幸せは私のココロが決める☆傷ついたインナーチャイルドを癒して不安と供に理想に生きる法則☆長野心屋カウンセラーmiyuki

長野県安曇野市 中信地域 心屋認定カウンセラーmiyukiです。リアルな生きざまを記しながら傷ついたインナーチャイルドにそっと寄り添いながら幸せに手離すお手伝いをします♡
掘り下げ力には自信あります。
心屋切り裂きジャック系カウンセラーです笑!

悲しかったこと、さみしかったこと、悔しかったこと、怒っていたこと…。

不安や恐怖は心の叫びでもあり
自分を精いっぱい生きるためのチカラにもなる。

現在miyukiは対面カウンセリングを休止していますが(詳細ブログ▶︎ ♡♡
リアルな生きざまを通して
あなたとわたしに問いかけます。

死ぬ気でわたしを生きていますか?と。

わたしのリアルな生きざまがそのままあなたのカウンセリングになる。

わたしのリアルがそのままわたしのカウンセリングになる。


ぜひブログとmiyukiに逢える企画で
自由にあなたの生き方を感じてくださいね♡


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11月9日木曜日 13時~

12月7日 木曜日 13時~

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10月26日 木曜日 午前9時~12時 新宿近隣

11月26日 日曜日 午後19時~21時 新宿近隣

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第3回癒しのマルシェ

11月26日 日曜日 13時~15時半
浅草のレンタルサロンにて開催決定!
(詳しくはお申込み時に)

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心屋カウンセラーがそれぞれプチセミナーを開催します。

私の担当テーマは【怒り】
お楽しみにキラキラ

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リアルな生きざまでココロを癒す


長野県安曇野市.中信地域
 
心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)
 
です
 
ブログへのご訪問ありがとうございます。


 心屋切り裂きジャック系カウンセラーmiyuki
今日も勝手にぶった切らせてもらいます!

(てか、ぶった切り対象はわたし自身だよ笑い泣き

{7F175784-92D8-4DC8-B2AD-984EA98B500E}



数日前にアップされた仁さんのブログ♡

本当にその通りだなぁって思いますニコニコ

さすが教祖さまおねがい



が、しかしニヤニヤ

このブログを読んで、ホッとした人もたくさんいるんじゃないかな?

このブログに救われた気になった人もたくさんいるんじゃないかな?

感情蓋する族出身の私は思ったよ。

ヤリー!!!!!!(←昭和臭)ってねニコ



少し前の私ならば、仁さんのこのブログに
恐らく救われたと思う。

恐らく仁さんの意図する内容から
大きくズレたところに着地して安心したと思う。

なぜならば

私のような感情蓋する族は
少しだけ注意が必要な内容なのよ?



良かったー!

これで怒りから解放されるー照れ

怒りを排除出来るー照れ的な


たぶんここら辺は無意識かもしれないけど
怒りから逃げる1筋の光だと感じなかった?
(無意識だからここは微妙かな。)

怒りの奥底にあるホンネを探しに行くといって
おけば怒りを置き去りにしておいてもむしろ体裁いいし、カッコよくね?←ここに逃げると言った方が分かりやすいかな?(私はいまだに陥るよ滝汗

という罠にはまりやすいのです。


あたしピンクハートちゃんと自分の気持ち考えてます!的なそのアピール、
いったい誰に向かって言ってるの?



まさか怒りから逃げてホンネ探しの旅に出かけてなんかいないよね?

まさか怒りすっ飛ばして
怒りに隠れたホンネは何だろう?とかほざいてないよね?

怒りすっ飛ばして
怒りに隠れたホンネなんか探したって
見つかるわけないよ?

怒りをなかったことにすんじゃねーよ?

怒りを感じきったフリしてんじゃねーよ?

もう今さら

ホンネもどきを感じてる場合じゃない!


本当は寂しかったのー。

本当は悲しかったのー。



はいーーーーーーーーー???

何が?

そんなセンチメンタルなもんがホンネな訳ないよ?

そんなふわふわしたもんがホンネなわけないよ?

ファンタジーかよ?

そこまで言うならばその先もっと掘り下げてみなよ?

