ずっと、同じところをぐるぐる回っている気がする。
私は男性依存なのかもしれない。今気がついた。
こんなにもか弱いこと、そして、自分の女性性が、男性性に、こんなにも不満であることを、これまで一切、自覚できていなかった。
わたし（体）は弱くて、ふらふらだ。
週３日、４時間働くのが精一杯。
死にかけている。
それなのに、わたし（頭）は自分のこと、元気でエネルギーがあると思っている。
“体であるわたし”のことが、まったく視野に入っていない。
無視しているというか、か弱い自分自身のこと、まったく認めていない。
わたしのおもってる「自分」とは何なのだろう。
それは、頭での認識、のみだ。
「であるべき」「するべき」のみの思考。
「○○したらあかん」「そんなんむりやろ」の禁止。
くるしい。
そりゃ、苦しいよね。辛いよね。
自分（頭）で自分（体）を押し殺しているのだ。
“自分”から、体の感覚は除外されている。
常に、苦しい。しんどい。
バイト先で好きな男の人（Iさん）がいた。
「ちょっといいな」ぐらいだったのに、茶化してtwitterに書いていたら
次第にめちゃくちゃ意識しだして喋れなくなってしまった。
なんだか、彼を見ているわたしの目は、外から見たら、
とても重苦しくて、切なげなものになっていたと思う。
「たすけて」
私は、ずっと、彼にこう言いたかった。
わたしはきっと、自分の男性性が苦手なのだ。
「ああしろ」「こうしろ」と命令するだけして、自分はふんぞり返って何もしない。
プライドだけ高い、頭でっかちな女叩きクソニート野郎。（母親を恨んでいるｗ）
それが、わたしの男性性なのだ。
女性性のために、好きなことをさせてあげることも、
女性の話を黙って聞き、寄り添うことも、
女性を肯定することも、
何もしてこなかった。
Iさんは、わたしを助けてくれた。（仕事で）
自分（男性性）から逃げたい女性性からしてみたら、もうそれだけで十分だったんだな、と思う。
いや、逃げたいとか、意味わかんねえ。
マァ単純に好きだったんですけど。
前から、ずっと、わたしの好きになる人はパターンがきまっていて、
「肉体派のひと」だ。
もっというと、“肉体派なのに、閉じてる人”だ。
「私だけに心を開いてくれッッ…」っていう、願望があるんだろうな。
でもさ、本当は、わたし自身が、強い肉体がほしいだけなのかもね。
その人が好きってことではなくて。。