色々あったし、色々あったこの一ヶ月。
私自身のことであったり、友達のことであったり。
きっとあの子はこんなとこみないだろうから、ここでかくけど。
私達がなんで怒ってるのか、わからないという。
それを聞いて、さっさと諦めてしまえばよかったと心底思った。
私は、無理やり離れさせるなんて無理だろって思ってた。
だから、本気なら、もう認めるしかないって思ってた。
認めてあげなきゃって思ってた。
だから、まぁ、なおは過激だと思ってたけど。笑
でも、怒られるのが嫌だから話さなかったとか、別れろってしかいわないとか
だから、重要なことは話さずに、適当に友達関係続けてるあの子に・・・
そんな都合のいい友達を求めてるなら、他にいけよ、と思った。
はなから、【認めてもらえない、でも、別れたくない、だから話さない】の一点張りで、うちらと向き合おうともしなかったあの子に、心底がっかりした。
認めてもらえるような努力もしないで、ただただ、逃げ回って悲劇のヒロイン気取って、最終的に「あの人が好き」ってただそんな結論しか伝えてこない。
私は、そんな答えを求めてるわけではなく。
逆の立場だったら、そんな言葉聞きたいか？
あの人が好き、その人と生きていきたい。
そう思うなら、そのためにどうしていくのか。
あの子から全くその熱意が伝わってこない。
それなのに、ひたすら怯えた目をして、どうせ認めてもらえない、どうせ甘いって言われる。
それは考えてないから。押し切れるほどの熱意がないから。
だから、本当はそんなに熱意ないんじゃないのかって思う。
違うなら、もっと訴えて欲しかった。
そんなことも考えずに、そんなことも伝えずに、ただただ「好き」で済むような年ではないんじゃないの？
付き合うならまだしも、結婚を考えてるなら、もっとまじめに考えろよって思った。
金払うとか、せめてそこの覚悟出来てるのかと思ったら、パチンコでデートとか、信じられないと思った。
どれもこれもままごとに見えて仕方なかった。
そこまで考えて、すごい本気で怒ってた自分が、馬鹿みたいに思えてきた。
本当は、何も動いてないし、何も現実的に動きそうでもなくて、それなのに、私は一生懸命がっかりして、怒ってた。
結婚するわけでもなかった。
何をそんなに怒ってたんだってなった。
そりゃ、あの子も、怖がるよね。
なにもなってないのに、どんだけ怒るんだって。
だから、そこは、ごめんねって思う。
どうにもなってないのに、怒ってごめんねって。
友達ってなんだろうね。
わかんないや。
男が一番なのは私もそう。
だから、気持ちわからなくはないけど、友達と向き合う努力ぐらいはしたいなと思うけど。
メール、してみようかな。
怒り過ぎたことに関しては、ごめんと。
何が悲しかったのか、ちゃんと伝えようと。
なおより、私はあの子と向き合ってない。
そんな気がするので。
でも、書けるかな。
あ、手紙書いてみようかな。笑
まみに、気持ちが伝わりますように。
なんだかんだ、ムカついてる限りは、諦めてないんだろうな。