怖いでしょう?

ダサいでしょう?

怒りって相当なエネルギーを消費するよね。

相当なエネルギーを持って自己防衛してるよね。

そのくせ、ホンネじゃないなんて。


じゃあ何で怒りは存在するの?

じゃあ何で怒りは喜怒哀楽という4大感情に鎮座しているの?

それは人間にとって大切な感情だからだよね?
それは人間の感情アルアルだからだよね?


仁さんのブログを鵜呑みにして

また感情(怒りをなかった事)に蓋するつもり?

いつも怒っている人
いつも怒りから離れらない人は

確かにそろそろ覚悟を決めて
ホンネを見に行ったらいいと思うよ。

むしろやれ。←これも自分は怒ってないとか言ってるやつが多いからこれまた厄介。

だけれど、私のようにいつも怒ってこなかった人

怒りを我慢してきた人

怒りを諦めてきた人

聞き分けのいいフリをしてきた人

出来るフリをしてきた人が

仁さんのこのブログを読んでしまうと
また怒らないという選択をしてしまいそうな、

ようやく心屋に来て、怒りも大切なんだよ、

あってもいいんだよと聞いてホッとしたばかりなのに、あれれ?

やっぱり怒りはホンネじゃないから
出したらカッコ悪いかな?なんてまた昔の自分に戻って怒りを引っ込めてしまう。

もちろんどちらでもいいとは言え
やっぱり我慢しよう!が発動しがちな我ら頑張り教徒は怒りは内観にとどめて、その先を探らなくては!くらい真面目に取り組みにかかるのではないだろうか。

そうそれは私自身だからよくわかる。

心屋に来て、ココロのしくみを学び

ホンネを一生懸命に探り続け

ホンネ探しを頑張り

いつのまにか、また頑張り


頑張り教のまま一歩も進めていない現実だけが残る。

私はブログでは赤裸々に私を綴っているけど
リアルではあまり怒らない。

私はあまり不満を人にぶつけない。

私は人に意見しない。

私はあまり私を語らない。

今年に入ってある出来事を通してようやく自分の中にあった怒りを出せるようになってきた。

ようやく自分にも怒りという感情がある事を知った。

その怒りという感情は本当に苦しい感情だった。

その怒りという感情は物凄く激しいエネルギーを持つ感情だった。

なぜ故にこんな激しいエネルギーを封印して
今まで生きてこれたのか不思議なくらいだ。

このエネルギーの塊を封印しなければ
生きてこれなかった私の人生。

預けられていた親戚宅で、

喧嘩ばかりの両親、そしてその再婚に対し養父と母に対する罪悪感の中で

私はこのエネルギーの塊を封印した。

だからいつもその怒りはお腹の中に溜まり続け
腐敗してもなお、蓄積し続けててきた。

私は今怒りを拾って自分に返している途中。

怒りなくしてホンネなんて見つかるかよ。

本当は何を怖がっているの?

は?

怒りを感じる事に決まってんだろ?

感情蓋する族にとって、怒りを感じる事が
どれだけ怖い事か知ってるのかよ?

ホンネ?

あー知ってるよ?
だから何なの?

ホンネを隠すために、
ホンネを見たら生きていけなかった昔の私は
怒りすら封印してきたんだよ?

私の辛さがわかるのかよ?

そんなもん探す前にやんなきゃいけない事があるんだよ!

また、頑張ってますね?

は?

ここは頑張ってやるとこだろ?
感情蓋する族舐めんなよ?

感情蓋する族はまず
怒りに蓋しないところから始めようって私は思う。

感情蓋する族は
怒りをすっ飛ばしてホンネ探しに出かける方が楽なんだよ。

だっていつまでもかわいそうな私を演出できるじゃん?

だっていつまでも出来る私を演出できるじゃん?

聞き分けいい子でいられるじゃん?

正当な理由で逃げてられるじゃん?

最高じゃね?

