魂のうつわを拡げるセラピストの美歩です♪
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次はこの話を書くね（タイトル）といったまま
１月以上が経ちましたｗ
その記事を誤って削除したことに気づき
泣きそう
誰かひとりでも響けばいいな
と思って書くね
みほの母は御年７６歳（多分それくらい）
ここ２年くらい
いや
この１年くらい
特にこの半年くらいより
色濃くなってきたある思い・・・
『なんか…
ボケてない？』
話もピンとこないし
質問しても質問の答え帰ってこないとかざら
え、何も考えて無くない？
って行動がめっちゃ目立つ
車の鍵持たずに（キーレス）
車運転してスーパーの駐車場で詰むとか
電話できないからと年押したのに
言ったそばから電話かけてくるとか
とにかく
考えて行動してないよね？
ということが
日に日に目につくようになり
旦那氏と二人で『なんかおかしくない？』
そんな会話も増えてきて
なんかおかしい
話の受け答えとか
話す内容とか
体の具合の悪さとか
行動決断とか
なんか
母らしくないというか
わたしのお母さん
こんな人だったっけ？
そしてある日
共通の知人から
朝一電話がかかってきて
話しにくそうに
『お母さんのことなんだけど・・・』
かぶせる様に答える私
『ボケてますよね』
ああ
わたしと旦那氏だけじゃない
これは
気のせいじゃない
そして知人の方から私に
電話をかけるに至ったエピソードを聞いて
確信に変わったわたし
そこから起こした行動
🏥かかりつけ医に話に行く🏥
※ここもひと悶着あったが割愛
ついに原因が判明
認知症ではなく
心臓の大動脈弁の狭窄🫀が判明
重症を超えた超重症のお墨付き
オペは予約いっぱいだけど
このままで置けないということで
オペをねじ込んでもらい
無事手術成功👏👏
病院の皆様ありがとうございました🏥
なんと
多分１日遅れていたら突然死
してたレベルの不整脈も見つかり
こちらも治療してもらうことになった🫀
結論として
心臓がめちゃくちゃ悪くなってた
充分に血液が送られなくて頭もさえないし
とにかく息切れや動悸足のむくみがあった
元々腰も痛くてほかの疾患もあり
浮腫みや痛みやだるさが長年ある母
それでもとにかくこの数か月は
本当におかしかった
毎週病院に行ってるのに
なかなか見つけてもらえず
わたしがアクションしてなかったら
オペに繋がるための紹介状が
もっと遅れていたんじゃないかなと思う
一日でも遅れていたら
もしかしたら
突然死していたかもしれない
手術の翌日に起きた不整脈は耐えきれなかっただろうと主治医の先生から言われたもんね
１７年前にも大病を患った母
この時も私の
あるアクションが一日でも遅れていたら
この病に心まで蝕まれていたかもしれなかった
あるアクションにより
心が蝕まれる時間もなく
最短最速で問題がクリアー
されちゃったんだよね🏥
ここでわたしが言いたいのは
違和感を見過ごさない⚠️
気のせいで終わらさない🚨
もしこれが去年だったら
わたしは全国行脚してたから
母に会う時間はゼロ
で多分気づけなかったと思う
今は笑えるけど
毎回顔見るたびにイライラして（私が）
わたしが何かおかしいのかな？
とマジで悩んでいたｗｗｗ
でもみんなもきっとあるよね
母に対する幼少期の呪いがｗｗｗ
思うことはいろいろあるけど
究極
幸せに生きていてほしい
これだけだな
そして病院の送迎やら
立ち合いやらですごく感じたこと
身体のこと
もっとちゃんと大事にしようよ
ってこと
病気になってからでは
そこからのリカバリーは本当に長く険しく
それでも戻れるならいい方で
もう元には戻らない
ことの方が多いよということ
生活習慣病
と呼ばれるものは
生活習慣によって作られるもの
ストレスの代償で接種してしまう
甘いものやアルコール
頑張りの代償で
痛める身体や薬💊
薬の服用や不眠の先にある
身体への負債は
自分が思っているより
深刻な未来を引き寄せる
ことに気づけたらいいな
身体の健康が
あってこそ
わたしたちは
人間らしく生きていける
身体の健康がなくなっていくと
人間らしい生き方は
どんどんできなくなっていく
硬い
重い
冷たい
痛い
動かせない
動かない
そんな感覚の中では
優しい気持ちになんてなれないよ
身体のケアしていこうね
わたしは改めて
自分が生涯をかけてやってる
リンパケアを誇りに思った
自分が元気で気持ちよく生きていることが
周りまで幸せにしているんだ
とおもったよ
感じられるからだ
大切にしていこうね♡
感覚を研ぎ澄ませよう♡
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