いろんなこと書いたら
スッキリするし
心が整理できるし
って思ってるのに
全然書けない。
旅行に行って
たくさん感じたこと
たくさん気づいたこと
たくさんあるのに書けない。
プロフ写真を変えて
色んな人から
コメントやいいねをもらって
ドキドキするし
アワアワするけど
そのままにしてる。
数年ぶりのアップ。
もしも
私が愛されている存在だとしたら
みんなはどう思ってるんだろう。
私はどうするんだろう。
って、思って
愛されてる私が言う言葉は
きっと、これ。
ありがとう。
何回か口に出して言ってみた。
全部、涙が出そうになった。
ありがとう
って言ったら、
何かが終わってしまう
悔しくてたまらない
そんな気がした。
きっと、私は
体調を崩したり
落ち込んだり
辛い思いをすることで
ある意味、周りに復讐してた。
私は、ずっと
「あなたなら大丈夫だよ」
って、言われてた。
ほとんどがそう言って
私に任せたり、託して、
どこかに行く。
任された私、
託された私は
不安で怖くて
辛くて苦しくて
寂しくて気が狂いそうで
何度も逃げ出したかった。
周りを見ても誰もいない。
頼り方もわからない。
何がわからないのかも、わからない。
そんな私を誰も気づいてくれなかった。
「私を気にかけてほしい」
って言っても、その時だけで
数回言ったら、虚しくなった。
私はこーゆー運命なんだと
自分に言い聞かせながら
何とかやってきた。
けど…
本当は、
私をこんな辛い目に合わせた相手に
謝ってほしくて
反省してほしくて
悔やんでほしかった。
もう、一人にしないからね。
もう、大丈夫だよ。
って、言って欲しかった。
私が
落ち込むことをやめたら
相手に復讐できない。
私が
楽しんでたら
相手は反省しない。
安心して、もっと離れて行く。
離れてしまったら、
もっと寂しくなる。
もっと一人になる。
だから、相手を許したらいけない。
私が相手を許したら、終わっちゃう。
ありがとう
って、許したら、終わっちゃう。
けど、今回のアップもしかり
数日前の母親へ伝えた本音もしかり
残念ながら
相手からは
私が欲しかった言葉は
出てこなかった。
私が復讐してまで
欲しかった言葉は
出てこなかったや。
私の一人相撲だったんだろうな。
これからは、
もう、一人で相撲とるのはやめよう。
本当は
もう、終わらせたかったんだろうな。
もう、一人で背負わなくていいよ。
もう、一人で生きていかなくていいよ。
もう、一人でがんばらなくてもいいよ。
もう、できないままでいいよ。
もう、一人で責任とらなくていいよ。
もう、大丈夫だよ。
私が私にいっぱい言ってあげて
そう感じれるように
これからは行動してみよう。
復讐とか
そんなドロドロしたものが
私の中にありました。