お母さん!私すごいでしょう?的な。



たぶん私は仁さんのブログを読んで

ようやく私が出しはじめる事が出来た怒りを
出してはいけないと言われような気がして勝手に反応したんだと思う。

だからこのブログを読んで気分害した人がいたら
ゴメンやでショボーン

でも痛いところからもう逃げないで。


怒ってなんかいないで、いい子だから。

怒っちゃダメだよ。

怒ったら嫌われるよ。

怒ったらお母さん悲しませちゃうよ。

ねえ?それ本当?

怒ってもいいよ。

だってムカついたんだから。

怒りをすっ飛ばしてホンネなんか探している場合じゃない。

感じきるを無視して出したホンネなんて

所詮ホンネもどきだから安心しな!

もう誰かからの評価なんていらねーんだよ。

もう自分無視したくないよ。

もう私は自分の感情から逃げたりしない。

逃げてもいい。確かにそうだね。

でも私は私を信じているから怒りをなかった事になんてもう二度としないよ。

もちろんその先のホンネも全て引き受ける覚悟を持って私は自分の怒りを受け止める。

 
ホンネ探しの旅に逃げるな照れ

追記。

ここまで書いてみるとさすがにカウンセラーだから
ホンネはともかく、自分の持っている前提というものにも気付いてしまうね。

でも今はただただ感じるだけの私を許してみたいと思います。

感情蓋する族、はじめのいっぽラブラブとして。

一緒に進んで行こうーキラキラキラキラキラキラ

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ただ今12連勤真っ只中

リアルを駆け抜ける切り裂きジャック。

日曜日まで駆け抜けろ!
ただ今若干グロッキーなmiyukiだよー。

はああ〜笑い泣き
こんな日が続くと普通にスルー出来る出来事ですらいちいちイライラしてしまうよー滝汗

いつもなら華麗にスルーして
蓋が出来る感情が誤魔化せなくなってしまうよー笑い泣き

そう!私は先日怒りに支配されてしまった笑い泣き

上司の何気ないひとこと

単純に業務変更があっただけのこと。

いつもならば軽くスルー出来るのに

いつもならばムカつくー!だけで終わらせられるのに

ムカつきがクッソ止まらねームカムカムカムカムカムカ

怒りが無視できねームカムカ

な状態にアセアセ


散々ブログで怒りを感じきろう!的な発信をしていたくせに
いざ自分に怒りが舞い降りると普通にあたふたしてしまうよー笑い泣き

いや、もう仕方ないからさ、

いや、もういっそ疲れてるついでにさ、

いや、今更、miyukiの法令線がどんだけ深くなろうが変わりないしさ、

怒りってやつを真っ向から感じてやろう!と思ったわけ!

途中、電池切れちゃってもさ仕方ないじゃん。
って覚悟を決めて。

だって仕方ないよね。

だってmiyuki溢れちゃったよね。怒りが。


もう氏ぬ気で怒りを受け止めてやるぜよ?←誰?


いざファイムカムカ!!

てなわけで私は、とりあえず個室へ避難!


職場の個室と言えばあそこしかないよ笑♡
(私の職場は病院です)

わたしはそこで叫ぶ!


わたしは個室の中心で怒りを叫ぶ!

ムキームキームキームキームキームキームキー

このクッソやろー!!

ふざけんなよこんちきしょー!

てめー!あたしをこき使ってんじゃねーよ?

てめーがやれよ?

ルン♩してんじゃねーよ?

気楽かよ?てめーは。ムキームキームキー



などなど、溢れる想いのままに全てを!


とは言ってもエアーだけどねニヤニヤ


わたしは怒り溢れるそのまんま壁をエアーで叩き壊しムカムカ

拳が個室の空をブンブン切り裂く!笑笑。グー

せめてトイレットペーパーだけはエアーではなくても大丈夫だから全力でちぎり便器に叩きつけてやったぜ!(←あ。便所ってバラしたニコ

(病院の備品は大切にしよう♡
てかある意味、排泄処理だから許してにゃん。

(実際叫べる場所がある人はそこでやってもいいかも。あと紙に書き殴る人もいるよね?
自分の好きな場所でね!私は緊急事態だったから
便所へ行ったー笑笑)

かれこれ五分程度かしら?
便器に向かって怒りを放出していたら
そのうちに出て来たものは

うん○ではなく…。うんちうんちうんち

涙だった…。

うん○という名前の涙とも言う!(上手い!)

