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お金が欲しい！
自分で稼ぎたい！
そしてもっとお金を自分のために使いたい！
そんな願いがぶわっと出てきた。
でも、私は本当はお金が欲しい訳でも、お金を稼ぎたい訳でもないということは分かっていた。
だって本当にお金が欲しいのなら、
お金を稼ぎたいのなら、
お金が1番の願いなら、
私はこのベビマの告知にも汗水垂らして
チラシを配りまくったり、もっと動いていると思う。
もっともっとできることなんていっぱいある。
それに何より本当にお金を稼ぎたいのが願いなのなら、パートに出てると思う。
でもそうじゃないってことは
自分の行動から明確だった。
私の願いはお金じゃない。
もちろんお金は好きだし
講座受けたいし
お金は欲しいけど
それが根本的な願いではない。
結局、1番の願いは『震えたい』だった。
今この瞬間を思い切り楽しんで生きたい。
安心して。
それだけだった。
お金はおまけで。
お金はついでに。
お金はいつのまにか。
そんなふうに稼げるのが願いだった。
だから一生懸命頑張って
目標や目的を明確にして
告知や宣伝を汗水垂らして頑張って稼ぎたい訳じゃない。
むしろそれなら今はお金稼げなくていいと思ってる。
だから私は無理して一生懸命やらないんだと思う。
…………
この今の状態の熱量で
ベビマをやるのが申し訳なさすぎた。
なぜ『やる！』って言ったんだ。
結局申し込みくれた友達、もしかしたら悩んでくれている人に申し訳なさすぎる。
でもこんな気持ちでやるのは、
すごく失礼だと思った。
だからもう開催するのをやめようと思った。
そしたらこんな声が聞こえてきた。
『一生懸命やって、それでも人が来なかったら…って考えると怖いんじゃないの？』
『やる前から諦めてるだけじゃないの？』
『だって頑張って頑張って、思った結果にならなかったらショックだもんね。』
『その恐れから逃げてるだけでしょ。』
『全部言い訳なんじゃないの？』
これはエゴキンマンなのか？
でも確かにそうだ。
一生懸命頑張って無理してチラシ配りに行ったり宣伝したりして
『めっちゃやった！』ってそこに全力のエネルギーを使ってやったとして、
それでも申し込みが増えなかったら
私の心はズタズタになるのか。
そして何よりこんなに一生懸命happy理論をやっているのに人が来ないと言う現実を突きつけられたら心が破壊しそうだからなのか。
そこから逃げたいだけなのか？
↑
そもそもまずこれがhappy理論ではないのだ。
だってお客さん来るために、お金稼ぐために、人気者になるために
私happy理論を私はやっている訳じゃないからさ。
しかもさっきも書いたけど、
私は申し込みが沢山来ることを望んでいたと思っていたけど、
本当は申し込みが沢山来ないことを望んでいた。
ベビマに震えていないから。
だったらその恐れは恐れではなくなる。
『ベビマやります！』って張り切って発信しといて、
『1人でした！』『0人でした！』が
恥ずかしいのか？
昔は沢山来てくれたのに。って昔の自分と比べて劣等感を感じたくないのか？
プライドか？
そこから逃げてるのか？
なんか頭の中がすごくズレてきている気がした。
変なズレを感じて気持ちが悪くなった。
考えれば考える程訳が分からなくなった。
とにかく頭がごちゃごちゃだった。
別に無理してなら宣伝だってなんだってできる。
ベビマも予定通り無理してやることもできる。
でももう自分の感覚に嘘をつける自分じゃなくなっていた。
今までの私なら、『やる！』って自分で決めたのならとにかく頑張って無理してやるか、
何もやらずに『私はどうせそうなんです。ダメなんです。』って自分責めに入っていたと思う。
頭をシンプルにしようと思った。
考えるのをやめた。
真実は何？
真実はただ身体の声を聞いて
自分の感覚のみにすること。
そしたら分かった。
『震えていない』
これだけが今の真実。
理由は分からない。
考えたらごちゃごちゃして
訳が分からない。
何が真実で何がエゴキンマンか分からない。
真実はたった１つ。
震えていない。
熱が入らない。
これだけだった。
今の私にはそういう状態の中で、自分に嘘をついて頑張るということができなかった。
自分に正直に生きるしか選択がなかった。
だから、怖かったし、どう思われるのかすごくドキドキしたけど、申し込みをくれた友達に今の私の状態を正直に話そうと思った。