どこまで

どこまで続いていくんだろう？

いつまで続けていけるんだろう？


終わることを決めて踏み出したはずなのに
願ってしまっている。

このままずっと…って。


予想はしてたけど。



一緒にいるときが何より嬉しくて
それ以外は辛いだけで

ほとんど一緒になんていられないから
辛い方が多いのに
会えば忘れてしまう。
忘れようとしてしまう。


本当は
我慢しているの

もっと一緒にいたい
もっとそばにいたい

私だけの人になればいいのに


言わないけど


言えないけど

今

考えてもどうにもならない
分別を知る歳になっても
あきらめたりできない

そんな気持ちがあること

知らなかった。


誰かを好きになるといつも
｢未来｣ばかりを見てた。


この｢先｣、
私を好きになってくれるかな？とか
ふたりで過ごすようになったら？とか


この恋には｢今｣しかない


｢未来｣なんて怖くて見れない。
｢過去｣も辛くて聞けない。
ただ、｢今｣しか。

今、一緒にいてほしい。
今の私を好きでいて
今の彼だけ見ていたい。


何も聞かない。
｢未来｣を求めたりしないから。

ただ、｢今｣は一緒にいて。

｢今｣だけは。

踏み外す

選べない。選ばない。

そう言えたなら、どんなにか楽なのに。

言えなくて、言いたくなくて、
また、こうして泣いている。

一体いつまでこうなの？


本当は
初めてあなたを紹介されたときから
気になっていたんです。
だから。
誘ってもらって、本当に嬉しかったです。

一緒にいるととても楽しくて
頼もしくて、嬉しくて、
｢好きだ｣ときちんと言ってくれたことも、
私の気持ちの変化を待ってくれるとこも、
信じていいかなって思い始めていたんです。

なのに。


どんなに考えても
越えられない壁がある。
あなたが背負ってるものを傷つけてまで、
あなたを手に入れるなんて
私には荷が重すぎます。

不安だし、すごく怖い。


｢俺を選んで｣って
あなたは言うけど、
どうして私を選んだりしたんですか。
他の誰かを選んでくれていたら
こんな辛くなかったのに。

でも、言えない。
好きなのに、一緒にいたいのに、
｢選ばない｣なんて言えない。
言いたくない。

でも
やっぱり怖いよ。
道を踏み外すとしか思えない。


私を嫌いになってくれたらいいのに。

おとな

地図もないのに巡り逢えた


歌詞を聞いて随分すんなり納得しました。

そうよね。
結構すごいことよね。うん。
…みたいな。


どうでもいいっちゃどうでもいい感想ですけど。。
とどのつまり。
そうやって、どうでもよいことでも考えていないと
凹んで前を向けなくなりそうなくらい
進展していないだけのこと。


そういえば
同い年に片思いするなんて何年ぶりですか？
中学のときくらいまで、でしたね。

言いたくて言えなくて
会いたくて会えなくて


ここ数年、もちろん恋はしたけれど
大人になってからの恋は
回転が早かった気がします。
恋愛対象かどうか
脈があるか否か
付き合うか別れるか
二者択一に無駄を省いてひたすら進むしかなかった
傷つきそうなときは
気付かないふりをして離れてきた

まだ次がある
そう切り替えることがベストで

この歳になって
なぜか余裕ができて
…というか
急がなくなって
妙にこだわる様になってしまった。



会いたいなぁ

明日は
会えたらいいのになぁ

きみが好き

どこでどうまちがったんですかね？…

というか。

いつも
どこでまちがったのかわからない、
そんなところが
成長しないですねぇ～。。


会いたくてしかたないのに
会うと微妙な緊張感が漂って
というより自分で緊張感を創りあげてしまい
まわりも気にかかり
結果、
なにも話せなくなるわけです。
(…中学生か？)


メールが返ってきたり
来なかったり

もう
つらい。


つらくて
投げ出したくなる。

朝には
｢なーんだ、結構大丈夫だわ｣と
気楽になれるというのに。夜になるにつれて
｢どうして会えないんだろう｣とか
｢どうしてメールくれないんだろう｣とか
気持ちが沈む一方です。


