今日はなんだかダメだった…
どうしてこんなことになってしまったのか、
どうして、わたしが…
どうして、べびちゃんが…
順調なら今頃大きなお腹で、べびちゃんに会えるのを家族みんなで楽しみに待ってたんだろうな…
べびちゃんがお腹にいた頃にもどりたいよ
戻れないの？
私がなにをしたっていうの？
娘たちが寝静まったあと、涙が止まらなくなった。
べびちゃんの亡くなった日と同じくらい泣き喚いた…
どうしたんだろう。急に…
それに加えてこんな出来事が。
旦那様は出張先がちょうど自宅近くなのでこの前の週末からそのまま月、火と自宅に帰ってきてます。
そして明日朝には単身赴任先に帰ります。
生理も二度きたし、そろそろまた妊活を復活してもいいと思ってこの週末に旦那様に
そのこと伝えました。(妊娠してから今までまったく無しでした…というかつい最近までそんな気分にならなかったです)
しかしその話に、全く反応薄い旦那様…
いやな予感です。
やはり…
解禁になったと伝えたのに、この週末、結局一度も旦那様とふれあうことなく終わりました。。。
旦那様は元々淡泊で、２人目もいらないと言ってたくらいの人です
もしかしたらもう赤ちゃん欲しいとか、作るために頑張るとか、したくないのかもしれない。
でも私はできるだけ早く授かりたいと毎日毎日思ってしまってる…
旦那様がその気持ちにならないと子供作るなんてできないですよね。。。
すれ違い始めたわたしち夫婦。
その気がなくなったかもしれない旦那様。
これでは我が家にもう一度あかちゃんがやってくる日はないかもしれない…
そう思ったら余計に苦しくて、苦しくて、涙が止まりません
わたし、つらいよぉ…