何にも気持ちが変わらなくて
気持ちの切り替えも違うことで紛らわしてるけどやっぱり全然出来なくて
ほら、今までもずっと想って耐えてきたから
結局延長のように変わらず耐えられるんだよね(´；ω；`)
まだ5日くらいだけどさ。
ずっと夢にでてくるの。
本当こんなの今まででないから自分でもどうしたらいいのか。
夢の中の好きな人は、仲直りも聞き入れてもらえないくらい、「もうどこか姿見えないとこへいけよ」みたいに凄まじく冷たかった(´・ω・｀)
けどこれはさ、私の意識の中で自分自身の好きな人への愛を無理矢理突き放そうと頑張ってるんだなって思いました。
それでも目覚めればね、夢の中でも会えるのは嬉しいんだよね（ ; ; ）
おきた時、涙が流れてました。
堕鬼みたく、おにいちゃ〜ん私を置いていかないでよ〜うわーん！！みたいに泣けたらいいよね。
多分セリフ違うけど>_<
わたしさ、すっごく人懐っこくてちょっとわがままで甘えっ子でこんな子だったんだよ小さい頃^ ^
ほんとは、まだまだ天邪鬼のような子どもで反対言葉で言っちゃったり。
追いかけて追いかけて、でも拒まれたら
受け入れてもらえなかったら怖い。
でもそれでも私なりに頑張ってきたつもり。
今はさもうどうしたら良いのか。本当。
愛することをやめなきゃいけないってどれほど辛いか。
愛をやめるとかやめないとかの問題でもない。のもわかってる。
振られたときより10倍辛いね笑
愛というのを180°変えなきゃいけないでしょ？
でも愛は愛なんだよね。
善逸の雷の呼吸が突き刺さるー！
いつもあんま自分に関しては鈍感で痛み感じないけど今回は困惑。
『彼女。』という威力は半端なかった、、笑
宇髄さんと妓夫太郎の最終決戦の激しさのように葛藤してる。
でも、冷静に。
心壊れないように頑張らなきゃね。
多分今は直感さえも鈍ってる気がする。
一つ間違えば堕ちる。
悪魔にだってなれる。
選択肢は沢山あるの。
でもそこへは行かない。
馬鹿な選択はしない。
そんなことしたら違くたって好きな人が悪者みたいになっちゃうじゃない。
何も悪くないから。
私の心の問題。
私他人には愛する人を悪く言われるのめちゃ嫌いなんだよね。それで守るための方法を間違えるんだけどさ。
でもわたしも今結局気持ちを抑え込んでるからね、この愛、嘘にならないよう変えていこうとしてるけど矛盾ばかり。
愛に嘘つくの一番したく無い。
でもね、それだけ真実の愛なんだともしみじみ思うの。
それはそれでニコッてなるほんわかさ〜(´・ω・)
ネガティブの渦に行けばきっと間違える方へ行きそうだからポジティブに考えなきゃっ。
大丈夫大丈夫。
私自分ではこうゆう存在になる！って心に決めて生きてるけど
実際のわたしの存在って人にはどう映るんだろう。
誰とも関わってないし見えないところで1人頑張っているから、誰にも映ってないかもしれないけどね。
忘れられていく存在、かなぁ。
ってネガティブになっちゃだめなの！！！
それでも私は癒していきたいのよ。
好きな人もね。
ああああーだめダァ笑
もうダメだってば(＞人＜;)わたしの役目じゃないってば(＞人＜;)
って
葛藤してます。。。
でもやっぱり見守りたいと思うんです(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
見守りたいの。
ただ、わたしがこうゆう気持ちになるとそれが相手に悪い負のエネルギーとして飛んだら絶対、絶対！嫌だから！
彼を守ってくれるものに伝えたいのは
彼が今やらなきゃいけないことや頑張ってることに対して頑張ってほしいというエールのエネルギーを彼に渡してください。ということ。
私はどんなでもそれでも立ち上がって凛として元気に頑張ります。
視界が見えにくくなって自分を見失ってるかもしれないけど、なんとか頑張るから
自然たちよ、私を見放さないでどうか守ってください。
赤のように虹のように生きるんでしょ！と自分にお叱り。
これも生きる試練だね。