これは一体なんの涙なのだろうか。

怒りを放出し続けた先にはじわじわと涙が…。

今度は溢れる涙が止まらねーえーん

おいおい、職場の便所でなにしてんのー滝汗

やべ!嗚咽しそうなんだけどー。

てか嗚咽してる。

ちくしょー。もっと私に気使えやこら!

怒ったり泣いたり全く忙しいぜ。

子供かよ?笑笑。

そう…子供…



{CC9DD4CE-32B6-48CA-B4E4-1F45C86E350D}



私は何かをわかってもらいたくって絶望していたのか?

私は上司に私のことを大切にしてもらえていない気がして悲しかったのだろうか?

などと、ついつい怒りに対しての意味付けを考えてしまう私。

また私のいつもの癖が出てしまう。

まさに怒りから逃げる!だね。(思考に逃げる)

もちろんホンネを探すのは大切だし

そこはいつか必ず見に行くけど

だけれどもやっぱり私の場合はまず本気で怒る所から始めないと

そのホンネはホンネもどきのままスルーされちゃうかもしれないね。(感情蓋する族出身笑い泣き

それは怒りを感じているようで感じていないことになってしまう。

本当に怒りを感じるのが怖いから逃げているだけかもしれないね?

意味付けをして
自分をなんとか怒りから遠ざけようと守りに入る。


だからこそここはあえて

ちょい待てよ?←キムタク風にて(古)
思考をいったんストップさせて

怒りを全力で出そうと決めて取り組んだよ。←便所だけど。

もはやク○リンがコロされるのを見た
孫悟○が、スーパーサイヤ○になったあの名場面の様に…。



{22E29C6D-FC7E-4C72-93DC-05009BB8AEF2}

そしたらさ。



いやマジで怒り…

パネーっす!

嗚咽するくらいパネー!!!ゲローゲローゲロー


そりゃ蓋もしたくなるわけだぜチーン

そして怒りの自己防衛力もパネーと思い知らされる!

あの涙はやりきった感の涙なのかなー?ぼんやり。

今回はホンネとかまでのオチは付けなくっても
いいかなって思ったよ。

(これ自然に出てくるものかもしれないと直感した)

こんなにも苦しい怒りをいっぱい感じたね。


勇気出したね。

miyukiがんばったね!

怒りを排除しようとしなかったわたし最高にカッケーってことにしておこうか。


それにしても怒りってこんなにも苦しいんだ。

今さらだけれど。

怒りってかなりのエネルギーだね。

こんなにも苦しいのに…

こんなにも苦しいから…


誰にも分かってもらえないような気がして

絶望した私は、

もう何にも期待しなくて済むように

もう何にも絶望しなくても済むように

幼かった私は怒りを自分から排除した…

聞き分けの良い子になって

悲しみをギュッと胸に閉まって鍵をかけてしまったぐすん

薄ら笑いをうかべながら

出来るフリをしながら

分かったフリをしながら

私は私をコロしてしまったんだ。

そう。私は怒りを諦めてしまったんだ。


怒りは苦しいよ。

でもずっとずっとホンネに蓋をしながら

傷口を守ろうと必死に私を助けてきてくれた怒り。

二次感情とはいえ、大切な感情。

ホンネのそばにいつもある私の大切な怒り。

だからこそ、

怒りもまた自分におかえりなさい、なんだねニコニコ


私はわけもなくムカついたり怒ったりしてはいけないといつから決めたのだろうか?

生まれたばかりの頃はただお腹空いたーだけで泣いていたはずなのに、おかしいね。

怒りを禁止したのは私。

だからいつまでも怒りが終わらなかった。

わけもなく怒ってもいい。

私は怒ってもいい。

もうひとりぼっちで我慢しなくてもいいよ。

怒りを使って自分を責めなくてもいいよ。

今は怒りの原因を探さなくてもいいよ。

ただただ感じてみ?

