はいさい。
銘苅です。
初めましての方はこちらから♪
今日は、ちょっとだけ強がってみる。
機能不全家庭（アダルトチルドレン）で良かった。
親からわかりやすい愛情？ってヤツがわからない分
3人の子どもたちと一緒に笑いあえる時間を作れることができたから。
機能不全家庭（アダチル）で良かった。
感情を殺して、ビクビク怯えて居場所のない生活から
今のホッと安心する生活ができるようになったから。
母の料理が残念な味で良かった。
僕の妻の料理や世の中の料理が美味しすぎて
「美味しいものが食べられる」という幸せを
人の倍以上噛み締めているから。
小4の頃のイジメ体験があって良かった。
自分が死にたくなるくらいの気持ちがわかり
相手にだって弱さや傷があるとわかったから。
イジメ体験があって良かった。
長男が「学校でのイジメっぽいことが嫌だ」と
訴えてきた時、その気持ちに寄り添えることができて
父ちゃんになった自分も涙ぐむほど悲しみを共有できたから。
自転車ごと車のボンネットに乗るほどの車事故があって良かった。
今でも安全運転を心がける側になったし
何より、怪我だけで死んじゃいない。
野球のセカンドバッグに入っていたMDプレイヤーは
ぐしゃぐしゃになったけど…
今では、酒の場で
「ジャッキー・チェンみたいにこうなってさ！」と
「ネタ」として話せるから。
HSP気質で敏感体質で疲れやすくて良かった。
おかげで我慢しすぎて無理しないようになったし
自分の音楽の才能や個人セッションの中で
些細な人の感情に気づける才能に気づけたから。
小学校教員時代にうつ状態になれて良かった。
あのまま心と身体から「強制ストップ」がなかったら
今頃、もっと我慢して無理して「うつ病」を引きずっていたから。
小学校教員時代にうつ状態になれて良かった。
うすうす「子どもが苦手かも…この仕事合わないかも」という
「違和感」に気づいていたけど…
お金のため、家族のため、迷惑かけないためと…
無理してしまっていたら、倒れていたはずだから。
うつ状態になれて良かった。
本気で心理学や心理カウンセリングの方法を学び
人体実験して自分を取り戻す「経験」ができたから。
その辺の「うつ専門の医者」が言う
研究結果や論文よりも
「うつのなり方」と「うつの症状の辛さ」と
「うつから自分を取り戻す方法」を実体験している（笑）
職場の組織の体制が腐敗していてクソで良かった。
どうすれば人を大切にして、いい会社に育てるかもわかったし
どうすれば人は安心して、信頼して働くのかわかったから。
どうすれば人が腐って辞めていくのかもわかったし
どうすれば人が不信感を持って、上層部に不満爆発するのかもわかった。
職場の上司がクソで良かった。
仕事が"できないから"「管理職」に就く人もいるとわかった。
有能な人から、愛想を尽かして辞めていくこともわかった。
仕事が自分よりできなくても
「上司」という立場を手にいれると
中身まで豹変する人がいるとわかった。
それでも自分より給与が高く、禁煙の施設でタバコをふかすバカがいることもわかった。
「なるほど…思ったより世の中って頑張っても無駄な環境もあるんだな」と実感した。
だから、こんなクソみたいな環境のせいにするんじゃなくて
自分が行動して、自分に何ができるのか
自立心を燃やすことができた。
大金を手にしてこなくて良かった。
今の経済状況でローンや生活費など考えたり
固定費を下げたり「お金」について勉強したり
真剣に考えるきっかけになれたから。
自分の目標が何年も叶わなくて良かった。
「君は、本当にやり遂げる覚悟があるのかい？」と
問われている気がするから。
簡単にあきらめるような「目標」なら
こんなに粘り強くやらなかったはずだから。
…
「強がり」という名の
「弱音」かもしれないけど（笑）
ここに書ききれないこともあって、色んなことがあったけどね。
あなたにだって「あなたの足跡」があるはず。
誰にも見せない涙や理不尽な環境。
信じたくない出来事や怒りと悲しみの世界。
みんなそれぞれ「経験」は違えど…
色んなことがあったと思う。
「出来事」は変えられないけど
「解釈」は自分が都合よく捻じ曲げていい。
もちろん、僕だっていまだに
怒りや憎しみ
後悔や悲しみ
罪悪感や辛い記憶
そんなものも消化しきれていないよ。
確実に言えることは
「自分を大切にするの」考え方や行動をしたこと
「怖くてもやりたいことをやってあげた」こと
「自分を責めることを減らした」こと
「怖いけどやりたくないことを減らしてきた」こと
「自分に幸せの許可を与えてきた」こと
「ローソンで自分にあげるデザートを本気で悩んであげた」こと（笑）
「子供の頃やりたかった釣りやキャンプをさせてあげたこと」
こんな地味で地道なことを自分のために
やり続けてきて本当に良かったなと思います。
毒親でアダチルだからなんだ。
HSP気質がなんだ。
車事故やイジメがなんだ。
うつ状態やクソ上司がなんだ。
そんなもんも含めて
「幸せ」を食べてやる。
「こんな人生はクソだった」
と死ぬ前に呟いて旅立つのか。
「こんな人生で良かった」
と死ぬ前に涙して旅立つのか。
自分なら後者でありたいなと…
ブレたり弱気になりながら思っています。
今日は…
ちょっぴり強がってみよう。
では、また明日！
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めかるひろきでした。
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