前略、拝啓…

がっつり暗い話。

苦手でしたらスルーして下さい。

よんばんに知って欲しい、上手く喋れんオレの中身。

家族の話。

母が家を出て８年。

勤め出したのと同じ。

コピペの泣ける話系は、家族の話が多い。

特に母親。

お母さん。

あったかくて、優しくて、誰よりも自分を理解してくれていて。

友だちには恥ずかしい、けど、自分にとっては最高の母親です。

みたいな話。

読んでいたら、少し、思い出した。

他人という言い方は賛否両論だが、ここではオレ以外の全ての人間を他人として表現しよう。

オレは他人に、理想を押し付けて生きているようだ。

最初は母親。

帰ってきたら笑顔で迎えてくれて手作りのおやつを出してくれる。

テストでいい点採ったら褒めてくれて、料理が上手。

あったかくていい匂いがして、いつも綺麗に掃除してくれる。

最初は理想通りだったのかもしれない。

どこで自分の中の理想が出来上がったのかは覚えていない。

家にいなくて寂しく思う時間が増えて、こんなお母さんだったらいいのにと、妄想を繰り返すようになった。

土日も仕事の日が増えて、母が大好きだったオレは、無駄に仕事周りについていったりもした。

合間の買い物や、無駄話のドライブが楽しかったのだ。

どんな話をしたかなんて覚えていない。

母が好きだったGLAYがかかっていたのは覚えている。

HOWEVERの頃だったと思う。

父と母にすれ違いが生じていたのは知っていた。

いつこの生活がなくなるのか、酷く不安だった。

家のお金に関することも感づいていたし、思春期真っ盛りで、無力なオレは、取り囲む状況に不安しか覚えなかった。

高校生になるころには、自分の前での喧嘩も増え、母の言葉が、嘘に思えた。

浮気をしていたのも知り、自分の中にだけしまった。

母が酷く、汚い生き物に思えた。

こんなはずではなかった。

悔しくて、漫画で見るような、温かくて、優しい家族に囲まれて過ごした気でいた。

外面だけはよかったから、友達には自慢しても大丈夫だった。

酷く、虚しかった。

母が好きで、家が壊れて欲しくなくて。

それが理由だったか、はっきり覚えていない。

中二的な好奇心と、心が重病ですと言いたくて、自分の腕を切りつけた。

死にたいわけではなく、切りつける程度の痛みは、イライラしたものを持っていってくれた。

そうしていれば、母は家族を、自分を、大事にしてくれると思った。

深夜に帰ってくるのが当たり前になっていて、帰ってこないから、思っていることをメールで吐き出した。

まともに帰ってこないから、あなたは私がリストカットしているのも知らないでしょ？

家族のことなんて、どうでもいいんだね。

そういった類のことだったと思う。

返事はなかった。

顔を合わせて、何か言ってくれるのを期待したけど、何もない日常だった。

本気で切り付けていないから、あなたも本気になってくれないんだね。

そんな風に思いながら、カッターを捨てた。

卒業して就職してすぐの１月２日、謀ったかのように母は泣き叫んだ。

嫁いびりという程のことではないが、祖母との折り合いは常に悪かった。

祖母が洗濯について些細なことを言ったのがきっかけだった。

台所に行くと、母が投げつけた物が散乱していて、狂ったように、子供のように泣いていた。

自分は涙なんて一切出てこない。

目の前の光景に、可哀相と、この人は子供だったんだど、妙に納得して頭を撫でた。

撫でながら、心の中でさよならを繰り返した。

あれから、家の中は比較的平和です。

オレが色んなモン持ち込んでるけど。

２年くらい前だったか、再婚するというので、もう母には会っていない。

相手を紹介されて、新しいお父さんよ、みたいなことされたのが、受け付けられなかった。

結局再婚してないようだけれど、どうでもいい。

どうでもいいと、思うようにしている。

