生後３ヶ月を過ぎて、私の気持ちの動向の変化に気づいた。
それは寝て起きて朝を迎える時の気持ち。
産まれてすぐ、生後１ヶ月までは寝て起きて朝が来るたびに「これは夢じゃないよね？」と毎日思ってた。
そしてすぐに夢じゃないことに気づいて、絶望したような重い暗い気持ちで朝を迎えてた。
生後２ヶ月過ぎた頃、この頃はもう「夢じゃないよね？」なんて考える事は少なくなり、寝て起きて朝を迎えるたびに、ただただ憂鬱な気持ちになってから、毎日が始まっていた。
（ただこれは、1日中憂鬱かといえばそういう事ではなく、朝起きてから準備して電車に乗って、面会に行く頃には気持ちは前向きになってくる）
そして生後３ヶ月たった頃、もちろん憂鬱な気持ちで始まる朝もあるけれど、かなりニュートラルな状態で起きれることも出てきた。
ハッピーでもないし、憂鬱でもない、至って普通。そんな自分に気づいた時は、すごく嬉しかった。
時間薬って本当だなと実感する。
そしてつい最近‥夢にウキちゃんが出てくるようになった。
2.3日前に見た夢はウキちゃんの事を大勢の人の前でマイク使って話す夢。
なんか、講演会というと大げさだけど（笑）体育館みたいな広いところで、まさにブログで書いてるようなことを話す夢だった。
だから、なに？という感じなんだけど、コントロール出来ない夢の中に今のウキちゃんが出てきたということは、少なからず産まれたすぐの頃よりは、現実を受け止めて、認めてこれたってことなのかなと思った。
ちょうど１ヶ月くらい前、ウキちゃんのこと受け入れれてない自分を認めたけど、すごく認めるのが嫌だった。
なんで、こんなにも受け入れれてない事を認めるのが嫌なのかなと思ったけど、たぶん私、ウキちゃんの事は受け入れているのです。
何をこんなにモヤモヤしたり、悲しい気持ちになってしまうのか。
それはウキちゃんに対してじゃなくて、ウキちゃんの身に起きてしまった事故、それによる障害を受け入れれてないんだと気づいた。
もちろんそれも含めてウキちゃんなのかもしれないけど。
でも、そう思うのはまだまだ先でいいかなって。
その部分がごっちゃになってしまってた。
だから受け入れれてないっていうのが、まるでウキちゃん自体を受け入れれてないようで、それが嫌で、早く受け入れなきゃ！って。でもまるっと受け入れれなくて。そしてまるっと受け入れれない事に自己嫌悪してた。
違う違う。
私、ウキちゃんの事は産まれてから今までずっとずっと大好きなのです。いや、産まれてからじゃない。産まれる前からずっと！
ただ、その事故の事や起きてしまった障害の事はまだ全部なんて受け入れれてないし、というか、それが普通だし、そう思うのは自然な事でいいのかなと思った。
そう考えると、ウキちゃんのことは大好きなのだ！という気持ちは変わらずそこにあって、まるっと受け入れれてない自分のことも
「そらそうだよね、ゆっくり、ゆっくり、ちょっとずつね、たまに逃げたりしながらね」と、自分にも優しくできたりする。
その事故の事や障害の事は、これから長くながーくウキちゃんのお友達として、付き合っていかないといけない。
だからそのお友達の事も、すぐには無理だけどゆっくりゆっくりね、ウキちゃんの事を大好きだって思う気持ちのように優しく受け入れれたらいいのかなと。
そんな風に考えると、心が少し軽くなるのです。
ここ最近は、あの日から時間がたって、いろんな事が冷静に判断できるようになって。
たまにうわぁと泣きたくなる日もあったり、実際うわーと泣いてみたり。
大泣きする赤ちゃんの声を聞いて胸が苦しくなったり。
でもそれも私の大切な大切な感情。
いいのです、それで😊🫶
最近の私の心はこんな感じ。
また何ヶ月後かに読み返した時に、もっともっと強くなってる自分がいたら嬉しい。
同じような気持ちでいる私がいたら、そらそうだ。気持ちわかるよ！と励ましたい✊
ただ、産まれたすぐから今までどんな時も変わらないのは、まるッと全部を受け入れたいと思ってるし、ウキちゃんの事は大切で可愛い可愛い存在なのだということは変わらないのです😊