怖くないから。

怒りが私を迎えに来たのかもしれない。

もう感じてもいいよ。

いつだって私が味方だからね。



(でも最後にはうっすら
嗚咽の意味、ホンネらしきものが見えたよキラキラ


{733067F4-0DF9-442E-963B-53484A95370B}






追記。

ここで直接相手に怒りをぶつけに行こうとする人もいるんだけど私は違うと思ってるんだよね。
もちろんそのくらいの勢いも必要だし
そのバンジーが必要な人もいるからね。
一概には言えないけど。

それ、怒りを相手に委ねただけよ?
だいじょぶ?ニヤニヤ

長くなるからここは近いうちに別記事にします♡

それにしても怒りって深い💢♡
いろんな角度から見ていくと面白い爆笑

 

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先日、ブログセミナー&ブログ診断を受けましたおねがい



 

リアルな生きざまでココロを癒す


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{2C43250F-263B-4B30-90E8-C0FA163A1DBC}

 
私は今年に入り大きな宿題と対決しました。

その宿題を通して心屋で学んだ全てが繋がり

例え心乱れる出来事があっても

それは乱れて苦しいけど、あってもいい

そう思えるようになっていました。

そうしたらね、ブログにいったい何を書いたらいいのか訳わからなくなってしまったショック

カウンセラーとしてやっていく決意のないまま

もはや私の内観ブログなんて一体なんの為に書くのか

悩みが悩みでなくなりつつある今

私は何を発信すればいいんだ?などと

すっかり外側に目が向いてしまい

完全にブログ迷子になってしまいました。

ブ、ブログが全く書けねー…滝汗

そのせいか夏頃
しばらくブログ休止します!宣言を発信したのだけれどのスッキリしない。


私はかれこれブログ歴6年目
なかなかのキャリアウーマン!でその間

私という歴史を何年も綴ってきたのですが。


今では当時中学生だった息子は成人し

元気だった母は病気となり二度と会話が出来なくなりました。

あの日から私は一体何が変わったのだろうか。

カウンセラーになったからと言って
私は一体何が変わったというのだろうか。


私はブログを書きたい。

ただただそんな想いだけがくすぶっていた…。



そう、私はやっぱりブログを書きたかったのだった。



カウンセラーになったのだからカウンセラーらしくカッコイイ事書かなくては

もしくは

内観全ての結論を持ってからブログ発信しなくてはの罠にすっかりハマってしまっていたのかもしれません。



まさにお得意の

はいーーーーーーー?


な状態、自分ツッコミバージョンだよ笑い泣き

誰も見てねーし。

デス。


心屋の底辺カウンセラーが何カッコつけてんの?

miyukiって誰よ?

心屋みゆきなんて、腐るほどいるよ?



本当にmiyukiの事知ってんの、同期と地元心屋仲間だけじゃね?

ウケる!

誰も見てねーから安心しな!


まさに人に言いたいことは自分に言いたいことだね…。


どれほどの人がこのブログに
アドバイスなど求めているのだろうか?

本当にウケる。

{6E4452C8-98A1-4B43-9EBF-15A721473DE4}




そんな最中に開催発表された
すわこさんのブログセミナーPC


すわこさんと言えば心屋人気カウンセラーさんで
私が知っているだけでも仁テロなるもの
3回という大人気ブロガーな心屋界隈の有名人キラキラ

そして同郷長野県、そしてマスター同期という
なんとも運命的なひと。


(ここからはすわこさん▶︎すわこに変換して書くわよ!)

当たり前だけどこんなにも人気の差が現れて(のように見えた)

嫉妬や憧れが発生しない訳ないよね?

私が持ってないものを全て持っていて(るように見えた)

この人何しにマスター来てんの??


マジでそう思ったこともある。

両親、旦那さん、子供、お金、才能、可愛がられキャラ、人気者…そして私の憧れ専業主婦♡

その上仁さんテ…。



48期にはmiyukiもいるよー。

長野県にはmiyukiもいるよー。

まさにお母さん、私を見て〜!

お母さん、わたしここにいるよー、なる

古傷をそこに重ねながら…。


でもね、タイミング的にすわこだって思ったよね。

他のブログセミナーなんかじゃない

私が行くのはすわこのセミナーだって思ったよ!