おかげさまで、家の行く先が不安です。

あなたの遺したことのせいで。

好きな場所だし、このまま潰れるのは非常に悔しいので、踏ん張ります。

大人のオレなら、あの時の母の気持ちを考えてあげられたかもしれない。

子供は親の気持ちなんて考えず、無条件で愛されて、立派になった姿がお返しだと思っている。

だから今でも、母の気持ちを汲んでやるのは、オレや妹の役割になかったと言い切る。

子供だよ、アンタの半分も生きていない。

オレは母が嫌いで大好き。

ここを滅茶苦茶にしたあなたが嫌い。

けれど刷り込まれているから、あなたの温かさを思い出して、また勘違いしたくないから、もう、会わないのだ。

そして居なくなってから、一生後悔して過ごすと決めている。

オレが会わないことがあなたへの復讐で、その報復は後悔だ。

オレの築こうとしている幸せも、あなたは理解してくれない。

一笑して捨てた。

理解せずとも、知っていて、などとも思わない。

知っていても、存在しないものとして扱うから。

だからオレも、あなたのことを存在していないように扱う。

オレの理想としていた母は、もういない。

唯一の後悔を抱えて生きていきます。

ボーカロイドと声と音

音楽は好きだ。

作り出せはしないけれど、声も出すのも好き。

全力で自分の音を乗せる。

歌ってみたがいくつもあるけれど、どれも彼らの歌ではない。

偏っているけれど、歌ってみたは好きだ。

ボカロの想いを本当に表せるのは、ボーカロイドしかいないと思う。

気持ちはあるけど機械。

だからどんな人の歌もその人間の歌に染まる。

もともと存在しない気持ちなのだから。

だから好き。

作ったのは人間だけれど、歌うのは機械だから、気持ちなんて入っていない。

それを人間が歌うから、どんな歌もその人の歌になる。

人間の歌った歌をオレが歌っても、その人ではないので、なりきるという違和感が残る。

ボーカロイドの曲は、どれを歌っても、歌い手さんの曲を聴いても、自分のモノとして歌える。

だから好きなんだ、ボーカロイド。

想いが存在しないから同調できる。

あの機械の声が、どうしようもなく悲しくて一生懸命。

機械にしか表せない気持ちを、人間が表現するなどおこがましいのだが。

歌う時のイメージは遊騎です。

Geroの歌う曲が歌いやすいのでよく選びますが、本当に全力で気持ちよさそうに歌うので、オレも全力の音量を乗せてみたり。

目の前を音で破壊するように。

いい高さの曲を選んくれるので、すごーく気持ちいい。

V系は好きだけれど、１番をつけられない。

いくつか挙げることはできるけど。

ちなみにGACKTはⅤ系ではないと思っている。

彼はGACKTというジャンルです。

むしろ半分機械だと思う。

人ですが、ボーカロイドのような歌詞を書くように思う。

そして今のGACKTの声は非常に好きです。

30後半の、深みある美味しい声です。

低くて響く声が好きですが、サイコとか好きな不思議。

GACKT系の声質は自分じゃ出ない。

歌っちゃうけど。

出る音は２オクターブ半くらい。

低いのはギリギリでても響かない。

ええ、自分声フェチです。

ヲタクならほぼ誰しもだと思いますが。

一番好きなのは緒方恵美さんです。

今でも変わっていません。

あのお方も深みが出ました。

声優と言う括りなら色んな人好きですが、一番は変わりません。

右肩の蝶　刹月華　恋愛勇者　炉心融解

REDEMPTION　FLOWER

Paranoid DollはGACKTもがくぽも好きです。

ノスフェラトゥ　LOVE IS DEAD　

カルマ

君の知らない物語

同調できる、音楽たち。

好きを探すお話

文章消えて一度萎えたので残念な仕上がりです。

好きになるのはいつでもフィーリング、なんとなく。

嫌いになるのはいつだって理由があって、一度気づくと修正できない。

