ネガティブでも大丈夫! 

自分が好きと言える

30代からの自己肯定感の育て方

 
 
こんばんは、
カウンセラーの松井美紀です。

 

 

 自分の強みって何か気になりませんか?

 

 

実際に、強みを活かしたらうまくいく、

あなたにも強みがありますとか、

自分の強みを見つけられる本だったり、

言われたりするし。

 

ただ、強みはわかったけれど、

活かし方がわかりません、って人も多いと

思うんです。

 

そして活かせてない人の中には自己肯定感が低い人も多い。

 

なぜなら、強みとは自分のことを客観視して

出てきたもので、

 

 

自己肯定感が低い人は本当の自分

(過小評価をやめた等身大の自分)を

知ることを怖がるから。

 

 

自分は人より出来ないとか、

もっとがんばらないと認められない、

自分なんてまだまだと

思っているから自己肯定感が低いのに、

 

 

人より出来る強みがあるって、

言ってみたら、真逆なことだからです。

 

 

私にも強みがあったんだと思う反面、

でももっと出来る人いるでしょとか、

本当かなぁ、持ってたのに活かせてないのは

なんで?

 

とせっかくわかった強みを認めない方向に

自分の中で会話してしまう。

  

そういう傾向があります。

 

私もね、そうなんだったんです。

過去はほんとにひどかった。

 

今はそういう自分がいたこと、

そういう傾向にあることを自覚しているので

 

私ってこういうとこ強みなんだと

受け入れることが出来るようになりました。

 

で、強みを「わぁほんとこれ使ってきた!

自分の強みだ!」と

 

 

自分って案外すごいなって素直に認められると、

すごくうれしいし、自信につながります。

 

 

いっぱい自分と向き合ってきたから、

受け入れられてなかった自分も今は愛おしい存在で、

またそんな自分が出てきても大丈夫だと思えるようになりました。

 




 

 

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30代からの自己肯定感の育て方

 
 
こんばんは、
カウンセラーの松井美紀です。
 

 

「あほやなぁ」といわれるのと、

「ばかだねぇ」といわれるのと、

どちらが愛着ありますか?

   

  

関西の人は「あほやなぁ」といわれたら、

本気でバカにしているわけではなくて、

可愛がられてると取るけれど、

  

  

「バカ」といわれたら、本気で

馬鹿にされたと思う。

  

学生時代を京都で過ごしたのですが、

東京から来た学生が

   

「バカだなぁ」と発した瞬間の空気の

変わり様がすごくて。

  

言われた関西人は皮肉を込めて笑いに変えて

返すんです。

  

  

関西人が聞いてると、「それ言い過ぎ」と

思うことを言っても、

  

  

関東の人にしたら、イジられてるのか、

本当に皮肉いわれてるのかわからず

ただ笑ってる。




  

  

そんな場面に何度遭遇しました。

(どちらもわかる私は東なのか西なのか

中途半端な三重県人)

   

  

言葉は共通でも、言葉に対して湧く感情は

その人が育った環境や培われた思考で

変わってきます。

  

  

もし、自分がある言葉に対してネガティブな

反応をするなぁと思うなら、

  

その言葉に対する印象を変えればいいんです。

  

  

でも、まずは自分がどう感じているかに気づかないと

変われません。

 

「あっ、この言葉言われると私辛いな」

または、

「いつもこの言葉に目が行くな。私好きなんだ」

って、良い方もネガティブな方も認識する、認める。

  

  

こうやって自分に向き合って、理解していくと

自己肯定感が上がります。

  

  

自己肯定感を上げたいなら、まずは自分を知ることから。

   

   

自己肯定感が高い人はどんな自分も認めて受け止められる人。

ポジティブなんじゃなくて、いいところも悪いところも

全部自分と受け止められる人。

  

 

完璧じゃないことを素直に認められる人だと

私は思っています。

そういう人は本当に強いしブレません。

 

 

 

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自分が好きと言える

30代からの自己肯定感の育て方

 
 
こんばんは、
カウンセラーの松井美紀です。
 
最近の私のキーワード「セルフコンパッション」
半年くらい前に知って、
少し勉強したのですが、またもや
 
波がやってきたようで、
 
Facebookを見ていたら、
松浦ゆかさんがライブで
セルフコンパッションについて語っていた!
 
私、ゆかさん好きなんですよ。
直接お会いしたことないですが、
こうやってライブとかで話している姿見ると、
 
「この人の話し方好きだなぁ」って思います♡
 
わかりやすい!
ハートがあったかい!
 
これがね、いつも伝わってきます。
 
さて、セルフコンパッションとは?ということなんですが、
 
一言でいえば、『自分を許せる力』です。
 
 
ネガティブに考えてしまう自分も許す。
失敗して落ち込んでる自分も許す。
 
自分の弱いところをそのまま受け止める力があるかどうかが、
セルフコンパッションが高いかどうかです。
 
最近の研究ではポジティブな人より
 
自分のネガティブなところや、
出来ないところを素直に認めて
許せる人が、成功しているそうです
(ゆかさんのライブより)
 
人って基本、頭の中はネガティブなことを
考えるように出来てるんですよ。
 
だから、ネガティブに考えるのが悪いわけじゃない。
 
 
問題は、ネガティブに考えた自分を許せるかどうか。
 
 
大事なのはこっちです。
 
 
 
ネガティブになっても、ダメだなと思うことがあってもいいんです。
むしろ、そんなもんだと受け止める。
 
それからじゃあどうしたらハッピーになれる?
だめじゃなくなる?
 