こうして8月下旬のブログセミナーの後

続けてすわこのブログ診断に申し込んだわたし。

だって本当に彼女のブログは面白いし

彼女はいつだって飾らない。

彼女の魅力をこの目で確かめに行こう。

あの日母を追い求めていた
子供だった頃の私ではもう無いのだ。

自ら進んでいけるチカラを持っているのだから。

私はブログをこのまま書いていくのか

やめるのか、彼女のセミナーを受けてからでも遅くはないはず。

私はそう決めて、もう恥ずかしさを捨てて

逢いたい、セミナーを受けたい!という私を優先した。



もうね。逢えばわかるよ。

全く敵わない。

もうね。完敗だよ。

すわこに人が集まるのわかる。

またわたし、ブログを書きたいってうっかり
思ってしまったんだ。

お母さん、わたしのままでいいの?

そう。

本当は初めから分かってたよ。

私は誰かの為に生きているのではないことに。

ましてやカウンセリング好きじゃないし。


そう思えた瞬間私の中で何かが吹っ切れた。

私はその日、心屋カウンセリングを捨てた。

カウンセリングを使って
自己承認などしている場合ではないのだ。

生きたいのはやっぱりこのわたしの人生だけなんだ。

私は私の生きざまを記すことこそが
私への最高のカウンセリングであるのだ。

それは勝手にmiyuki流のカウンセリングとして周りに巡回していくだろう。



私は人気がない。あたまも悪い。仁テロなんて
一生来ない。

それでいいじゃないか。

いつまでお母さんを求めて泣き続けるつもりなんだ私は。

お母さん。

お母さん。

本当は違う。

本当に呼び続けているその人の名前は


miyuki…


miyuki…


miyuki…。


私は私を叫んでいた。


もう誰の視線もいらない。

私が必要な視線は

私の視線だけ。

もう一生見続けるのは私だけ。

私の人生を幸せと決めるのは私しかいないのだ。

そう思えた瞬間

私はただのすわこファンになりました。

彼女の魅力をただただ感じよう。そんな緩やかな気持ちになりました。


そして私はまた再びブログを書き始めました。

これからも上がったり下がったり

怒ったり、エロったり

暴言吐いたりするのだろうな。

けれども私はこれからもありのままの私を綴っていきたい。

時にはドヤ顔発信もするだろう。


私の生きざまを使って私を癒やす。

私はそれをこれからもしていく。

おそらく今までそうだったように。

てな訳でこれからも

じゃんじゃん切り裂いていくよー!

あなたも。そして私も笑い泣き笑い泣き笑い泣き





そう再び思わせてくれた
すわこのブログセミナー&ブログ診断は
マジでオススメだよーキラキラキラキラキラキラ
カウンセラー目線の前提発見も面白かったー♡




私の切り裂きナイフが

今日も光るキラキラキラキラ

すわこ大好きー♡これからもよろしくね!
(得意の当て逃げゴメン!許してにゃん)



{BEBBE722-082E-4722-860A-D76446178C92}


追記

リトルmiyukiちゃんへ。
いろんな波に揺られながら
例え嵐がやってきたとしてもこれからは
一緒にこの人生を歩んで行こうね。

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  12月7日 木曜日 13時〜募集人数3名


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※はじめましての方はまず下記のブログを読んでみてね♡
 



コメントくださったみなさま

そして

痛みを伴ってしまった方

そしてその痛みに気付いてしまった方

マジで直接ハグハグしに行きたいよー照れ照れ

今まで

本当に本当に最高に頑張ってきたねおねがい

ホンネを感じるのが

苦しくて、痛すぎて

怖くて逃げて

見るのが怖くて、感じるのが辛くて

そのホンネにそっと蓋をする事で

自分をたったひとりで守って

ずっとひとりぼっちで戦って

頑張ってきた。

心細かったよね?

大切なホンネをコロして生きること

大切な自分のホンネを犠牲にしてまでも

守りたかった自分のこと。

本当に今まで守ってきてくれてありがとう。

本当にありがとう。


あなたはずっとあなたを大切にしてきたんだね。

とってもカッコいいですキラキラ


今はそんな自分をめっちゃサイコーやしーキラキラって

自分に自分でハグハグしてあげてくださいねおねがい




私はね、ブログには敢えて

いろいろな定義?ってやつを混ぜ込まないように
書いてるの。

最終的に心屋って何でもありじゃんね?

