起きた瞬間に来る、どうしようどうしよう、自分は一人だ。孤独だ。会社に行きたくない、何もしたくない。ずっと寝ていたいが休日をこんな形で過ごすことに対する罪悪感がある。
休日に入れた予定のすべてに対しておっくうになる。人と会う予定など入れていると、もう会いたくないって思ってしまう。朝に予定は入れてないね最近は。
これどうしたらいいんだろうね。
強いストレスを抱えたまま生きることが常態化してしまったから、心がバグってしまっているとは思うね。
日光を浴びるとかさ、散歩をするとかさ、いろいろ方法は聞き及んでいるけど。朝起きた瞬間、そんなことする気はさらさら起きないんよね。
つらいよね。どうしたらいいんだろうか。
休日なんだから好きなこと、楽しいことをしたらいいんだけどね。
なぜ、楽しい気持ちになれないのか。
みんなどうやって乗り越えているんだろうか。
だれしも、感じるときはあると思うんよね。漠然とした不安というか。
人とコミュニケーションをとって、愚痴とか言って、酒飲んで忘れること？がひつようなのかね
仕事行きたくないのってさ、通勤がつらいからではないよね。だったら、引っ越しても変わらないのでは？むしろ悪化するのでは？わからん。引っ越しをする元気がない。つらい。
抑うつ状態のとき、判断能力が低下している。脳の機能が低下している。だから普通にできることができなくなる。
これは本当にそうだと思うんだよね。
書き出していたら、少しすっきりしてきた。いかに有意義に時間を使うか、将来の投資となることをするかってことに時間を使いたいのだが、そういう高尚なことは考えられなくなっている。
もう大人だから、自分の進みたい道をきめて、そこに向かって進んでいきたいんだ。受動的に生きるのは嫌なんだ。
どうすれば、限りある人生を有効に使えるのか。
昨日は、サウナに行った。いつも、サウナでは胡坐組んで瞑想する。
少しはましになった。
休日だろうと、なんで仕事をさぼっているんだ。自発的に勉強しろよ、なに油売っているんだ、周りより理解が遅かったりできないことが多いんだから、まわりが休んでいるときに自分は仕事を進める必要があるやろがって、メイウェザーの格言のごとく思う.
お前が練習しているとき、おれは練習している。お前が寝ているとき、俺は練習しているって。
メイウェザーは唯我独尊で、賛否両論ある行動をすることはあるが、やはり、練習に対する姿勢が半端ないところは尊敬する。
世界一ってこうやって作られるんやなって。
これは才能なのか、努力なのか。努力の継続も、遺伝子で決まってしまうのか。
常人が続けられないことをするからこそ、トップに君臨できるんだろうな。
いきなり世界王者と今の自分を比較しても、差分が大きすぎて、有益な議論ができない気はするが、
この人なら１年以内になれそうって人を探して、まねしてみるとかがいいのかな。
明日からメイウェザー並みのストイックさを追い求めてくださいって言われても無理やん？
できる範囲で、できることを。自分の強みを理解して、それにマッチすることをする。かね？
心があったまり切る前に、自分の中で、不安に思っていることがどんどんとわいてくるのやめてもらっていいですか。
こころはなかなか制御できないんだ。