ウキちゃん、おかげさまで3日くらい前から回復傾向にあります。
本っっっ当に良かったーーーーー
胃残（出血）も大分落ち着き、ミルクの注入も再開した。
1回に60ml（ミルク30ml.おさゆ30ml）（1時間かけて）が負担なく消化できるようになったので、次は薄めないミルク60mlでトライしたところ、ミルクの終わり頃に心拍が上がってしんどそうな様子が見られた。
なので今度は80mlのミルクを2時間かけて注入したところいけそうだったので、今はこのスタイルで様子見。
2時間かけてかぁ。。と、少し複雑な気持ちになりながらも、それ以上にミルクが再開したことがとても嬉しい！
「今は病院も在庫がたくさんなので、ミルクは持ってこなくて大丈夫です。」と年末言われ、少し寂しかった。
でも昨日に「病院の在庫が無くなりそうなのでもってきてください(^^)」と言われたのが嬉しい。
搾乳を通して感じたのは、赤子を産んだ母の身体はとても正直なんだなと実感した。
初めの方から母乳はそこそこ出ている方だったけれど、先月にインフルエンザになりウキちゃんの面会を1週間お休みしたら、一気に搾乳量が減った。
1日4回、1回に180mlくらい絞れてたのが、100mlくらいになった。
そしてそこから骨折し、ウキちゃんを抱っこ出来なくなった。
抱っこ出来ないことでまた搾乳量が減った。
この時で1回60ml前後になり、回数を減らし1日3回になった。
そして、骨折から肺炎、挿管‥ウキちゃんの命を脅かす事が立て続けにおこり、私のメンタルも落ちに落ちたことにより、全然絞っても出なくなった。
今は夜寝る前に1回だけ。100mlくらい。
看護師さんに「搾乳のやめ時がわからないんですよね」と話していたのに、そんな贅沢な悩みは何処へと‥わりとすぐにやってきた。
普通にきた。やってきた。
これがやめ時、終わり時なんだろうな。
そして今日。
生理らしきものがきた。
わっ。いよいよか。
お乳やめたら生理くるってゆーもんね。
すごい。女性の身体ってすごい。
でも、いざ身体がそっちの方向で進んでいくとなんだか寂しくなった。
うちの病院は良くも悪くも規制がたぶん緩め。
NICUの時も、小児病棟に移動しても何時間でも居て大丈夫だった。
夫婦での面会も、兄弟面会も、じじばばもOK。
だから、私は心置きなく毎日通って抱っこが許される時であればずっと抱っこしてたし、お風呂も入れて毎日お世話してた。
産まれたすぐに母子分離され
子どもにそれはそれは大きな障害が残ることを伝えられ、メンタルは崩壊寸前。
でも、毎日踏ん張ってそれなりに搾乳できてた。
第二子ということもあって、出やすかったのもあると思うけど。
でも、今回こんな風になって、まだまだ出そうなお乳だったけど、やっぱり触れ合えていないと、頭の中ではそんな風に思っていなくても、身体はもう必要ないのねーとフェードアウトしていくというか、、身体って正直なんだなと思った。
ウキちゃんが搬送されて、先生からの説明を聞かされたすぐに先生が「毎日来れますか？（来いよ、必ず通えよと今にも聞こえそうだった）」と、かなり圧が強めのトーンで聞かれた事を思い出した。
当時は、「あ‥はい、まぁ、出来るだけ行きますけど（すごい、圧かけてくるなぁ。。）」と答えたけど。
今思えば、あの時毎日頑張って病院に通ってきたことは、やはりとても大事な事だったし、まだ一緒には暮らせていないけど、ウキちゃんのことが大切で愛をもってこうして接せれるのは、産後すぐに触れ合えて過ごせたからなのかなと思う。
さっき絞ったら40mlしか出なかった。
うん、たぶんこれ今日でほんまに最後だな。
私のお乳よ、よく頑張りました！！
まだ冷凍庫に眠っているお乳もあるし、それも全部届けてウキちゃんにしっかり吸収してもろて、元気なってもらおう。
ウキちゃん、今日はお目目をとってもクルクルさせてて、すごい嬉しかったー。
ギロって睨んだりする顔も、
目ん玉が下にいきすぎて、
前から見たら白目になってる顔も、
目を開けながら寝るから虚な表情になってるお顔も
今は全部愛おしくてかわいい！！！！！！♡
こんな風に、そんな事を素直に思えるようになった自分にも嬉しい。
自分の子どもを可愛い、可愛いと思えている時間ほど幸せな時間はないんじゃないかな。
ウキちゃん、毎日頑張ってくれて本当にありがとう。
明日も会いに行くよー！
ウキちゃん、かわいい子。かわいい子。
だいすきだよー！！！