でもそうじゃなくて大切にしたい部位とかは
誤解してたらもったいないじゃんねー?ってついつい思ってしまうの。←これは私の問題ですが。

だからかなり極端な記載になってしまうことも多発してますがここは承知の上で発信してます!



だから前回のようなブログを書くと

ホンネを見ようとしないやつは✖️バツみたいに
捉えてしまう人もいたかもしれないけど

決してそんなことはないよ!ニコニコ



もちろんこじ開けたくなるほど笑って誤魔化しるやつもいるけど笑笑ニヤニヤ



私もねカッコつけて書きましたが

怒りを本気で感じる!のは

10回のうち1回位だよー笑い泣き←それであのドヤ発言ポーン笑笑

今日はめんどくせーから我慢しちゃおーとか

今日は向き合うの怖いからやめておこーとか

そんなんアルアルだよ?

いいのいいの。それでもいいの。

だって今まではそもそも1度も立ち止まる事なく

自分スルーじゃなかった?

ホンネがある事すら知らなくなかった?

それなのにいまでは怒りの奥にはどうやらホンネがあるらしい事を知って

スルーする!しない!を自分が決めていけるんだよ?

それって最高の自己肯定じゃね?

スルーしてもいいじゃん!

だって痛いんだもん。怖いんだもん。

てか

痛い!怖い!って発した時点で

もうカウンセリングならば9割終了だよーラブラブ

(だってもう無意識じゃないよね?怒りで誤魔化してまーすじゃないもん。もちろん誤魔化しても悪くはないけど)

もう決めるだけじゃん!

そして見ない!って決めてもいいんだよ!

怖がりの自分発見最高じゃん!

だって痛てーのイヤだし!

また私、何とかしようとしてるしーって

わちゃわちゃしちゃってもいいじゃん!

そんな前提に気付いただけでいい。

痛いー!怖いー!でいいよ。

そんな時こそ

今度こそはそんなに自分を責めたりしないで

うんとヨシヨシしてあげてね!

うんとうんと自分を甘やかしていいよおねがい



怒りもホンネの蓋の役目をして一生懸命

私を守ってきてくれたね。

1番怖い気持ちから自分を守ってきてくれた
大切な鎧の役目をしてくれていた。

感じる、感じない、両方を搭載しながら。

だから怒りもありがとうだね。

大切な感情だよね。

だからやっぱり無くさなくっていい。

鎧は悪じゃない!

私には怒りがある。

それでいい。

(どうやらその先にはホンネがあるらしい…位でいいよ。掘り下げたいときはわたしに逢いにおいで!)

そんなんが当たり前のように感じることが
出来るようになる事

奥に隠れたホンネを含めて怒りを大切に扱えるようになることが

怒りを感じきる!かもしれないねウインク

もう自分責める材料にしなくていいよ♡

怒りに翻弄されちゃう
そんな時こそ、そんな自分を面白がって
超ーうけるんですけどーガーンを採用しながら
怒りを楽しみましょうー笑!←使い方合ってるはずニヤニヤ

怒りを自分に返すってほんとはそういうことだよねおねがい

だからいつだって全力笑い泣き

大切なわたしの為に全力最高!じゃね?

怒りは最高の自己愛

その先のホンネも含めて

いっぱいいっぱい感じて受け取ろうねハート

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テーマ:

 

リアルな生きざまでココロを癒す


長野県安曇野市.中信地域
 
心屋認定カウンセラーmiyuki(みゆき)
 
です
 
ブログへのご訪問ありがとうございます。


安曇野切り裂きジャック系カウンセラーmiyukiが

今夜も皆様に大切なお話をさせていただきますキラキラ

ここ最近私はブログの中で
マイナス感情を感じきる覚悟を持て!と発信しているのですが…。

これほんと大切な事だから自分にも向けて
発信しているんだけれど。

このマイナス感情を感じきる!の中で厄介な感情に怒りがあります。

(今年の私的どストライクテーマでした滝汗

実はこの怒りを感じきるの中に
ダメダメなパターンがあるって知ってました?

