この曲がすきだった。
昔の恋人をよく思い出してた。
別れても半年たっても、全然思い出す。
次に進みたくても、消したくない記憶がまだあるのかな。
思い出して、涙する。
過去を振り返るなというが、
次の恋愛があるのなら、
もう同じ思いはしたくないし、大事にしたい。
なんて、思うけど。
まだ進めない。
ふいに思い出しては泣いてしまう。
なんてダサい。(笑)
そして症状としては、ようやく
家族には普通に接するようにできるようなった。
あとは人間関係の修復。
これから、また社会復帰するにあたり、
変な感情を持ち出さずに頑張れるかが問題。
へんな感情とは症状のこと。
圧倒されるような感情のこと。
もうだめなのか…
なんか、運命のような出会いという妄想なのかな。
楽しかった思い出に浸りたいだけなのかな。
兄弟の夫婦をみて
羨ましいなと思いながら
自分もそういう家庭を築きたかったと思っていた。
それを考えると、寂しさと辛さが押し寄せて
圧倒される。
でも、自分の症状や病気を考えると
誰とももう、一緒になれないのかと
半分、諦めている。
自分のような人間は幸せになる資格がないのかなと。
ただ、ただ、好きな人と一緒に過ごしたかっただけ。
でもうまく表現できないだけ。
たったそれだけだった。
そろそろ長いトンネルから抜け出せそうだったのに
何か欲を抱くとうまくいかない。
正直、もう社会復帰できなくてもいい。
もう誰ともだめなのかあああああああ。
もういやだ。
しんどい！
恋愛なんかなくても楽しく生きたい。
お金の心配もなく生きたい。
健康な元気な自分に戻りたいね～
ああ、しょうもないブログになってｈしまった。
