さっき投稿したばかりですがまた。
過去の投稿見返してました。
25歳にはじめて、いま27歳です。
その時その時、私がもやもや期に陥ったときに、書いています。
これは、誰に向けてとかではなく。知り合いには１人にも教えず、やってます。（普通にバレないと思ってる。）
だからこそ、めちゃめちゃ赤裸々に書いていて、自分と自分との対話です。
私が過去の投稿を見返して気づいたことは、同じ考えをぐるぐるぐるしていて、
同じ悩みをずーっと持っている。解消されたかと思いきや、また同じ悩みに戻ってきている模様。
ただ、その時その時で解法を見つけていて、だから、過去の投稿を見ることで気が楽になる。
そういうことに気づきました。
あとは、過去誰に何を言われた、とかどういうことを経てどう思ったかとか、詳細に綴られていて、単純に懐かしい。
だから、私も最近あったことを書き留めたく。
基本はアプリで出会った人のこと。
コロナ に入って、なぜか高校と大学時代の友人と会うことがよく増えました。テレビ通話とか含めて。
それで、ボードゲームしたり、音楽やったり、ダンスやったり、めちゃめちゃ趣味を極めました。2020年。
友人の中に、友達を常にたくさんまとっている（言い方笑）人がいて、彼（or彼女）を１つ予定に誘うと、たくさん友達がもれなくついてくる、みたいな、身近なインフルエンサー的人がいます。
私はこういう人種ではないと思ってます。
趣味を極めるのはとっても楽しかった。
今、少し飽きが来はじめている。
同じ日常を繰り返すと、飽きてくる。それは自分自身が変わってないからだって、なんかツイッターでみたけど。
周りの友達が結婚したりとか、彼氏と同棲とかしていたりして、そんななか、私は趣味を極め、SNSに乗せたりしてたんだけど、うん。もちろん子供産んだりしたらこういうこと、しにくいんだろうなぁーって思ってて。
とはいえ、恋愛せず遊び呆けすぎ？とも思っちゃった。
恋愛はしたいんだけどね。
んでもって、恋愛の話をすると。
アプリやって、いいね来て、みたら、
7歳年上、ちょっと年上すぎる、うーんって思ったんだけど、
副業で作曲してて、FBの友達も何千人って居て、身長も割と高め、体格も好きかも？と思い、
年収も結構あったので、OKして、メッセージしてみました。
そしたら、すぐご飯誘われーの、ご飯いきました。
LINE交換した時に、かなりSNS活動してるプチ有名人なことが判明しました。
実は、その前1年半前だけど、有名ITベンチャーのCEOと付き合ってて（といってもそこまで有名とかじゃないけど）、なんか俺とは合わないかも的な感じで振られたので、
有名な人は嫌だな〜と思う反面、わくわくしている自分がいるのも確かでした。
というか、その人に気に入られたので、完全に私も気になってましたね、嬉しかったし。
でも、なんというか多分、その人の話し方とかがちょっと怖かったのかなあ、
気になっていてうまくいきたいと思うほど、私の中で相手を信じることに怖さを感じてきて、
つまり、自分が好き、相手も好きという状況だと思ってたら、え、振られる？みたいになった時のショックが凄そうすぎて、
それに相まって、相手もあんまり包容力あるような感じではなくて、
私のことをいいと思っていることに加えて、会った時点での不安なことも一緒に話されてしまったので、
私の中でさらに不安が増しました。その相手が私に抱く不安要素は、私の強みではないところだったので、
私も自身を失くしちゃいました。
ご飯のさいごは、なんか私たち惜しかったね〜ってなって終わりました。
翌日相手からはわざわざLINEがありました。またね〜って感じで１往復でおわり。
実は会う前に1回ビデオ通話していて、会うまでの１週間くらい、めちゃめちゃ緊張してて。
なんか、すごい人にあっちゃったなぁ。でも前の彼氏と同じ感じやわ。好きなのにうまくいかないみたいなやつだ。
って。
なんとなく会う前からわかってたんですが。でもとりあえず食事は楽しくて、真面目な話をしたらやっぱりダメだったか〜ってなった感じです。
その１週間の緊張が、1回ご飯行って、お互い違うのかもね、ってなったので、逆にすっきりしました。
すっきりした後冷静になれて、そしたら、なんかこのまま友達とかにならないのはもったいないなぁって。
相手は友達としてSNSとか交換したいって言ってたのを、私はそこも断っちゃったから、そのくらいはしよう、というかむしろしたい！ってなって、交換しました。
で、私はカジュアルにご飯誘ったつもりが、相手はがちで誘われたと勘違いしたらしく、なんか、連絡返ってくるのがいちいち遅くて、「あ、だめなんか〜」って思いました。
そしたら、突然電話がきて、がちで誘われたと勘違いされてることが判明、相手的には、一回だめだね〜ってなったからテンションさがちゃってたみたい。で、とりあえずご飯は難しいけど電話で話そう〜ってなって。
電話でカジュアルに話して〜。
そして、終わりました。
不思議だったな〜。なんか、付き合ってないのに、別れ話したカップルみたいになってて、最後まで。笑
それはそれで楽しかったです。私の最近の口癖、それはそれ、これはこれ。笑
備忘録したかったので、書けてよかった！
と、彼への気持ちどうこうではなく、とりあえずアプリはやる気がしないのでやめてしまいました。
それと、別の話ですが、高校の友達と男女２：２で旅行行った時に、夜みんなで深い話をして。それもよかったなあ。
自己開示型と自己非開示型の話をして。
アプリの彼は結構自己開示型。私は結構自己非開示型。旅行行ったリーダーシップある男の子は自己開示型だった。
私への最初のイメージはとにかく天使でかわいい、けど社交的ではなさそうみたいなイメージだったらしい。
私はたしかに、自分を表現するのが苦手。今でこそそこそこ社交的にはなったけど、
結構表面的に話すのが得意で、自分の奥の方をつっつかれると、嫌な気持ちになっちゃいがち。
アプリの人にも、高校のその男子にも、もっと開示して欲しい的なことを言われたなぁ。
この、自分の表現みたいなテーマに対する大事なイベントが立て続けにあったのも、タイミングよかったなぁ。
だから多分、私はいま色々いろ、もやもやもや、たくさん考えているけれど、
良い機会だったのかもしれない。
自分が不幸とか、寂しいとか、運が悪いとか、そういうこと思ってたけど、
また新たに、自分を見つめ直すきっかけ、タイミングなのかも。
そして、またこういうこと書いていると、どんだけ自分好きなん？とは思う。w
自分のことどんだけ深く知りたいの？ってね。w
まぁ、自分のモチベとかが、他人への態度とかに影響するわけだし、自分のことが気になることは普通、かな？笑
とりあえず、以上です。
あ、あと最近仕事に集中できていないこと、転職したいなーって思ったのに、行動できていないこと、書くかなぁ。
書いてる間にやれよってね。苦笑
