フリ

金曜日の夜、昔好きだった映画をレンタルして、ぼんやり眺めてみた。

いきなり話は変わるけど、自分に対して「昔」という言葉を使うことを、ダサいと思ってきた。

十代や、二十歳そこそこで過去の自分を「昔」ってたかが知れてる感じがして、なんか恥ずかしい気がした。アラサーを迎えて、「十年前」を自意識のある自分と認められるようになって、なんとなくその辺り以前は、「昔」と呼べるんじゃないかなという気がする。今手元にある新明解さん（第七版）を引いてみたら、

【昔】過去の時代。［自分が経験したことのある近い過去から、経験する以前の遠い過去までも指す。］

とのことでした。個人的には「昔」より「過去」の方が今に近いイメージ。そういえば、「思い出」って言葉もずっと苦手。なんかパッケージングされてる感じが得意じゃないんだろうなあ。。

これからも、当たり前のように、過去が長くなってく。

話は戻って映画のこと。

好きだった映画は、やっぱり今でも好きだった。よくできた映画なのかとか、何が上手なのとかじゃなくて、やっぱり今でも好きだった。

姉弟の話が好きなのかもしれない（私には弟がいる）。移動し続ける映画が好きなのかもしれない。恋がすべてじゃないのもいい。

そういえば、いつか好きだったあの人もこの映画が好きだと言ってたなっていうのを、観ながら思い出した。

十数年前の邦画だけど、スマホが出てこない２時間に、これは「昔」の物語なんだなあと思って、スマホ時代、コロナ時代との距離を感じた。

主人公の姿を眺めつづけて、演技は身体なんだということが、なんかスッと腑に落ちた感じ。

また数年後に観るんだろうな。

あの頃と比べたら、私自身はずいぶん自由になった気がする。

距離を取ると、近づくものの選択肢が増える感じ。

最近はずっと、心も身体もユラユラしている。

「てくてくと」、ありがとうございました。

「てくてくと」、ありがとうございました。

上演期間中の緊急事態宣言とそれに伴う休業要請を受けて、５ステージが中止となってしまいました。予定通り上演ができなかったのは、個人的には2020年3月の映画美学校の修了公演以来です。

中本麻衣さんという役をやりました。なぜか、不思議と忘れられない役になりそうです。（発達障害とは全く関係なく。）記号にならない、一言では言い表せない、複雑な、中途半端さというか。なんか、人間とか、性格なんて、曖昧なもんだよなあと思う。この人は絶対こうだ、とかないもんな。あの人だったらこう言うだろう、とか不確かだ。

私と誰かの間にいるような、あるあるでは済まされない存在が、とても大切でした。この舞台写真は、私と中本さんのイメージがふんわり映っていてとても好きです。

劇中でルービックキューブを完成させる場面がありました。種も仕掛けもございませんでした。今年の３月の初めに、特技になったらおもしろいなとか思って軽い気持ちで始めたのですが、早速人に見せることになりました。もともとパズルとかオセロとかめちゃめちゃ苦手なんだけど、ルービックキューブ楽しい。今は単純にLBL法というのを記憶しているだけなので、もう少しやり方を覚えてパワーアップしたい。もうちょっと早くなれそうだったらこれほしい。https://store.tribox.com/products/detail.php?product_id=3084

２７

27歳になりました。もうひとつき前の話で、27歳の1/12は終わってしまったことになる。怖いな。

りっぱなアラサーだ。。相変わらず、誰かといるのは大好きだけど、一人の時間を認識すればするほど、大人になったんだなあと思う。誰にも知られない時間が大切だし、わたしにはかなり必要みたいだ。

ツアーのあと、自分のためだけに時間を使う期間を作ってみた。ろくにメールも返さず（連絡滞っちゃった人ごめんなさい）、ただひとりで楽しいことだけを考えるというのは、なかなか心がリフレッシュして、よかった。

たまに、自分は、同い年の人から一周くらい遅れて成長しているんじゃないかと思うことがある。高校で周りに合わせたノリで会話ができなかったとき、中学で芸能人やアイドルが好きだという気持ちがわからなかったとき、これを成長というのかはわからないけど、あとから、みんなあのときこう思ってたんかなあと思ったりする。逆にみんなは、わからなくてもがんばってたんかなあ。ま、あんまり気にしてはないんだけど。。（みんなって誰問題はいまは置いておく）

自分のことは、向上したい変化したいと思うけど、まわりに対しては変わらないでそのままでいてと思うことの方が多い。なんでなんだろう。今年の誕生日はお酒をたくさんもらったな。苦手な方面のことに挑戦してみたりしている。

精一杯、さりげなく。よろしく27歳。