大好き大好き大好き

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相変わらずと言うか、
なんと言うか、

今でも、
パパが大好きだー!!
って、思います。


想いが弱くなる事もなく、
ずーっとずーっと、大好きです。


だけど、
私は何も出来ないし、
容姿もダメだし、

だから、
なんかずっと、
自信が持てなくて、
不安が消えなくて、、、


だったら、
自信が持てるまで頑張ればいい!

って思うけど、
頑張っても、評価してもらえる程の結果はでなくて、


自分がキライで、
自分が大嫌いで、
ツラくなる。


パパは、私の事を好きでいてくれるかな。
本当に、好きでいてくれるかな。




大好きだよ。
大好きだよ。

それだけは、絶対に誰にも負けない。


かいくん入園式

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さすが次男坊、にーちゃんの様子を毎日見ていただけあって、
着替えて、ハンカチティッシュ、手際良く自分で準備!

photo:01



ウキウキで出掛けて、
一日頑張ってきました。

帰りに、先生にしっかりしてますねって褒められて、母も嬉しかったです。


楽しい3年間になりますように。



iPhoneからの投稿

還暦祝い

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今月、父が還暦を迎えたので、
先日実家に帰ってお祝いしてきました。




写真が下手くそあせる
でも、すごく美味しかった特上のお寿司ドキドキ

あとは、ウイスキーをプレゼントワイン


喜んでくれたので、良かったです音譜


一泊しか出来なかったけど、散歩したりして田舎を満喫晴れ




片栗が咲いていましたチューリップ紫




父の双眼鏡に夢中の息子達(笑)


あっという間でしたが、楽しかったですにひひ




忙しくて疲れているのに、素敵な時間を作ってくれたパパに心から感謝ですラブラブ


行きたかったのに行くのをやめて
我慢したのに

結局、迷惑かけてて

何をしても
どうやったって

私は迷惑をかけるばかりで



いくら頑張ったって
満足させてあげる事は出来なくて



ここにいるだけ、無駄な存在




自分に課せられた
どの役割も果たすことが出来なくて

生きている事そのものが
害になるんじゃないかと思う



ましてや、死ぬことすら
きっと迷惑になる



きっと一生認められずに
存在価値も存在理由もわからず



わらうことなく
きえていくんだ

あーあ…

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実家に帰省しています。



旦那は繁忙期で、今日も忙しくお仕事。

せめて、帰宅後の家はキレイにしておかないと…と思ったけれど、
やっぱり思うようには片付かず、

…しかも、肉じゃがを鍋のまま置いて来てしまうという大失態。


ホント、何で私ってこうなんだろう…。


全然、旦那が求めているような妻になれなくて、自分でうんざりしてしまう。

もっと、家事も料理も出来るお嫁さんだったら、旦那は幸せなんだろうな…。


自分があまりにもダメすぎて、落ち込む。



がんばらなきゃ。

7回目の結婚記念日

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今日、7月11日は結婚記念日ですラブラブ


学校帰りに慌てて婚姻届を出してから(笑)、早7年。にひひ


本来浮気性の私ですが、7年間、一度も目移りする事なく、旦那一筋です 恋の矢

旦那は、どうなんだろ…??(笑)
でも、とっても優しくしてくれるし、頼れるし、良き旦那様です。


こんな私とよく結婚したなと、そしてよく結婚生活を継続してるなと、我が旦那ながら感心してしまいます。

私が男だったら、私みたいな女は絶対に嫌です。


不満は、ありません。
ただただ、感謝しています。


迷惑かけっぱなしで、食費のかかる食べ盛りの妻ですが、これからも宜しくお願い致します。

ずっとずっと、大好きですドキドキ

なんなの、もう…

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妊娠8ヶ月になりました。

(ちょっと前にね…3人目ともなると、今が何ヶ月とか全然わからん。笑)


ずーっと、思っていたと言うか感じていた事。

…この妊娠、歓迎されてない??



正直、計画して作った訳じゃない。

でも、私は嬉しかった。

だけど、旦那や義母にとっては、そうではないみたい。

ちょっとした一言から、すごくそう感じて、すごく傷つく。


そんなに迷惑?
そんなに恥ずかしい?


確かに、現時点で家事も育児もちゃんと出来ていない私に、3人も育てられるのか?って、思うかもしれない。

結局、私が悪くて、私が迷惑かけてるんですね…。


それでも、一緒に誕生を心待ちにして、たった数ヶ月の妊娠期間を楽しみたいのに…。

一生のうちに、何度も経験できる事じゃないのに…。



なんか、私が勝手に妊娠して、そのせいで皆が迷惑してるみたいな雰囲気を感じて、本当に悲しいです。

いろんな事を素直に喜べないし、ツラくても相談も出来ない。

だって、私が勝手にやってる事だから。



もちろん、旦那には色々気遣ってもらってるし、優しくしてもらってます。

でも、本心では…って、思ってしまう。




誤爆だとか、女の子が欲しかったって言うしかなかったとか、そんなに嫌なんですか…?






iPhoneからの投稿

あーもー、わかんない

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男の人って、疲れてたりしたら
「いってきます」
すら言えないの?

私に言わないならともかく、子どもにはせめて言ったらどうなんだろう。

玄関まで見送りに来てくれてるのに、無言で言っちゃうなんて、ひどいよ。


それもこれも、私のせいなのかしらね…。




もうやだよ。

情けない自分

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自分が招いた事態なのに、それに甘えてる自分が嫌。

嫌だけど、やっぱり出来なくて、情けなくて、悲しくなる。

受け入れてもらえていないのではないかって不安で、押し潰されそう。

ストレスになってるだろうなって、申し訳ない気持ちでいっぱい。


やりたいのに、出来ない。
私は、どうすればいい?


私がいなかったら、出会わなかったら、
こんな迷惑をかける事なんてなかったのに。

そもそも、最初から望んでいた事ではないんだろうなって。
誤り。この言葉を聞いてそう感じた。

リセット出来るならリセットしたいと、思ってるのかな…。





ごめんね。