昨夜の寝る前の余震で
私が住んでるところも揺れた。
そしたら、
あんまし寝れなかった
生理前なのに、
あんまし寝れないって
どチキンです！
わたしっ
で、昼間も
いきなり災害アラームが
うわぁんうわぁん
スマホから鳴って
ビクビク
揺れなかったけど。
このまま家の中でじっとしてたら
気がおかしくなりそう
テレビは災害情報が
ずっと流れてる。
だから。
いつものように
温泉へ飛び出した
(￣Д￣)ﾉ
私は火山大国日本に
住んでいて
温泉が大好き。
火山と地震はセットみたいなもの。
プラスに働けば温泉や
豊かな大地。
マイナスに働けば
地震などの災害。
マイナスを受け取るためにも
プラスも受け取ろう。
と、いう自論のもと。
温泉に入ってきた。
温泉へ向かう
高速道路で
災害派遣の消防車や
自衛隊の車が
被災地へ向かっていた。
私は鳥肌が止まらなかった。
2年前の、広島での土砂災害。
私はフェスに向かう途中、
高速道路から被災地を見た。
鳥肌と涙が止まらなかった。
私は、おそらく
感受性の強いタイプで
いろんな人の感情が
入ってきやすい。
人だけじゃない。
虫や動物、植物の魂の声も
感じてしまう。
広島の被災地を見た時、
私はボランティアで現地に
直接行くことはできない。
自分の身も心も
耐えうるようにできてないことを
痛感した。
だから、今日、
災害派遣で現地へ
向かう人たちを見て
「よろしくお願いします」
「私にはできないことを
してくれて、ありがとうございます」
「どうか、無事に帰ってきて下さい」
「被災された方が１日も早く
日常を取り戻せますように」
って、運転しながら
心の中で手を合わせた。
私はできない。
役に立てない自分。
役立たずの私。
それを認めたら、
不思議と私にも
できることがあるかもしれない
って思った。
私は相手の声にならない感情
声にできない感情を
なんとなく感じることができる。
なんとなくわかる。
それは、だいたい当たってる。
相手の気持ちがわかりすぎて
動けなくなったり
ご飯が食べられなくなったり
眠れなくなったりする。
消化不良になる。
だから、
私は相手の受信アンテナになって
私が発信アンテナになればいい。
だからこそ
アンテナがちゃんと作動するために
私は自分を大事にしなければ
ならない。
私が錆びたり
痛んだり
荒んだり
捻くれたりしてたら
アンテナ感度は一気に狂う。
これは、ここ数年で
痛いほど味わった。
ここ数年、私は
メンテナンスをしていたんだ
と思ったら、
すべてのことが
腑に落ちた。
前みたいに
ただがむしゃらに
やるんじゃなくて
自分のできるところから。
自分ができないことは
素直にできないって
勇気を持って断って、
人に頼りながら
助けてもらいながら
自分のできないところから
ちっちゃくても
わずかでも
やってみようと思う。
行動に移そうと思う。
私のずっと悩みの種だった
この能力みたいなもの。
なんとかしようと
あがき続けてきた。
ずっと無くしたかった。
あっけらかんとしてる人や
あまり感じない人に
なりたかった。
けど、これは私の個性であり
私の一部みたいなもの。
無くすことも
無視し続けることもできないもの。
本当は気づいてたのに
嫌っててごめん。
無視してごめん。
邪険にしてごめん。
私は怖がりだし
マイペースだし
不器用だし
頑固だから
上手くできないかもしれないけど
これからは
一緒にやっていこうね。
仲良くしようね。
私、これからも
自分を大切にするよ。
自分の好きなことをやって
自分のやりたくないことをやめる。
これ、ひたすら続けていくからね。
これからもどうぞよろしくね。