好きが見つかるとどんどん好きになる。

嫌いが見つかるとどんどん嫌いになる。

物でも人でも趣味でもそうだ。

だから、アタシのどこが好き？なんて聞かれても、繕うように答えてしまう。

感覚だし。何となくのでしかわからないし。

どこが、何て限定しなくとも、一緒にいるんだから、その存在が好きだ。

アナタがアナタであること、それが好きの理由だ。

それでも自分でも聞きたくなるし、答えて喜ぶ相手の顔が見たくて好きなところを探けど。

探してくうちに、ああ、確かにここがこの人のイイところで、これが好きだと思うところなのかもしれない。

と気づいていく。

色んな話をして、聞いて、表情を見て、もっと自分の中の好きを探していきたくなる。

言葉にするという作業は恐ろしくもあり、楽しくもある。

言葉の力に縛られるので、その力の範囲でしか物事を見れなくなる。

この人はこうだから。

自分の生み出したちっぽけな言葉で、フィルターをかけたくない。

言霊が強いのだ。

けれど形にしてしまうと、もっともっと生み出したくもなる。

オレはこんなに相手の良いところを見つけ出せるのだ、とも思ったり。

つまりそれは、四六時中相手のことを考えているという結果。

たくさんの好きが見つかって、尊敬するところを見つけられたら本気だ。

君の度胸と根性、その生き様に敬意を示す。

清と濁、静と激、強さと…弱さはまだ見せてもらってない、かな。

今言葉にできるのは、ここまで。

まだまだ探していくよ、それだけオレの時間を独占している。

同時に、何となく好き、それが最上級だけどな。

キュンてした話。

リア充死ねばいいと思う人は読んだらいいと思うんだぜ。

土日はこれからずっと残業だと思います。

通し、朝ラス、これらは8:00～21:30というシフトの総称です。

交代制なのに交代して帰れないみたいな。

そんな出勤時間を伝えてみたら、深夜にはメールが途切れました。

寝ようと思っていた時間だし、きっと寝たんだろうと思って朝を迎え、日中に何も送れなかったら自分が嫌なので、出勤直前にコリラ中心のデコメを送ってみました。

調度オレへの返信の最中だったようで、クマ喜んでもらえました。

よんばん、実はオールしたと聞いて、夜中返事途切れたことに少ししょんもり。

が、ポジティブすぎるオレは、

あ、コレもしかして、朝早いオレのために、夜更かししないようにしてくれた？

マジ？キュンキュンするんですけど。

という考えに行きつき、朝からテンション上がったというお話。

完全に妄想と暴走です。

ストーカーはこうして誕生します。

反省会始めー。

今日は目標比140％。

売り場崩壊させずに終われて本当にうれしかった。

何とかなるもんだ。

一人残業してもらったけど、時間内に終了して良かった。

明日は全部オレの判断で仕切る日。

楽しみにしてたりする。

気持ちよく終わって、よんばんに笑顔で会うんや。

仕事の反省とメモと感想

前の記事、編集致しました。

タイトル通りなのでつまらないと思う方はスルーで。

第二代行するっつったって、正直何していいかわかんない。

昨日したこと。

自分の欄が空白だらけだったので、帳票確認とリリース、共有、水木金のデイリ―作成、金銭チェック。

売り場指示、レジ締め、作業引継ぎ。

今日したこと。

帳票確認、リリース、共有、朝礼、イレギュラー対応、我儘な返品交換。

回覧板、ウィークリー作成手順、月ごとの商売像、レイアウト指示の見方、売り込み計画を習った。

片付けするのも指示しないと、こんなにも売り場に残ってるんだな。

店長がマンスリーもやらせようとしてたっけ。

あ、勤確に印鑑忘れた。

明日すること。

土日のデイリー作成、モバイル獲得表作成、テスト採点、モバイル販促撤去、売変。

よし、特別何かはない。

休憩室の整理はやろう。