●KIN 192 黄色い人 青い夜

 

皆さんの夏休みは終わりましたか?逆にこれからの方も多い事でしょうねヾ( ´ー`)

集中したい事が多くてブログ更新してない間に、可愛かった「みんなの顔文字」が終了していました(・_・;)。      絵文字や顔文字が得意ではない私も、ここではよく使わせて頂いてたので残念ですけど、顔文字も慣れて行こう(笑)。

 

さて、今回の夏休みは珍しくお盆の三が日に田舎へ帰省出来ましたが、毎年お盆の前後にずれていました。

なので、今回はお墓詣りでもご先祖様に近い感じがして嬉しい気持ちでした。

短い間だったけどのんびり出来て、私の家族も大好きな場所なので喜んでいました。

 

夜は私の兄がいつも従妹達を集めてくれて、食事会を開いてくれます。

私も含めて従妹は全員両親が離婚してるので(^_^;)上の世代は私達兄妹の親代わりとなってくれた叔母1人だけ。

あとはそれぞれの家族を連れて、ワイワイお土産交換をしたりお喋りして食事しています。

私達兄妹にとっては全員が弟や妹みたいに思っている存在です。

 

幸せな離婚なんて無いわけで、それぞれが辛い子供時代を過ごして成長し、自分たちの家族だけは守って行こうとした結果、誰もお別れする事なく(笑)仲良く暮らしている家族ばかりです。

 

よく「親に虐待された人は自分の子供も虐待する」とか「親がああだったから、こうだったから」と耳にしますよね、断言しますが「それは思い込みです!」

現に私達兄妹は虐待の経験ありですが、子供達を虐待しませんでしたし、自分たちが手に出来なかった愛情を子供達にそそげる事を、とても幸せに思っています。

それはそれで「自分達のような子にしたくないから頑張ったのね」と言う人がいますが、案外当事者の中にはそんな頑張りとか意識していなくて、気が付いたらそうするのが自然になっている人も多いものです。

 

でも、自分自身が愛情を実感出来るのは遅かったと思います。

結婚して子供が産まれた直後まで、私はたま~に夢を見て号泣しながら自分の嗚咽で苦しくなって目が覚める事がありました。

 

内容はちょっとずつ違うけど、最後はいつも「私の想いを伝えたいのに声が出なくて、相手の思いやりの無さに泣けてくる」というものです、相手は親代わりの叔母以外の、叔母や父や肉親です。

 

目が覚めると思う事は「お兄ちゃんは居るけど、私は結局1人なんだな・・」と。

 

そして子供を産んだ時、病院でナースステーションの前を通った時に看護師さん達の申し送りが聞こえてきて「〇号室の◎◎さん(私)、まだお母さんとしての自覚がない感じです、感情がイマイチ伝わって来ないんですよね~」

私には意味が解りませんでした、何度も入退院と手術を乗り越えて、どうしても欲しかった子供に会えてやっと人生が変わるんだな~位に思ってたのに、私には愛情が足りないんだろうか・・・と。

 

夢を見て号泣しなくなったきっかけは、きっとある人が言ってくれた言葉だったと思います。

「俺がゴミ箱になるから、嫌な事や辛い事は全部このゴミ箱に捨ててくれたらええよ、ゴミ箱だから」

ちなみにこれは主人の言葉ではありません(*≧m≦*)仲が良かった主人のお友達の言葉に救われました。

 

兄が2歳で私が生後2ヵ月ほどの離婚だったと聞いていましたし、祖母は厳しくて自由がなかったし父とも暮らしてなかったし、母に初めて会ったのは(と、思ったのは)19歳の時で、すでにそこそこ成長してたのでTVで見る「生き別れた肉親とご対面~!!」の感動的感情もないまま、母は涙していたけど、私は親を恨んでいる事もなかったし、母は欲しかったけど、何をして欲しいのか、そもそも何故母が欲しいのか、ただただ親という存在には「わからない」の状態でしかなかったので(私は冷たい人間かも知れない・・(;´Д`))と感じていました。

 

でも祖母の事も大好きだったし、交代で育ててくれた叔母達の事も大好きだったし、今でも親代わりになってくれてる叔母の事は、これが親だと思う位大切です。

 

年に1~2度、祖母の元で暮らす私達の所に半日だけ帰ってくる父は、正直めんどくさそうでしたし、父も厳しくて子供の頃は父の笑顔を見た覚えもありませんし、たまに叩かれたりしてましたね。たまに夏休みに父へ預けられると(帰ると?)私達は女性に影で虐待されるし、父に帰される短期間は気が安まらなくて苦痛でした。