なんで
こんなに好きになってしまったんだろう？


泣いてしまうくらい



きみが好き

いくつになっても

どうして
同じ場所にいつもいるのに
会えないんでしょうか…？
ここまでくると
もはや謎です。


避けられてる！？(涙)
…ではなくて
階も会社も違うので
用事がなければ会わないのも当たり前ですが。
年末は何かと仕事が立て込んで会う機会が過剰だったし
これが普通なんですけど。

でもなー。
会いたいなー。


電話したら出てくれるし
話にもつきあってくれるし
なぐさめ、なだめ、元気づけ、
私を泣かせてくれるけど。

まさか。
毎日電話して泣き言いう訳にもいかず。
用事もなくかけられず。
一度メールが返ってこなかっただけでビビってしまい
メールすらできない。

29なんて、ほんといい大人だというのに。
人の親になっておかしくない歳だというのに。
何やってるんですかね…


私うっとうしいですかー(涙)


会いたい～。

総評

彼がずいぶん好きです。
泣けちゃうくらい。

なんてこった。
29になってまで、こんな片思いをするとは…



30までに、をあきらめた途端
心理的余裕ができたのでしょうか？
こんな、先が見えない片思いをするなんて。
私も随分余裕だな…感心します。



彼は
すごくバカだけど。
私より学歴も随分下だけど。
だからなのか
素直な優しさがある人です。

素直に私を心配するし。
元気づけるし。
笑いとばしてくれるし。
彼からのメールに
嬉しくて涙が出ます。
そんな甘やかしてどうすんの！？とツッコミたくなるくらいの
励ましが素直にできる人です。



今年も男にフラれ
実を結ばない恋愛まがいのことを繰り返したあげく
泣きたくなるくらいの片思いをしてる。
明日には
今年も幕引きです。



来年が実りある年になりますように。

二兎

ウサギよりクマが好きです。
…ではなくて。
二兎を追うもの一兎をも得ず
とはよく言ったもので。

今年のクリスマスもひとりのようです。くすん。


と、言ってみて気付いたのですが！

去年はひとりじゃなかったわ！(驚)


いや～、すっかり忘れてましたね。自分でもびっくりです。なんてこった。



さて。
一羽のウサギは逃げてしまい
もう一羽はつかず離れず

私は猟師にはなれません。暮らしていけません。
農耕民です。とかいいつつ、なかなか実にならないけど。
柿でも育ててるんだろうか…８年！？
育てたあげく渋柿だったらどうしたもんか…(悩)


干せばいっか。



Ｍ－１見て寝ましょう。

決めたのに

もうひとり、に全力を傾ける！と
友人に先月した矢先、
そのもうひとりからの連絡が途絶えてきました。なんてこった。


どういうことー？



ほんっとにわからん。
男のひとって、この歳になってもわかりません。

自分からごはん誘ってきたんじゃない！？
映画もそうじゃない！？

ほんと
普通の良心的な人に見えたのにさー



ほんとにもう嫌です、こういうの。つらい。

彼とも進まない。
もうひとり、も無理。
年の瀬だというのにこの有様？？？


あーあ。

あいまいで

彼の気持ちは判断がつきません。


今日はいっぱい話せました。一緒にコーヒーを飲みました。
飲もうって誘ってくれました。



人には
｢そんな人やめたら｣って言えるのに。
自分のことになるとまるでダメです。
やめるべきだとわかっていながら
できません。まったく。



私は賢くなるべきです。
10年、20年後を思うのなら、絶対に。

もうひとり、に全力を傾けるべきです。



よく、理解っているのに。


今日になっても
実感するしかありませんでした。

ずいぶん、彼に夢中だってことを。


彼の何気ない一言につまづきます。
つまらない一言に心から笑えます。
軽い一言は重力以上にのしかかるし。
薄い一言の裏側が霧の向こう側みたいです。


この歳になってもう一度、
こんな気持ちになるなんて。



きっと社交辞礼でも
期待しすぎで待ってるよ。
彼が言ってくれた、来年の休みの約束を。