前向きにまたチャレンジ！
とか
希望を持って！
…とかって言ってるけど
本当の気持ちじゃない…
正直、希望が見い出せていない…
じゃあ、なぜ高額な不妊治療に踏み切るのか？
…って…自問自答…
後で後悔しないため…30%
ヤケクソな気持ち…30%
何度でも流産覚悟でという自虐的な気持ち…30%
未来への希望…10%
こんなもんだな…
3度目の流産をするまではまだまだ希望でイッパイだったのに…
今は子供が産まれるという未来を頭の中で描く事が出来なくなってしまった…
何度辛い思いをしても
明るく希望を持って頑張る！
というのが理想の姿勢なんだろうけど…
希望ってどうやって持つのか…
解らなくなってしまった…
KLCの話しをしながら…
旦那に…頑張るね！って明るく話しているけど…
本当はそんな風には思えてない…
だからほぼ毎日…
私は嘘をついている…
だからずっと心の中がモヤモヤして…
時々気持ちが疲れてしまう…
心の底にドロドロの毒が溜まっているのを感じる…
子供が出来なかったら毒を持ったままこの先生きていく事になりそうで…
今から自己嫌悪…