**にぃ**

今日は日曜日。前の会社は土・日・祝は必ず出勤だったから日曜がお休みって変な感じデス

彼は今日もお仕事。昨日夜中まで起きてたから、お昼に起きて、ご飯を食べたらお仕事に出かけていきました。

毎日仕事仕事仕事。本当に大変というか、仕事は応援してるけど、体が持つのかそれが一番心配。

さっき電話がかかってきて、お仕事終わりかとおもったら、仕事の話で少しイラっとしてしまいました

応援したいけど、ぁたしは極力仕事には関らない方がぃぃっていう考えだから。

でも、それはぁたしの勝手で、彼が困ったときに頼ってもらえるような存在のほうが嬉しいんだよね。

それで少し自己嫌悪　心が狭い～

暗い顔で「おかえり」って言われても嬉しくないだろうから

あとで謝って、仲直りしよう

怒ってぃないとぃぃな

**ぃち**

ぃちヾ(＠°▽°＠)ﾉ

前にブログを書いていたのに、ID忘れちゃってで、もいっかぃもっかぃ書きます

前は今付き合っている人と結婚するまでブログを書き続けるってやつだったんですケド、

恋愛ってなかなかうまくぃかないですね。付き合ってから1年もたたないのに、私たちの間には

色々な変化がぁり、ってぃうかァタシがかとにかく、色々あったんです。

新卒で正社員になったかと思えば、体調を崩し、医者にいってみれば安静にしていないと入院になるとか手術だとかで結局退社。下腹部の問題なので将来結婚したいと思えた人にやっと出会えて、一緒にいられたのに、病気によってかなり焦ってしまって自分勝手に相手を責めてしまったんだと思う。

そうじゃなくても、わがままな私は相手に甘えきって困らせてばかりだったと思う。

けど、けど彼がずっと私を見守って、愛してくれていたおかげでとっても、とっても大切な事にやっと気づいた。というか、気づかせてくれました。

この間、一度別れてしまったけど、変わった、変わって行く私をもう一度そばで見て欲しくて

断られたら本当にサヨナラする覚悟で、もう一度一緒にいてくれませんかって言いました。

すごくドキドキして怖くて不安で聞いたくせに答えないで欲しくて･･･でも、もう一度二人で

頑張ってみることになりました。

それからは少しぎこちない？けど、でも私の心は穏やかで（ほんとは怖いけど）、前向きに頑張っている

つもりです。病気にしても、彼のことも。

本当に本当に好きになってしまったんだなって。でも、今はどっちでもぃぃです。

出来る限り彼をそばで支えていたいし、笑って彼女でいたいけど、私でダメならしかたないし。

でも、後悔したくないから今、もう一度一緒に居てくれると言った彼に私が出来ることは

ただ、今の彼を大切にして精一杯愛することだけです。

少しずつ、少しずつ、二人の答えを見つけていけたらぃぃなぁ。

私が泣き虫だから、甘えん坊だから、悲しい顔すると、彼は悲しくなるから、

泣かないし、ずっと笑っていられるように強くなるんだ～

自分さえも思い通りにいかないんだから、彼にしても私が願うように私を想ってくれるかどうかは

分からないけど、怖がって今逃げてもしかたないから。

今、できること頑張ります

で、決めたんです。決めることをやめようって。なんとかなるよ～

本当は自由を求めちゃうのに、好き過ぎて見失ってた。私が窮屈なら彼も窮屈に感じるよね。

愛はずーっとあるけど、自分が幸せになること頑張りたぃなぁ。

気持ちはすっごくストレートで不器用だけど、いつか、また愛してくれたらぃぃなぁ。

ぃぃよね～　私、占い好きだけど、違う。そんな事で決まってたまるか～

決まってたとしても、今はわかんないんだから、その時が来るまで、自分が信じることをやるんだ～

変わっちゃうことを怖がらないで、信じる事を怖れないで、苦しいことから逃げないで、

一緒に恋も人としても成長し合ってぃけたら幸せだな～。

そうならなくてもぃぃけど、そうなったら死ぬほど幸せだ

また、彼が自信満々で私にまっすぐな目をむけて話をしてくれる日が来ることを夢みてます