のちにこの人に耐えられなくなった私達が祖母に打ち明けて、父はその人とお別れしました。

親代わりの叔母が、自分も嫁ぎ先で苦労しながら私達の事を気にしてくれたおかげもあり、グレてる場合じゃない!と自覚して大人になってきました(*^^)v

今も父は相変わらず自分だけが生きていく事に一生懸命で、私達の事も他人と同じですが。

 

思えばず~~っと自分の生い立ちや生まれて来た意味が解らなくて、考えないようにしていました。

 

マヤ暦を勉強するようになったきっかけの中に、自分が生まれて来た事に意味があったのか、家族と繋がりがあるのか知りたいというのもありました。

意味があったのなら「いろんな事が許せる気がする」と思ったんです。

 

知らなかった両親の誕生日を知って、厳しかった祖母や叔母達との繋がりを知った事で、本当に「自分を許せる」ことが出来て来ていますo(^-^)o

マヤ暦勧誘の為に書いてるわけじゃありません、これはマジな話しです。

 

今回の帰省で、最後の最後に16年ぶり位に母と、母方の伯父、叔母と急に再会する事になりまして。

母と連絡を取っていた兄を通して会う事になり、ほんの少しの時間ではありましたが良かったと思っています。

 

離れた県で暮らしてる事もあり、母もお盆で帰省中であり、今回私がお盆の3日間に帰省してなかったら、またすれ違いになってたところです。

19歳で初めて母と会ってから、10回も会ってないので相変わらず緊張みたいなのはありましたが、(;^_^A私が母の実家に着くと、すぐに伯父が出てきて、更に母の妹という叔母が出てきて、3人に囲まれて、この年で名前を呼ばれながら頭を撫でられ、体をさすられ、腕を撫でられ涙ぐまれ・・・

 

後から来た息子に見られてクスクス笑われ、後に「母がえらい可愛がられてた」と言われて「お母さんだって可愛がってくれる人がおったんや!」と言い返しながら思いました。

 

「私を見て涙ぐむ人が居るんだな、産まれてきて、この私で良かったんだな」

 

今の私の家族や嫁ぎ先との関わりに至るまで、これは「縁」だ!と思う繋がりだらけでした。

子供の時、自分は一生1人だと思って地に足がついてなかった自分を、今は抱きしめてやりたいと思いながら過ごしています。

 

「大丈夫(*v.v)。寂しかった分は大人になったら吹き飛んでしまう位、おつりがもらえるよ」って。

 

次はいつ母方に会えるかは解りません、母も今は再婚先で授かった妹や弟と仲良く暮らしているようですし、再婚相手は亡くなられたようですが私は心から、母が妹や弟に愛情を思う存分注いで仲良く暮らして欲しいと思っています。

 

私達兄妹を育てられなかった母も辛かったでしょうし、その分も妹や弟と幸せに暮らしてくれたら、私達兄妹も安心です。

 

妹や弟もマヤ暦で見ると、ちゃんと繋がりがありました( ´艸`)それがどんなに私をニヤつかせた事か(笑)

✌('ω'✌ )三✌('ω')✌三( ✌'ω')✌

 

今回そんな事を思いながら、私が自分に買ったお土産がコレです↓

これは「まごの手」(笑)300円位。ビヨ~~ンと3倍近く伸びます。

自分にご褒美を買うという事が無いので(^o^;)これでも小さな幸せを感じているんですよ。

指し棒にもなるんじゃないかしら(・ω<) テヘペロ

 

故郷でドライブして久しぶりに行った「いわなや」で頂いた定食の写真も載せとこう・笑

兄や従妹達と夜ご飯を食べた帰り、綺麗な田舎の空でピカピカ光る星の中に1つだけ赤い星がひときわ光っていました。

iphoneで赤が綺麗に撮れなかったけど、これ何だろう?アンタレスかな?

そして帰り道の海沿いで空を写しながら、故郷とまたしばしのお別れです。

10月頃に故郷でマヤ暦行脚しようかな~と計画中!

長々と自分の生い立ちを読んで下さった方、ありがとうございました。

お盆を終えて、改めて書いてみたくなりました。

あなたも、あなたを大切に、あなたで良かったと改めて実感してみませんか。

 

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