水・・・
そういえばね。
彼に
昔あたしのことを
あたしってどんな存在？
って聞いたら
『水みたいな存在』って言われたことがあった
『水＝無いと生きていけない存在』なんだって
それ言われた時は嬉しかったけどww
彼があたしを手放したってことは、
あたしは水みたいな存在なんかでは無く
無くても生きていけるものだったんだろうね・・・？（苦笑）
別れは思いよりもいつだって先に来る
ほんとそうだなって最近痛感してる
外寒いな
冬は嫌いです
東京タワーが霞んで見える
今年のクリスマスどうしようかな？
ってか 普通に 夜 店で仕事なんだけどww
イルミネーション、彼と見たかったです
でも もう見れない
年内は
気が済むまで
たくさん泣いて
涙出なくなるまで
泣きたくなったら
とことん泣いて過ごそうと思います
なきみそ だからねww
不眠症と摂食障害と肌荒れと目の下のクマだけは
治したいな
仕事に不利だから
生活のためにも
自分のメンテナンスはなんとかしていきたい
あとお腹
今月入ってから
ずっと常時お腹下していて⤵︎ずっと調子悪いから何とかしたいです
（普段便秘だから お腹痛いとか 下すとか あまり経験なくて違和感だよね）
ただのストレスだったらいいんだけど
先月病院行った時
『胃カメラはなんとかだけど
術後の影響で大腸カメラはまだ痛いと思うから難しいんだよね〜』
って先生に言われて、
胃カメラは１２月に予約されただけだから
本当は大腸カメラも心配だからしておきたい
（検査は憂鬱だけど かなり体調悪いし 不安）
先月末からお腹ずっと下してるとはいえ
大腸カメラをすぐできる身体なわけではないらしいから
お腹の詳細を今すぐ調べられる身体じゃなさそうだし こういう状況の身体だとどうかな？って感じだったりします💦
下し始めたの月末からだからね
こんなに長く下すようになるとは思ってなかったです
( ；´Д｀)
体調不良といろいろ悩み尽きなくて不安です
故郷にいる父の件も色々心配で頭かかえてるし
親の件でも生活とか環境とか悩み尽きないし
店もなんか不景気で潰れそうな感じだし
自分の身体も体調悪いし
突発性難聴は相変わらずだし
仕事 体調 親の問題 失恋の傷 生活環境問題
今全部悩みが一気に降りかかってるから
心の葛藤が色々あり
頭がいっぱいだったりします
心が負けそう
色々思うことがたくさんある日々です
もうすぐ彼とお別れして１ヶ月経ちます
彼に渡さなきゃいけない彼の荷物は
お店に来ることがあればいつでも渡せるようにしてありますが 特に音沙汰も無いです
このBlog
付き合い始めた当初から先月迄は
その時の気持ちや記憶を記録しておきたくて
別れてから今は
気持ちのやり場がなかったり
思うことや心境の変化を綴っておきたくて
自己満足のために
自分を省みるだけのために
このblogをずっと更新し続けてきましたが
そろそろ
このBlogも 終わりかな
きりのいいところで
終わりにしてフェードアウトしようかなと思ってます
いつまでも別れた彼のことが忘れられないとか
ずっと好きなままだとか どうよ？って
どっかで客観的に自分を見て思うし
根暗だし ね？（苦笑）
彼と過ごしてきた時間や思い出を
心の奥に蔵い 鍵をかけて、
これからは彼との思い出だけを胸の１番奥に終い
自分がもっと強く前向きに生きていけたらと思います
最後迄信用できるのは自分だけ