『助けて』を言うことの、難しさ。
YURIさんから学んだこと。
こんばんは
YUKIです。
YURIさんのブログに、号泣しました。
リブログありがとうございます。
こうやって、
わたしの気持ちまで受け取って、
大切に返してくださるところにも。
YURIさんの人柄を感じています。
YURIさん、
何度も読んで、
大切に受け取りました。
ブログも、いつも、
受けっ取ってくださり。
本当に感激です。
同時に、ますます、
YURIさんを知ることができて。
わたしも、そうだった、
と思い出しました。
幸せな毎日になったから、
改めて気付けること。
わたしは結婚生活。
一度目のときも、二度目のときも。
『助けて』が言えなかった。
別居して、
自分に向き合うタイミングがきて。
なにかが、おかしいと感じ始めて。
やっと、
『何かを変えないといけない』
と気付きました。
何を変えたらいいかなんて、
全くわからなかった。
自分に自信がなかったから、
『自分を変えられる』
自信すら、なかった。
なんなら、世の中で、
わたしという特殊な底辺の人間は、
変わる力も持たない、
くらいに思ってた。
（今書くと、ちょっと笑える・・）
だから、世に溢れる
『自分軸』が幸せに繋がると、
思えなかったほどに、
こじらせていたし。
自分は変われないし、
一生このままだし。
与えられたものすべてが、
『わたしが受け入れなければ、
いけないもの』
だと思えてた。
何度でも、
言わせてください。
わたしはそんな暗闇で、
周りのことも、
自分のことも、
霧がかってみえなくなっていたとき。
YURIさんが、わたしに。
光を見せてくれたし。
道を教えてくれた。
先が見えない道を、
１歩１歩進むことは、
とてつもなく怖かった。
今までの自分を改めて否定するようで、
自分の方法を変えることは、
とてつもない勇気だった。
だけど、１歩１歩進んだわたしに、
YURIさんが見せてくれたのは。
『世界は広かった』
ってことでした。
わたしは自分の、いや母の、
小さな小さな価値感の中に
生きていて。
母だけが正解だった。
元夫だけが正解だった。
だから、わたしには全部が、
『どうしようもないこと』
に感じていた。
あのころの私に。
自分で正解をつくっていい
なんなら、
自分で選んだ道こそ、正解
だって、教えてくださった
YURIさんに。
改めて感謝の気持ちを伝えたいです。
自分で、人生はつくれるし、
いくらだって、変えられる。
わたしが、あなたに、伝えたいのは。
まさしくこれです。
YURIさんが言うように、
わたしは、助けてが言えた。
だから今、こうやって、
毎日が幸せだと思えている。
でも、同時に、
自分を見失っていたときに、
『声もあげられなかった』
自分にも、気付き。
どうやったら、あなたに、
届くのか。
改めて考えたい想いを
強く持ちました。
わたしが必ず成し遂げたいことも。
はっきりと思い出せました。
YURIさん、わたし見失ってました。
思い出させてくださった。
その愛に。
心からの感謝を伝えたいです。
いただいた言葉、
絶対に、忘れません。
本当に、ありがとうございます。
わたしが見るのは、
周りでも、自分でもなくて。
『あなた』だった。
出会ってくださった、
『あなた』に、心からの感謝を。
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