ダメダメっていうかそれ感じきるじゃねーし!
ってなやつです。

ダメダメパターンにハマる残念な人多発。

怒りには陥りやすい解釈の罠が実はあるのでね。
今日は読者さまには共有しておこうと思いますおねがい

{BC0635D8-DB14-437E-BF07-11FFC7AA7F97}




マイナス感情って思いつくだけでも、怒り、悲しみ、不安、などたくさんあると思うんだけど

ネガティブも自分の一部として大切にしよう!
そんな話をブログでしたかもしれないけれど

ネガティブをなんとかしようとしないで
感じきる…そんな話をしたかもしれないけれど



みなさん!

その怒り。

ちゃんと感じていますか?

自分の中にある本物の怒りですか?

みなさん怒りの起因した出来事や相手をなんとかしよう!が鬼ヤバいですよ?

それはホンモノの恐怖ですか?

それはホンモノの悲しみですか?

湧き上がる怒りを感じたら

何をわかってほしくて

何をしてほしくて

何を知られたくなくて

何を怖がっていたのかを感じてみてね。

それはとっても痛いから。

それはとっても悲しかったり情けなかったりするから。


怒りは反応でしかないよ?(心理学的には二次感情と呼ばれるもの。)

残念だけどホンネではない。


あなたのその怒り

怒りを感じきるっていうよりも

怒りぶつけて誤魔化してるだけじゃね?


てか。何に反応してるのー?

いやいや確かに怒りもちゃんと出してほしいんだけど。

ただただ怒ってるだけでムカムカ

そんなんが感じきるです!とかってやってたら
マジで強制終了来ますよ?

怒りを出せたーキラキラ

で、、、。

終わりにしてません?

それ、前回ブログで記した

魔法のことばを使って感情に蓋をする!パターンと同じだよ?

それ、残念だけど

いつまでも終わらねーから安心しな!

怒りを感じきったー!じゃねーから!

ってか怒りを感じきっているフリして

ホンネ誤魔化してまーすキラキラ宣言だし。

デス。

私も怒りを含むネガティブな気持ちを発信してるし、暴言発信も多い。今回もね。


でもね、怒りを感じる時には注意していることもあるんだよーウインク

(もちろん道を外れる事も多いけどね。ここはあえて頑張りたいかも。愛すべき私の為に。)


それはね、怒りでホンネに蓋をしない事。

怒りには私の大切なホンネがあるからこそ

そこを感じるために

今度こそはそれを見失わないために

私は本気で怒りを感じています!笑
 
その先の
怖くて情け無いホンネを見る覚悟を持って
私は怒りを感じています。

ね?怒っているだけで終わるわけないよ?

今までずっと無視してきたよね?

怒りで蓋してきたホンネに向き合うことが
最後まで感じきるだと私は思う。

怖いよ?苦しいよ?

でも勇気だしたら
そこには見た事もない穏やかな世界もあるよ?

怒りはホンネの蓋にもなるし
入り口にもなる!


だったらあなたはこれからどっちに使う?

って話。

もう蓋の役目は終わりにしても良くない?
使いすぎたし笑い泣き錆びてるぜよ?笑


私を幸せにするのはわたししかいないんだから。

いつまで怒りを相手に預けっぱなしにしておくつもり?

ギャンギャンと怒り狂ったら

そっとあの日の自分を迎えに行こう!

あの日のホンネに寄り添えるのは自分だけだからピンクハート

私はちゃんと怒りを感じよう!ってそういう事だって思ってる。

自分の人生を

自分の怒りを

自分にそっと返そう。

だから大切にするんだよ♡怒りもねおねがい

{7353C36B-1970-4F1D-83BE-42E649DC0CD4}






追記
あと自分には怒りが無いとか、浄化しました!とか言ってるやつにも怪しいやつ潜んでいるから
いっぺん確かめにおいで!


↓11月26日怒りのプチセミナー開催するよウインク
 


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