今日は一日中寝てた。
昨日は送別会で、帰りが遅かったからかな。
それとも慣れない仕事のストレスかな。
とにかく、
活気がでない。
やる気がでない。
彼氏や好きな人に振り回されずに
過ごす毎日。
それもいいかなーなんて。
恋にもならないふわりふわりした気持ちを
楽しんでたけど、今はそれもいらないというか
なんというか、
疲れた。。。
今週土曜は友達枠の不動産を勧める彼と会う
そして日曜は職場のバーベキュー。
なんか、疲れる。
Facebookのメッセンジャーには
もうすぐ桜やね。って
既婚者の男友達からの遠回しなお誘い
既読にもできない。
疲れた。
そういや、日記も書いてないや。
今日は書こうかな。
書けないかな…。
なんで、疲れてるんだろ。。。
分析してみよう。
職場かな？職場でさ、
○○さんが来てくれてから、職場の雰囲気が良くなった！これからもいい感じにしていってほしい。○○さんに助けられてる人はたくさんいる。
そう、言われ続ける。。
嬉しい！って思う反面に、
言われるたびに募るモヤモヤ。
このモヤモヤはさ、
相手が見ている私と、
私が見ている私は
同じじゃないから。
期待されるのは苦手。
だけど期待されたい本音。
どういうこと？
多分自己評価がまだまだ低いんだな。
その期待、裏切ったらどうしよう。
そして、ダメな人って思われたらどうしよう。
私、そんないい人じゃないし、
できる人じゃない。
いつか下がる評判なら、今、上げないでほしい。
そう言っても、
そんなことないよー！そのままでいいよー！
余計に悶々。。。。
あ！
出ました！！
悶々、モヤモヤするときはー！
自分の本音と違うことをしている時だった！！
うん。見えてきた。
また私は相手基準に自分を合わせようと
無意識に動いていたのかな？
できる人と思われているなら
できる人にならなきゃ！
明るくて楽しい人って言われたら
明るくて楽しい人にならなきゃ！
うまく人間関係渡ってる！と言われたら
うまく人間関係作らなきゃ！！
そう、まるで操り人形のように
周りに動かされていたんだな。
そりゃ疲れるよね。
自分ってのを見失いかけた一週間だ。
みんなが愛してくれているのに、
それを苦しいと思う。
疲れたと思う。
これって、完全に自分病。
わたしの一番好きな愛されたい欲求が
叶うはずの現象のはずなのに
疲れてるなんて！！！
受け手の問題。
解釈の違い。
心が現象を起こすっていうのは、
もしかしたら
心次第で現象をどう捉えるかが変わる
ってだけかも
うわー。
また凄い事に気付いた気がする。
疲れてたから何も出てこないって思ってたのに。
書いていると、まるで誰かが後ろから
囁いているんではないか？
っていうほど、気持ちが整理されていく。
んー。多分いるだろうね。
自分の中の自分。
宇宙と繋がっている自分。
神様のような他人のような自分。
この不思議な感覚大切にしたい。
話は戻るけど、
みんなに愛されているのに、
疲れたと思う、私の心。
私がそうならなきゃいけない！って
思ってた、ただの思い込み。
思い込みがあったから、
みんなに愛されるほど
頑張らなきゃ！ってなって
疲れてたんだな。
よし。
思い込み外ししよう。
みんなの期待に応えなきゃって
思ってたんだね。
期待に応えなきゃって思う心って
相手を思う心だから、いいと思うよ。
ただね、そこにある自分を大切にしてね。
自分は期待に応えたいの？
しんどかったよね。
じゃあ、
期待に応えたいって思っても
期待に応えなくていいよ。
欲求は我慢しなくていい。
そして、
辛いことはやらなくていい。
期待されることで、自分を消して、
いつのまにか他人に操られてるって思ってた。
だから辛かった。
これ、恋愛でも同じだからね。
彼に好きと言われることで、
期待されてると思って、
頑張って、
いつのまにか彼といることがしんどくなる
ね。
期待に沿わなくていい。
愛されてる
それに感謝して。
愛されてる。
それで第1欲求を満たして。
ね。
ね。
んーーー。
なんで満たされないのかな
なんで、、、？
あたし、
まだまだ愛されてるって
感じにくい体質なのかな…
あれ、愛されるを感じにくいって
それって
人のことは愛してるって思ったり
愛してるって言っているけど
もしかして、それ、
装っているの？
そんな気がしてきた。
しっくりくる。
無意識に
装って
好きだって
勘違いしてるのかな。
え。
もしかして
今の現象も
あなた、装ってますよ！
のサイン？
装って得られるものなんて
装いだけだよ。
え？
わかんなくなっちゃった。
私の好きって何…