これも書いておこう…
私はモラ夫様との心の傷が未だに心に残っているようです。
そして、そうであったとしても数年過ぎるとこうして自分を客観視出来るようになる。
しんどくなって胸が苦しくなっても数時間後に、こうして復活できるようになる一例として書いておこうと思います。
私は2016.3.31離婚をしています。離婚から3年8か月が経過している事になります。
その前に別居期間もありますので、モラ夫様と離れて暮らしてから現在で8年近くになる訳です。
モラ夫様と言うのは私の世界から見た言葉で決して元夫をばかにしている訳ではありません。
感謝する部分は感謝して、辛かった部分も受け入れて、現在自分を全力で癒し中です
今回私が反応してしまった言葉
仕事もしないで養育費に甘えている。
俺のこの発言で弱るような女はいきていけんわ
仕事と趣味は違う！競争相手がいないのはそれは趣味であって仕事ではない
こんな助言ができるのは俺しかおらんやろ
信じて見守ることはあなたにはないというと
そんな悠長な事を言っている時間はないはずだと…
そういう助言ができるのは俺だけだ
改めまして、この青色に反応した訳なんですが…
あかんやんこれあかんレベルやなと思ってしまいました
本日の私は仲直りしたとはいえ、寝起きは悪く食欲もなく…
頭痛がして胸が苦しいのです。いつも、もめごとが一段落したらこうして私は調子を崩します。
思い出すんです。
元夫との嫌な思い出が…潜在意識を書き換えてもらえているのだと信じて疑わない私なのに、自立できていない事をつつかれ、仕事のやり方に口出しされると、どん底に叩き落される気持ちになるのです。
自分で何とかしないといけないと思っているからこそ、指摘されると辛いのです。
しかし、本人そんな私の気持ちには我関せずで、傷心旅行と言ってみただけで、「ただ旅行したかっただけ～
」と旅を満喫
それどころか、いつまでもグチグチ言う私をしつこいなと思っているようです。
モラハラパワハラにあったみなさん
相手はこんなんなんです。自分だけしんどくなるのが実にばからしい…
モラハラ経験者としてじいはモラ夫とは違うと感じています。
実際のじいとはケンカはしませんし、優しい人だと思っています。
しかし、改めて文字に書き起こしてみるとモラ夫的発言の数々だなと思います。
ですから、文字上でケンカになると私はモラ夫的発言の記憶が呼び起こされて撃沈するのです。
正直この撃沈いつまで続くのかな…
心の傷だからってそれに負けない私になりたい。いや、なると決める
今回の復活までに要した時間9時間
お灸とピップエレキバンのお世話なりました。
心が落ちたら体が反応
体が反応したら、そこをちょこっとサポートしてやればｊこうして元気になります。
心も体もどっちも大切だなと思います。
本当の傷心旅行になりかねなかったじい
（イメージ）
元気になっているし怒っていないようだから大丈夫だなと調子に乗っていたら、奈落の底に落とされる可能性があると思っていてください
安全に素敵な旅をお続けください
本日2度目の犬も食わない事のその後の報告を最後までお付き合いくださってありがとうございます
素敵な午後を
ここから、追記です
結局のところは私が伝えたかったことの何一つ伝わらず…
じいからは私は上から目線の女だと言われてしまいました。
仕方がありませんので、上から目線の物申せる私になったのだ
と思うとにしました。
私は私の思った事を言いました。
過去の辛い気持ちも受け入れました。
過去の自分の感情に向き合わないで、今起きている出来事を「だったら別れたいんだな」とか「俺は必要ないのだな」とか
言って話を切り上げられても私はどうしたらよいのか分かりません。
今回の出来事の結末をまた現実逃避の形で終わらせたいのならそうしたら良いと思うことにしました。
楽しむことでまぎらわせることもその人の生き方だな…
私がどうこう言うことでもないや…
私の意とは真逆の展開になってしまいましたが、私はもう諦めることしました
私は上から目線で、物を申しているつもりはないのですが、どうしてもそう取られてしまいます。
そう取られる私を許します。
そんな私を愛します。
そんな私で生きていきたいと思います。
また、少し悶々としてしまいましたが、なるようにしかなりませんので…
長い追記でごめんなさい。
上から目線な私
私のことをこのやろう生意気な女だと思う人３割位かなと…
実際の私はキュートだと思います。(自称です)
さてさて、完全復活近し
と言葉だけでも力強く言っておきたいと思います。
ありがとうございました。