と次のステップを考える。
 
ここまで行くのが早い人が実はポジティブなんじゃないかと
私は思っています。
 
なかなか自分を許すって、出来そうで出来ないんですよ。
 
私もまだまだ出来てないところあります。
気づいて、味わって、どうしたいか?を考える。
 
それを日常で繰り返しています。
 
簡単に視点が変わって楽になることもあれば、
全然自分の中にうずくまって動いてくれない感情という
物もあります。
 
あ~まだこれが私は怖いのね、というものを
最近見つけて気づいているけれど、
 
しっかりと受け止められていない、
それが今の私の現状です。
 
モヤモヤ感味わい中です。
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さて、セルフコンパッションについて面白い
動画を見つけたのでシェアしますね。
 
これを見ると、セルフコンパッションについて
セルフコンパッションのあげ方について
 
がわかりますよ~。
 
 
 
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30代からの自己肯定感の育て方

 
 
こんばんは、
カウンセラーの松井美紀です。

 

先週末は妹とその子供たちがお泊りにやって

きました。
   
妹は子供を置いて仕事。
私と夫と子供5人連れてお出かけ。
 

ビーチランドへ




  
   
5人も子供みるのは大変なんだけど、
楽しみでもあって。



 
  
甥っ子や姪っ子の行動、発する言葉から
この子たちはどんな子なのかな。
どんな個性が出てきたかな。
今何に興味があるのかな。
  
  
って観察するのがたまらなく好きなんです。


人ってみんな違うから。
その違いを感じることが好き。
  

 


  
以前、お父さんがや〇ざな家で
ベビーシッターをしたことがありました。
  
  
や〇ざな父親の子供ってどんな子だろう?


私、大丈夫かな?って会うまでは
思っていましたが、
  
  
会ってみたら、全然その辺の子供と
変わらない。
  
  

すぐに私になついてくれるし、可愛い子供たちでした。

 


それを私の方が変にフィルターをかけて
子供たちを見ようとしていました。
  
  
どうしても経験や周囲の声で
人を判断してしまうことって
あります。
  
  
それでも、出会った人とは
評判や肩書は一旦横に置いて、
  
  
どんな人なのか知りたいし、
自分が感じるその人の人となりを
大切にしたいと思います。
   

 

 

 

 

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友達が多い方が幸せ?

テーマ:

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こんばんは、
カウンセラーの松井美紀です。

 

最近、

友達がいないけど、人生楽しんでる人に

 

会いました。

 

実はこれで3人目です。

 

はぁ~出た、自分の世界を持ってる人。

 

それが3人目に出会ったときの私の

 

正直な感想。

 

実は二人目というのは、うちの夫。

 

結婚するときにわかったのですが、

 

本当に友達がいない。

 

お義父さんが転勤族だった。

そもそも男性は女性より友達と

群たがらない。

 

色々理由はつけられますが、

 

私には結構衝撃的で。

 

なぜかというと、友達がいるから

 

楽しいことがあった。

 

友達がいないと人生楽しめない。

 

と思っていたんですね。

 

だから、夫の友達の少なさに衝撃で。

 

本当に、本当にそれでも

 

楽しいことがあったのか、疑問で(笑)

 

結構長いこと、友達いないなんて…

 

ってこの人大丈夫か?

 

と思っていました。

 

ただね、一緒にいて、

 

この人は楽しいと思うことが

 

根本的に私と違っているからなんだな、

 

ということがわかってからは、夫を見る目が

 

変わりました。

 

ただ、自分と価値観が違う。

 

楽しいと思えることが違う。

 

それだけ。

 

夫婦だから同じである必要はないしね。

 

私は友達多い方がいいと思うから

 

あなたも友達もっと増やしてよ、

 

というのもおかしな話でしょ。

 

でもね、自分は自分、人は人って

 

心の底から思えな人は

 

恋人や夫に自分と同じ考えを

 

強要してしまんです。

 

そうしないと、自分の考えが

 

正しいと思えないから。

 

自分が思うことに間違いとか

 

正しいとかないんだけど。

 

他人と違うことが不安なんですよね。

 

だから、同じであることに安心を

 

求めたがる。それを身近な人にやる。

 

これ、彼があなたから離れていく理由だし、

 

夫とうまくいかなくなる原因。

 

じゃぁどうしたいいかというと、

 

自分が思うことは自分が思っていたらいいということに

 

自信を持つこと。

 

自分が感じることに許可を出すこと。

 

他人がどう思うかじゃなくてね。

 

あなたがどう感じ、どう思うか。

 

それを大事に出来るようになると、

 

相手の違うところも認められるようになります。

 

そうすると、人間関係もうまくいくように

 

なります。特に身近な人ね。

 

認め方がわからないって人は

 

7月に開催するセミナーで

 

お話するので、良かったら

 

 

参加してくださいね。

 

このセミナーに出ると

 

自分が引っかかっているところや、

 

どういう道筋で自分が

 

変われるかがわかりますよ!

 

詳しいセミナーの内容はこちらから

 

 

 

 

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