「最近なんか、全体的に余裕ある感じだね」
と今日旦那さんが言ってきた。
「え。何が？」と聞くと
「子供に対しての接し方とかが」と。
そうか？と思いながら
何かしたっけかと思うと。
あぁ。「許可」したんだ。
と思い出した。
私の中でずっと繰り返している事
それが
なんか仕事で頑張ろうって思うと
決まって子供が熱を出すw
子供あるあるだと思うけど
私の場合すっごくそれがストレスで
「焦り」「不安」がすごく
多かったわけさ。
そして体調悪い娘を心配もしてるんだけど
どっかで
「なんで邪魔するの？」って
思うことがあった。
で、本当にこれ長女が0歳児の時から始まり
次女の妊娠中は
切迫早産になりかけて
動けない事もあって、
そんでもって生まれたら生まれたで
どっちかが風邪引くともれなく移るし
なんなら最近は大人まで移るようになって
規模が？カオスが大きくなって来ていて。
かれこれ4年は起きていること。
いろいろ捉え方はあるのよ。
「ママと一緒にいたかったんだね」
「私自身が休みたかったんじゃない？」
とか。
でもどの捉え方にしても
「お母さんやってる場合じゃないのに」
っていう頭の声がうるさいんですよ。
で、なんで私
こんなに仕事したいんだろう？
孤独になりたくない？
お金？
承認？
認知？
なんだかどれもしっくりこない。
あ。そうか質問を変えよう。
なぜこんなに母親業を否定するんだろう？そこに価値を見出せないんだろう？
ってことで
前回の記事に詳細も書いたけど
母親への否定があったんですよね。
お母さんみたいになりたくない。
っていうやつ。
お母さんは子育てを楽しそうにしてなかった。
お母さんは弱い。
お母さんは何も生み出してなかった。
っていう母親への否定、
お母さんやってくれなかったんだから
私母親業やらねぇよっていう復讐。
だから私自身が私の
「母親」という役割やカテゴリを
受け入れてられてなかった。
でも、実際
母親やん。笑
だからさ。
降参したのよ。
お母さんみたいになりたくない。
じゃなくて、
お母さんみたいになった先に（嫌ってことを取り組む）
次の段階にいける。
って降参してみたんですよね。
そしたら
いろいろと娘たちとの時間も
あ〜しんどい。とか
この時間にこれやりたいのに…
とかも無くなってきて
そこにある娘たちとの会話
笑顔、質感・を通して
受け取れる
「今ここにある幸せ」があった。
仕事を通してしか
受け取れないって思ってたものもあった。
（初めて我が家の女子で手を繋いでお外歩けた日↑）
だから、
この4年繰り返し起きていることのテーマは
「お母さんを降参する」
だったと思う。
で、それから旦那さんの発言。
課題に向き合うと
そこを整えると
変わるんだよね。
あ〜人生って面白いね。
課題を超えた先のミラクル
奇跡の報告も昨日もらいました！
↑
本当にテーマをクリアする
テーマを体験するための
ベストパートナーと出会えて
ともに課題に取り組み
確実にクリアできている感じ。
本当に感動した。。
「なぜ起きるのか？」
は本当に地に足ついて
変えていく
自分を幸せにしていく考え方。
本当に嬉しい。
人生を楽しんでいく大切なツールやと思う。
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