みかん企画の婚活心理学【みかん通信】

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From:吉本みかん

 

昨日、結婚相手の条件についてお話しました。

 

その中の大事な条件の1つが、

 

相手が自分に対して興味を持ってくれるかどうか、ということ。

 

それを、相手からの熱意という表現をしたんですけど、

 

今日はその続きです。

 

 

じゃあどうすれば、相手が自分に熱意を持ってくれるのか?

 

こう書くと、そもそもの話になってしまいますが、

 

これが真理なので正直に書きます。

 

 

相手が自分に興味を持ってくれるかどうかで一番大事なのは、

 

自分が相手に興味があるのかどうかです。

 

 

人は、自分の寂しさを埋めるため、もしくは幸せにしてもらいたいがために、

 

相手を探してしまいます。

 

そうすると、相手は自分の幸せを相手に分け与えていることになります。

 

 

それは、結婚なので幸せにしてもらってもいいんじゃない?という考えもあります。

 

ですけど、それって、

 

どちらか一方が与えて、もう一方はもらう、という関係です。

 

 

人間、長いこと生きていると、

 

どんな幸せな人であっても落ち込む時期はあります。

 

ですので、与えてばかりいる関係は、幸せな人だったとしても疲れてしまいます。

 

いわゆる重い、という状態ですね。

 

 

ですので、与えるところまでいかなくていいですけど、

 

まずは自分で自分を満たす必要があります。

 

ここではじめて、婚活のスタートラインに立てます。

 

 

やっぱり婚活が上手くいかない人を見ていると、

 

自分を見て欲しい。

 

つまり、自己都合なんです。

 

これは性格の問題ではないんですね。

 

 

性格が良くて、感じも良いとしても、

 

相手の幸せをもらって自分を満たす関係は続きません。

 

 

どういう状態がいいのかというと、

 

お互いが自分で自分を満たせる状態です。

 

そうすると、調子の良いときは、お互いに溢れた幸せを与え合うことができる。

 

だから、2人でいるともっと幸せになれます。

 

どちらかが調子が悪いときは、もう一方が一時的に支えることができます。

 

どんなに幸せな人でも人生の波があるので、もちろん支え合うことが必要です。

 

支えられるのがダメなのではなく、ずっと支え続けられることがダメなんです。

 

 

こんなことを書いてしまうと、身も蓋もありませんが、

 

つまり、

 

自分を満たしてくれる相手を探してはダメということです。

 

 

自分を満たすのは、自分自身。

 

そのうえで、2人でいると、お互いもっと幸せというのがいいんです。

 

 

そうは言っても、僕がダメといった関係の夫婦もいます。

 

ですけど、これは共依存というやつです。

 

病的かどうかは置いといて、

 

程度はあるにしろ、共依存です。

 

共依存というのは、一方が与えてもらうだけの存在。

 

もう一方は、与えることで自分の重要感を満たしている。

 

満たされない誰かの心の穴を埋めることで、自分を満たしているんです。

 

 

パッと見、上手くいっている関係に見える場合もあれば、

 

はた目にもおかしいなと感じる場合もある。

 

 

ですけど、心の状態としては2人とも、あんまり健全ではありません。

 

というわけで、

 

自分の存在を誰かに満たしてもらいたい、という理由で結婚相手を探してはいけないんです。

 

そういうときに、「この人だ!」という人が現れたとしたら、

 

その相手にあなたの人生はコントロールされてしまいます。

 

 

それでも良いというのでしたら、

 

あなたの人生ですから、僕がとやかく言う理由はありません。

 

 

それで、最初に話を戻すと、

 

自分に熱意を持ってくれる相手を見つけたいとしたら、

 

まず自分で自分を満たして、相手に興味を持ってください。

 

 

ただ、人に興味を持つことは、自分でいっぱいの状態では難しいです。

 

ですので、

 

まずは自分、というお話をさせていただきました。

 

 

今まさに、こういう精神状態の人は、

 

この話はグサッとくると思います。

 

 

この記事が「確かにそうだよね」と思えるとしたら、

 

精神状態としては健全です。

 

きっと、すぐに相手が見つかるでしょう。

 

自分が今どんな状態なのか、いま一度、自分の婚活を振り返ってみるのもいいかもしれませんよ。

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