゃんだったと気づいたんです。

そこには、

ダメな男だという低い評価と、

なかなか部屋から出してくれない恨みのような気持ちもあったんです。

何やってんだよー！！！💢

みたいな。

だからね、どうしてお兄ちゃんは、

そんなに意気地が無いのか？

聞いてあげたいのです。

これまで、

勇気が出せないお兄ちゃん、

弱虫のお兄ちゃん、

怖がりのお兄ちゃんを

たくさん見てきました。

だけど、勇気を振り絞り、

私を救うため、守るため、

暗闇から出て、

私を導いてくれたもの、お兄ちゃんなんです。

お兄ちゃんをずっと見てきたのは、

私だけなんです。

だから、話を聞いてあげられるのは、

きっと、私しかいないと思うんです。

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何でも聞いてください。

私が答えられる範囲で
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心の傷、打ち明けてください
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話すとは「放す」ことです。

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2024.2.26
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