1年前の今日、午前中仕事してからの午後、離婚届を提出しに区役所へ行ったものでした。
職場から区役所は、道をまっすぐに行った所。
その近さのおかげで、何度も行かされていた区役所も、何とかこなすことが出来ていました。
昨日、息子と話していたよ。
「1年前の自分に、1年後は、こんなに幸せだから、辛いのは今だけだよ。って教えてあげたいね。」って。
息子は自分で、「俺、よく精神的におかしくなったりしなかったな」と言っていました。
それだけは、私も注意深く気にしていました。
気にする余り、父親に「もう少し自分のことも考えてあげて」と言われる位に、巻き込んでしまった息子のことばかり考えていました。
でも、息子は息子で、私のことを気にしてくれていたのでした。
だから、俺が支えなくちゃ‼️の使命感で、不安定になることなくいられたようで。
あんなに辛くて大変だったことも、今となれば、辛かった記憶はあれど。って感じで。
今になって考えれば、いろんな「負」の出来事を捨て去って浄化することが出来て、良かったと思えているけれどね。
まぁ、離婚した後にまで、いろんなことが起きたから、そこは想定外だったけれど。
そして、今年、あと半年しない位で、私と息子の人生は、また転機を迎えます。
息子の「覚悟」を再度確認しても、息子の意思は変わりませんでした。
元旦那とは、連絡が来ない限りは会わないそうで。こちらから連絡は、しない。と言っています。
そして、その転機を迎えた際には、連絡先を削除して、決別宣言をするそうで。
「もう、一生会えなくてもいいの？」
私にとっては、どんなにクソでも、息子にとっては実の父親。
だから、ある程度は仕方ないかな？と諦めている私に、息子は「問題ない」と返答してきました。
「今までだって、面会行って、楽しかったって思ったことはない。」
と言われました。
お金の関係が発生しなくなるなら、義理で会いに行く必要もない。会いたくて会っている訳ではない。そう、再度言われました。
まだ中学1年。他所の子よりも、子供っぽく見える息子。
その小さな体と心で色々考えているんだろうな。
元旦那が息子に執着するとは思えないけれど、もし、万が一、ウチの前とかに来られたら？と聞くと「警察に通報する」と言っておりました
先日、約半年ぶり位に息子と行ったお蕎麦屋さん。
ここも、私たちの転機の１つの場所。
いつまでも過去を悔やんでも仕方がない。
終わったものは、取り返せないし、取り返したくもない。
下を向かないように、一生懸命、上を向いていたけれど、しっかり前を向いて歩いて行く。と決めました。
息子も、息子なりの覚悟を決めてくれました。
私もしっかり、覚悟を決めて、進みます。
心の傷痕は残っていても、いつか治るかな。
山あり谷ありで感情の上げ下げがあって、ネガティブな気持ちで押しつぶされそうなときもあるし、フラッシュバックで具合悪くなったり、色々あるけれど、それでも前進して行きます。
クソな元旦那を選んでしまったのは私。
だから、全部が全部、元旦那が悪い訳でもない。
それでも、唯一の感謝すべき点は、息子を授けてくれたこと。
卵巣を片方摘出していたし、妊娠しにくいと言われていた私の体に宿って来てくれた息子。
息子は、奇跡の子だと思っています。
だから、どうしても産みたかったのに、とある出来事があって、自分の人生を終わらせようと思った時期もありました。
それでも、それを乗り越えて、お腹の中で一緒に成長してくれて、今は支えてくれて、頼もしい息子に成長してくれました。
そんな息子と、これからも幸せに笑顔で暮らして行けるように、穏やかな日々が続くように。
１つの区切りも過ぎたことだし、また、１つ、進んで行きます。